望着窗外幽暗的月光``夜空上缀满了零零点点的星光``手中的烟灰像是骨灰一样洒落在我的烟灰缸里``铺满厚厚的一层``房子里洋溢着刺鼻的烟草味``可是我仍然让手中的烟持续焚烧着``以此来和窗外苍白的月光融会``以这一点点的火光抗衡宏大的苍白与黑暗``

　　看着自己写下的比方句我暗暗吃惊``怎么会如斯黑暗绝望``我想或者是因为我最近看安妮的书看多了``我喜欢安妮的绝望``安妮的文字永远是那么黑暗``她将本人流放``任由心脏碎裂成千万片``她会那样安静的看着自己的心脏一点点的糜烂``直到最后完整腐烂``心不再痛了``同时也无心了``

　　我想我的骨子里应当也有和安妮一样的绝望``许多时候我都会情不自禁的绝望忧伤``在这种时候我就会想很哭``可是我却欲哭无泪``只有心脏在激烈的痛着``我记得那天我像个傻子一样和QQ里的所有人说请告诉我你的故事`我想哭``然而却没有眼泪``而后被大家当成神经病``这段时间我好像就哭过一次``是那天我的朋友对我说你到底有什么不开心的事就说出来``回家后我就偷偷的哭了``

　　我也许是个安静的人``我是个安静的人``至少现在是``我不喜欢良多人在一起很热烈的感觉``那让我觉得很烦``当初的我天天电视不看``家门不出``QQ隐身``电话也是在响了五六遍后才极不甘心的接起来``我妈说我自闭``我想告知她实在我只是想安静``

　　我忘却了是从什么时候我就变成这样了``似乎已经良久了吧``这段时光每个人都说我变的孤傲变的冷淡``只有那天我的友人看着我很愁闷的对我说``你有什么不开心的就说出来``你这样大家心里都不好受``我记切当时我听到他这句话的时候表情一下子僵了一下``心里突然感觉很冤屈``在两秒钟后我笑着跟他说``呵呵``你有病吧``

　　或许我才是个有病的孩子``在心灵和身材上都有病``那天在一个QQ群里有一个人很纳闷的问我你到底在悲观什么?于是我也很纳闷的问我自己到底在悲观什么,青春励志?可是直到最后我也没能和她说明白我到底为什么达观``后来有一个人对我说``我知道你确定阅历过一些凡人无奈经历而且不能蒙受的事件``所以现在变成这样``我和你一样``我想告诉你``他们心灵都是阳光的``而我们的心灵是黑暗的``所以他们不懂我们``天然咱们也不必对牛弹琴``

　　我常常会胃疼的死去活来``可是我却很爱好胃疼起来的苦楚带给我的那种感觉``那让我认为我还在活着``是个性命力鲜活的人``而不是一具已经不了灵魂的躯壳``

　　我经常想我还能活多少天``当想到如果我来日就会死的时候突然就会感觉很舒服``我对死亡并不觉得胆怯``有一天我坐车途经义士陵园的时候``我忽然就很想下去看看``我记得那天我看着铺天盖地的墓碑感到很快活``天空中回旋着邪恶的飞鸟``那些墓碑宁静的鹄立在山上``那一张张的黑白照片都在逝世寂般的笑着``像是在对我微笑``于是我也望着那些墓碑微笑``那些掩埋着尸体的土地仿佛是我的天堂``

　　我的绝望跟忧伤仍旧在一天一天的宏大着``日复一日``月升日落``像是发酵的面包``有时候我甚至感到我只是一个忧郁和失望的容器``承载着所有的难过和绝望``它们常常跑出来吞噬着我``我不知道会不会有一天由于绝望和哀伤太多我承载不下所以我会缓缓碎掉``我不晓得我这个容器会不会就像潘多拉的盒子一样盼望只有在最后才肯呈现``

　　我只知道我就像是一支烟``渐渐的熄灭着自己``我和伟大的苍白与黑暗做着反抗``固然这显然是无济于事``直到最后我把自己燃烧尽变成一点点骨灰的时候``或许太阳才干缓缓的升起来``阳光普照``愿望能力从潘多拉的盒子里跑出来``

　　我只有悄悄的等候``眼睁睁的无能为力``

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