外面烟花满天飞，寂寞的夜，孤单狼藉而去，天空还在下着毛毛细雨我思路再次颠沛流离，它好像找不到回家的路了，说好过的从此不再流一滴泪，可，为何，，，，现在眼泪它使劲得往外涌我把持不了它耶现在该如何是好。不想就这一直下去我好累好累，真的，我好累，累的我快要窒息，

　　我以为只有我躲避这样的事实就不会这样累，现在我才知道躲避会让我更累，

　　以为回家了就不会去想你

　　以为不在和你统一座城市对你的怀念就不深

　　认为在家朋友多了就不会思着你，念着你，想着你，挂着你，担心着你。

　　如当初我深冷静的心却明摆着跟我唱反调，我该如何，该如何，该如何？？？谁能告诉我。是外面的毛毛细雨吗？还是刺骨得寒风？还是寂寞的烟火？还是耳边得伤感因子？

　　不知道不知道不知道，真的不知道。

　　想哭，真的好想畅快得大哭一场让泪水好好流一次干脆，可是朋友都在身边我不敢哭，怕在他们眼里我这队长哭了把他们吓倒，由于在他们眼前我不曾脆弱过，不曾眼睛红过，不曾，可现在，我好好受眼泪始终在眼眶里打转。只能点燃一根烟走出房里到外面透透空气，走出了好远好远，走到一个没有人得角落开端放纵痛哭。清晨的眼泪染满了2010年的第一天，染满了这个没有情人的情人节,励志诗歌，凌晨的眼泪伤心的眼泪。

　　你说你想要我幸福的过好每一天的生活，幸福？它是什么东东，我不晓得了，幸福它又仿佛曾来过我的世界又似乎未曾来过。兴许幸福它真的曾来过我的世界，只是它很近很静我没有觉察到罢了，又或者它不曾来过所有只是我在做梦。梦里我在高唱幸福，梦外我在底声吟唱，吟唱着没有你的幸福。

　　你说你想去散散心生活让你好压制，菲，你知道吗在我听到你说这句话时我多想多想对你说，我陪你一起去，不论你去那我都会在你身边直到满头白发，直到我再也走不动了，直到我要去天堂，直到我走在奈河桥，直到我下世不记得你了我都会在你身边。可是，我最后还是没有和你说，因为我不想再让你难熬难过，不想再看到你因我的事为难，抵触。最后的最后，我还是将这些语言往肚子里咽，就这样生生将它们往那还在痛的心里咽。

　　今晚，我喝了良多酒，喝了两瓶孔府家酒。老妈说，老大，不必喝这么多酒吧你的胃还不是很好就不要喝太多了。我笑了笑说，没事，今晚是年三十吗愉快就喝多点。可是，试问一下有谁可能清楚我那烦乱的心，有谁能明白我是在回避，有谁明确我多想就这样一直喝下去不愿结束直到我再也喝不了了，而后就次永远睡下去不在醒过来。喝完了，头好晕，我看到你走来扶着我对我说；冷少，不要再喝下去了，再这样喝下去你可就真的起不来了。当我去洗了一把脸你又消散在我的眼界里，走出家里直奔而出让风将我吹吹，把我吹醒这样你就不会呈现我的脑海里了。

　　看到你写的文字了，心里有些开心也有些许难过，开心是因看到你写的文字了，难过是因你的文字我看了有点难过，或是真的哀伤吧。不知是否是本人是个很感想的人仍是自己很敏感，看到别人写有关自己的文字心里酸溜溜的，不想到朋友们一个个都很关怀我，一个个朋友想我生涯好一点。可我呢，却一次又一次让你们扫兴，一次又一次让你们觉得无奈，我好没用好没用让你我为我担忧。在此，冷少我向所有友人说声，对不起，我为你我添麻烦了。

　　曾说过不在写文字，可一来到网吧又忍不住再写一点，写的还是被你们称之为忧郁到骨的文字，我知道从我手中敲击不出暖和快乐的文字，敲击出的还是伤感文。惧怕文字却又离不开文字离不开这感伤，不知道从自己手中出来的文字有多少却知道没有一篇是温暖的。

　　菲，今晚在此我再次宁静的写给你，不为别的只为我对你的思念。

　　菲，2010年快乐，情人节快活。

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