只有我一个人知道今天是什么日子……
去年本日,此时此刻,我单独一人徘徊在陌生的街头,孤单、无助、苦楚,将我重重覆盖。她就这么离我而去了,走得如斯断然,仿佛没有一丝迷恋,没有一丝挂念,没有一丝恻隐。那时的我真的很冤屈、很无助、很不舍,我不知道她为什么如此坚定地要和我分别,我不知道我该做什么。我的强颜欢笑换不来她的释怀,我的苦苦乞求不可以使她心软。这一切来得太忽然了,让我手足无措,甚至于在她离去后,我仍彷徨在那个生疏的处所,我怕我一旦离去一切将成定局,但事实上我却真的不知道我能做些什么。我想在那里等到第二天,等到她从那里经由,因为我怕我再也见不到她了。
她给我来电话了,电话里,她的语气变得温顺,使我不忍心让她担忧,但她的立场却仍然坚决,让我痛彻心扉。夜色匆匆阴森,周遭的聒噪也逐步低哑,过往的车辆及行人越来越少,内心的孤独与恐慌越发现显。我开始绝望了,或者这一切早已注定产生,只是我一直混然不知罢了。在她的请求下,我先挂了她的电话,这是我第一次自动挂她的电话,那一刻起,我知道,她不再需要我的牵挂了……
我终于也损失了再等下去的勇气,在回去的路上,我始终木然,直到回到学校,望着黑夜里阴沉肃穆的门诊大楼,我的思路才开始涌动。这里曾有我美妙的回忆,多少次,我在这里等待着,守候着,是那么温馨,那么幸福。可现在,我突然感到它就像一座宅兆,将我的幸福、愿望掩埋。恍惚间来到了馨园,那一刻,泪水终于像决堤的洪流奔涌而出。这里是我梦开端的地方,咱们曾在这里温馨依偎,在这里互诉衷情,在这里畅想将来。那些甜美的画面还历历在目,那些漂亮的约定还缭绕耳旁,可当我伸手去触摸时,它们却像粉碎的玻璃,纷纭洒入湖中。所有美好的回想如今都被诡异的黑夜无情地吞噬。我不情愿,我要从它的魔爪里夺回我可贵的回忆,可又有谁能给我激励和勇气?我很烦恼,为什么运气要我为她焚烧起对未来的向往,可如今却这么快将她从我身边带走?
我不晓得是不是我不理解去爱她,仍是她不再须要我对她的爱。我只想告知她,一辈子只爱一个,对我来说已经足够。我真的什么都不在乎,只有她乐意跟我相守,她若不离不弃,我必生逝世相依。但,当初所有都已经太迟了……
整整一年从前了,这一年来,我不停地燃起盼望,又不停地忍耐失望。我很庆幸她并不从我的世界消散,但也很痛心本人不可能再和她一起追赶幻想。看着她尽力实现和别人的商定,我在爱慕之余也有难抑的惆怅,名人语录,但又能怎么呢?我能做的只是淡淡地关怀着她,默默地祝愿着她。我努力抑制着心坎对她强烈的感情,由于我惧怕失去她,也畏惧自己再受损害。我与她未尽的情缘,还有那些来不迭实现的约定,而今只能在梦里追求慰藉。真的很思念,悼念她昔日的音容,昔日的情义,缅怀那些不再循环的欢喜时间……
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