脑海中再次显现那一条信息,一条持续发了三次QQ信息。粉红色,12号加粗楷体:“以后我再也不会打扰你了,烦你了”。从来都没有想过你会是这么小气的人,这一次也是,认为你只是在跟我开玩笑。
没想到你真的会这么狠心,始终的宽容大度,却吝啬在这一次。让这句话成了我永恒的回想,带着点酸楚,丝丝的肉痛。每个孤单的夜晚,看着这仅有的三句雷同的话,让苦楚侵蚀全部身材。
电脑刚中病毒重装了系统,过往的记载全体空空,也没有想过上传。然而当我想到要上传的时候,却只剩下这三句同样的话。
不晓得哪儿做错了,或是说错过什么话。用了无数个夜晚来思考,也终无果。
现在终于清楚,被人曲解而连一个理由也不给,更别说给一个说明机会,是如许好受,苦楚。意识一个人,是要用漫长的时光的,也许会是一辈子,也许毕生的时间也无法真正懂得一个人。然而失去一位友人,却只要短短数秒,一句微不足道的话,就会让彼此再次生疏。
习惯有你,不断的唠叨,偶然的打趣,时常的逗笑。本来木讷脸,因你而展颜;原本枯燥的生涯,因你而多姿;底本老去的童心,再次晶莹。都说网络是虚构的,我第一次对这种见解持否认票,诗词。网络走进我的生活,有你却变得更出色。
饭后对着手机,孤独的时候,无聊的时候对着电脑,已成了我的生物钟。可是现在,手机QQ上,电脑QQ里,那熟习的头像却成了永远的灰色。我知道,我必定成了你的黑木阁里的上宾,每天都不会再被吵到,会永远给我以宁静。可你知不知道,我不想要这样的待遇,一直都不想,只想天天被你吵着。
你不知道,安静的日子真的会让人发疯的。QQ仍然是24小时在线,可一直都没有人打扰。真的很安静,我是隐身,只对你一个人开启在线的。我以前不知道QQ还有这样的功效,我只是最近在论坛里看到了一篇文章才知道的。假如你当初看到我说这句话,你一定会对我说的:白痴,250。我知道,再也没有机遇听到了。
我现在开端用两个QQ了,那个QQ上的挚友除了你,全删了。由于我怕有时候体系也会犯错,隐身对你在线,你不一定会看到。所以我那个QQ现在,以后都会一直在线。我真的好盼望,我只是被你请进了黑木阁,而不是被删掉。兴许,这只是我的自我抚慰,可我是真心的这么期盼着。
天,这不是一个吉祥的数字。这么久了,我知道,我早已被你淡望。我不知道写下这篇日志是为了什么?你素来不会看我日志的,似乎也不太爱留言。
“当前我再也不会打搅你了,烦你了”。好几回想删掉,可终极发抖的手仍是不按下鼠标。实在,删与不删早已不再主要了,它早已刻在我心间,无奈抹去。
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