冬日的风照旧凛冽的吹着。刺骨的凉意吹在脸上然后直入心脏部位。
悲戚的泪仍然无声的滑落。直至指间传来微凉而后不方向的坠落。
太阳微微展露多少丝温暖、便又促离去。徒留下一地。
在夕阳拉扯影子的冬日、我学着刚强学着遗忘。只是一切都徒劳无功。
冬天突兀的降临，在还没筹备好迎接严寒的时候。然后只能认命的去感想冬风迎面吹来的那份寒冷。
裹着厚厚的外套、围着长长的领巾、戴着红玄色口罩。就这么行走于酷寒之中。
脑袋一片空缺的时候，本该是什么都不想的时候。
只是总会如期而至，痛、周而复始的翻涌着。势不可挡的威力。
偶尔打开手机的草稿箱，突兀的看着，竟然是08年十月份留下的。翻开手记，原来已经由了两个夏季。
本来已经让自己的情感压制了这么久。是否该信服自己的才能，让自己撑了这么久。
一个人的时候、睡不着的时候。在安静无声的夜里，而后我就这么一个人的发愣、一个人的掉泪。
我不晓得这算不算一种宣泄的方法。只是伊利说过说的出来的疼就不是真正的疼了。那么我就像你说的那样不疼吧。
那么那些认为我快活的、感到我幸福的，我也只能对你们说我快乐、我幸福、我没事吧。
不想像任何人说明什么，懂你的终究会懂你。不想向任何人诡辩什么，乐意谅解你的即使你真错了也不会怪你。
习惯了冷眼看着四周的所有，只是学不会释怀。
习惯了回避那些不愿面对的事实，只是现实终归是现实。
习惯了对良多事的无可奈何，只是有时候依然会拼了命的争夺。
习惯了一个人面对，只是偶然会很孤独。
习惯了一个人对着电脑发呆，只是偶然会想起你们。
习惯了一个人在角落掉眼泪，只是有时候心会很痛。
习惯了带着虚假的面具活着，只是脱下面具后已是创痕累累。
习惯了对所有人说我没事，只是心中的疼只有本人才懂。
习惯了在习惯了某些人后努力习惯失去，只是心中的惦念日益扩展。
努力找寻自己想要的那份温暖。
我以为、只要打动连续，我以为、只要温暖依旧。总有一天我们都会好起来。
各自做着曾经的自己，回到那个不知天高地厚的年代，然后像孩子般没心没肺的放纵的微笑。只是那些我以为的，毕竟不会实现。
我认为、只有努力吸取阳光，我以为、只有尽力感触暖和。总有一天咱们都会走出。
开端全新的，然后像样而生。
可是、我拼了命的汲取阳光，可是、我拼了命的感触你们给予的那些激动、那些温暖。
终极却仍旧活在自己的小世界里。
在那个上了桎梏的的塔里，我蜷缩着身子,语录，刺猬般的不让任何人凑近。然后谁也进不来，我亦出不去。
当了两个月的无业游民。本以为、可以做着自己想做的事了。谁知我这无业游民比从前更忙。
或者之前就已预感到，只是无力转变。该面对的总要面对，即便你再努力逃避。
那么也许繁忙独一的利益就是能够临时的忘记。忙到没时间感伤，累到没力量流泪。
那么那是否是我唯一值得庆幸的。
兴许时间是一种解药，也是我当初正服下的毒药。只是时光过得这么快，让人措手不迭。
还没来得及好好回味，还没来得及走完要走的路，还没来得及说出想要说的话。
还没来得及好好感激，还没来得及走朝阳光。
然后只能无力的任由时间昙花一现。然后只能任由时间讥笑着我的无能为力。
然后只能拖着躯壳般的身影持续朝着无奈预知的将来走去。没有方向，残喘着行走。就这么一路趔趔趄趄。
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