有女孩子问我,你的文字吐露着淡淡哀伤,即使是美妙的爱情故事,也让人惘然,那是实在的你吗?我笑了,当然,我的文字就是我的人,不喜粉饰。她再问,为什么呢?这个问题还真是个问题,我想了半天,只好说难以言说。是的,当你看透了所有,天然看淡得失。然后,你会懂了什么叫不以物喜,不以己悲。我经常想很快活,努力去微笑,但还是不行。也许,怅惘执着的人,才有盼望吧。?
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一年又一年,我只听哀伤音乐,那些嘈杂的歌曲再难感动我。?
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据说黑色代表难过,用大片玄色做空间背风景的人心里是受伤适度极度懦弱的。而始终以来,我坚持用纯白的色彩,大片的白色,掩盖了忧郁,招架了失望。白色,我最温馨的怀念。心理学家说,喜欢白色的人是想用这样的单纯漂亮来补充心里的伤痛。
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我保持相信,女人无论在哪个年纪,都应当相信爱情。无论被背离多少次,还应该待人真挚。无论被损害多深入,始终相信,这世界仍是有好人。所以,我仍然固执地相信爱情,只是不能再爱上。此生惟一的爱恋,耗尽了我全体的力量。?
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喜欢大雪,可以和喜欢的人一起堆雪人,更喜欢那个纯白连绵的世界;?
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喜欢深谷,和喜欢的他一起爬一次山,彼此搀扶,站在最高处俯览全景,呼吸着清爽空气,看白云在头顶飞过,许下最纯的誓言;?
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喜欢水,大片清洁澄澈的水域。即便不会游泳,在盛夏看到蓝幽幽的游泳池或小河,还是会愉快得像个孩子。与水贴近的温顺,像心底漾出来的爱,那么让人欢喜。短暂的生命中,有几回因为水而差点消散在这个世界上。第一次是小时候在池塘里学游泳,不警惕到了水中心,呛在水底挣扎着,创业,幸亏叔叔及时捞起了我;第二次是在夏天暴雨水渠涨满时跟搭档们欢乐畅游,也差点断送小命;第三次是我站在大雨中的池塘前,筹备纵身跃下,然而被爷爷发明;第四次,在游泳池我得意洋洋跳进去,身上的救生圈滑落,而我在水底扑通。只是短暂的几秒钟,我起誓,临死的那一刻,人是相对的安静,没有苦楚,没有压制。所以,我想假如当前我要抉择一种方法死去,我会取舍水。水很危险,我喜欢;就像男人很危险,而我仍旧喜欢;?
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爱好片子。可怕片,笑剧片,恋情文艺,贸易片,都能够。只有能消磨时间,更欢乐的是,躺在深爱的他怀里,勤懒地看着剧情,淡淡地交流彼此看法,那份惬意,毕生享受;?
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喜欢阅读。在冬日暖暖午后,阳光透过纱窗晒在身上,缓缓品一杯热咖啡,悄悄跟着作者的思维游走;温柔灯光下,依偎在身边的男人怀里,脑袋放在他胸膛上,一起浏览,然后交换,甚至争吵,都是幸福。?
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当然,我还喜欢许多。海边的浪花,普罗斯旺的薰衣草,远方的滋味……然而,这太遥远。我更喜欢的,是陶醉于自己。不关怀任何人,因为也不需要任何人关心。固然QQ上有良多人,在深夜,我照旧习惯缄默,不乐意聊天。是的,不要试图闯入我的世界,我不喜欢被探视。如果你喜欢这些充满着阴郁冰冷的文字,那么,就请你悄悄欣赏就好。不要靠我太近,那会让我不舒畅。?
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更多时候,我是冰凉残暴的。比方,对别人的伤痛金石为开。?
有女孩子在群里说,她的家景如何可怜,父母有好多少个孩子,重男轻女,不供她上学,害死了她的亲妹妹等等,她恨自己的父母。然而我为什么只感到好笑。家里一大堆儿女,父母为了生计疲于敷衍,哪还有时光把你当作瑰宝捧在手心里。我信任天下再狠心的父母也不会成心害死自己的儿女,都是有苦衷的。你疼爱,他们比你更心疼。你说他们重男轻女,在那个年代,谁不是呢?就由于这些要恨自己的父母一辈子吗?父母不是仇敌,是给了你生命的恩人。养育你,不指望你能回报多少,但并没有亏欠你。把自己拿去跟别的孩子比,说他们得到的多,是成熟小孩做的事。小孩永远认为别人家父母好,而父母却总会以为自己的孩子最优秀。咱们活在这吵闹红尘,若连自己的父母都不能谅解,又能原谅谁?放不下冤仇,何以幸福??
她说姐姐要出去打工供她上学,父亲不许。可笑,姐姐是姐姐,再密切,那也是别人。凭什么别人要为你就义?别说我冷血,阅历了这些年,什么都看开了。再亲的人,最爱的也是本人。不任何人该为别人的生命负责,更不要说如斯可贵的仅有一次的生命。诞生在这样的家庭,就该为自己的运气斗争。看多了太多这样悲惨的事例:姐姐为了供妹妹上学拼命打工,不敢恋爱不敢结婚不敢奢靡装扮自己。妹妹尽力学习,工作后很有长进,找了一个优良男友,两人结婚了有自己的家了,生涯幸福。而姐姐却已经朽迈了。而后妹妹告知姐姐,我有我的难处,我也有自己的家。不是妹妹自私冷血,或者是有难处,活该的是当初忘我贡献的姐姐。看吧,这就是我的实践。没有人,该对任何人的性命负责。?
有男孩子说,他女友为了要挽回他为他自杀,若他去得晚一点她就没命了。我冷哼,这样的女人你救他干嘛?据说当初这女人本有男友人,却来勾结他。他和女人前男友打架,像电影吧。我猜那女人会自得地将这件事夸耀给姐妹。投机取巧,蓦然回想,为了挽回男人不惜自杀,这样的戏码,电视都演的老套了。我能不冷漠吗??
一个女人若为了挽回一个男人而自残,这女人就是真的该逝世。不论爱不爱,爱得多深,永远没人能令你废弃自己的生命,你也没那个权力。你的生命是父母给的。更可悲的是,须要用生命挽回的爱情,已经不再是爱情,是低微的怜爱。若男人就此回首,那么,该女人从此三天两头用自杀来要挟男人,这是我最鄙夷的一种女人。?
自杀是需要太多勇气的一种行动。因为活着,命运的轮盘上你随时有扳回一局的机遇。死了,就什么都没有。尤其是为别人自杀,是最卑下的方式。所以这种勇气反而是会让人看不起的。想死就死,找个宁静的角落,你又何苦告诉别人呢?摆明了就是做戏。有一种自杀是巨大的,那是看透世事,自发死亡是一种摆脱。好比可怜的松子小姐的终生,那名为爱付出一生在所不惜的美女,死亡是她对生命最后的敬佩与尊严。?
最近读的是亦舒的书,这个用字简洁干净的小女人,好像多用一个字都是一种奢侈。描写未几,却能最准确传递情感。悲愤的,青春的,还有那无奈的命运。《恨煞》里,两个可怜又可恨的女子,何尝不是我。老是这般容易相信别人,如飞蛾扑火般相信爱情。到最后,留下什么?悲剧,喜剧,全握在自己的手里。别说赤贫如洗,至少你还领有自己。
基础上我是属于那种越压抑越暴发的类型。要么狂聊胡侃,人看我在群里吹得一地东风,谁知我心里抑郁成河。我不是不想倾诉,只是找不到发泄对象。我狂写文章,没人知道是在梳理情感。我说我酷爱帅哥,没人懂我的悲伤逆流成河。我说我必定会好好过,没人晓得,我这个懦夫脆弱的家伙是不敢面对生活。压抑、抑郁、猖狂、火暴,不安,这是我的世界。但我会安静。释怀,我不会死。我还会笑着看这冷淡的世界,直到世界末日。
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