是的,很累,很疲惫,却没有什么能让我释怀,说过太多的快乐言辞,也总习惯对别人这样祝福着要快乐,好像也从没看清,从没去想,本来,我那么的不懂快乐。
早已看清尘世风雨的我,总在以为自己真的看透,不会在让自己的生活有多大的起伏变更,却总也忘记我的剧本的空缺,时间的下一秒我看不见,流年的下一页我翻不开。所以我不知道下一步该怎么演。所以我总是在瞬间的转变,上一秒的决议那么容易的就能被否认,很失败,更多无奈。所以也总在拖着疲惫不得不继承往前走。
爱了,伤了,累了,痛了,剩下缄默。只有悲伤还在持续,旋律还在一遍又一遍反复着忧伤,那么不着边际,谁都会说快乐,那么它在哪。我已经那么尽力,却还是够不着,是不是我那么的不合适快乐,所以总是会擦肩而过。时光能告诉我吗。成长又能告知我吗。不能。因为我找不到自己。没有自己,又怎么能知道。怎么能快乐。
人生,仿佛总搀杂着自欺欺人的情节,太久,就会让人忘却初衷,也忘记了目标,更看不清个所以然。只是为何还是在重蹈覆辙,疲乏的保持着一次次给本人伤害。像友友说的是脑残仍是犯贱,呵呵!应当都是吧,或者人有受迫害的本性,受损害也只有麻痹以对。
看着从前的文字言辞,伤总是最不言而喻的一大片,我们生涯的世界很事实,每个人都知道,却也有那么多的人总带着不切实际的忧郁行走着,在网络这个空幻的世界里,语录,人们都把哀伤施展的酣畅淋漓,让咀嚼的人都感到伤、很美。看的文字都是满满难过,然忧伤也不负众望在很多人的世界里盘踞着最宽的地位。伤,总不知道为什么。也总不知道自己怎么了。
对良多人来说我是幸福的,在许多方面都是让人爱慕的。是啊,当看着爸爸牵着妈妈,而我挽着弟弟,与亲人们一起去逛街,一起说笑的时候,我知道,我有那么的一霎时是满意的,至少对亲人我很得以抚慰。所以我的祷告也总是把他们排在第一位。只是素来我都好像未曾记得自己到底在哪里。所以老是不快活,假如能够,我很乐意跟别人换,没人能理解。我知道,
不人。
所以努力让自己安静下来,让自己接收宿命的部署。说过不会在挣扎。这么些年,真的对率性觉得疲惫厌倦了,只想宁静的走完。能的,这次,把最真的情感掩埋在风雨里。再舍不得也只能将他割舍,不能继续的爱,就让他离开。这次的擦肩而过,我只想留住你的身影。在心里罢了。对你的祝福是真的真的盼望你快乐,别在把一个人当做是习惯。因为习惯会让人上瘾。
这秋千荡着我爱你的幸福。也是我终极对你的祝愿。要晓得。我分开不必定就不守护。守护也不是约束。
由于会始终记得咱们只是两条【平行线】
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