在亮堂的屋子里，跳着属于自己的双人舞，拥抱着影子旋转。

　　--题记

　　一、

　　如果窗外，有一脉月光倾泄，轻柔的眼眸，吐露着半喜半羞的心事，将淡淡的关心，微微地投到我的怀里，那会是怎么的柔情？

　　黯淡的夜色，街口的那一排路灯，于雨后清风中，安闲地站着，从未曾看到它们以如斯明媚的心境，张望着这个城市的夜晚。

　　房间里，开了所有的灯，宽阔，通明，像白天一样，暖和的性质却不同。站在窗前，身前身后，判若两个世界。

　　没有星星，它们在玄色中迷失了自己吗？俨然曾经走过的那些路，都不复成为教训，一旦陷入，就注定要迷路。能够操纵住的理智，老是很短暂，短暂到想要长久，却在一伸手的霎那，成为永恒不可触摸的记忆。只是，这种记忆经常被翻起，在合浦还珠，得而复失之间，浪荡着，轮回着，好像固定了某种心之旅的周期性。

　　似乎自己脑袋里装的东西，有着太多的莫名其妙，我那么居心地想要甩开，却发现，它们是一些粘稠液体，习习用的招数是死缠烂打，一次次地甩开，又一次次地缠上。对着自己轻轻地笑着，就好像对一个孩子般的无可奈何。

　　优雅的房子里，应该有领有它的优雅的主人，只惋惜，当初这里只有一只丑小鸭。悄悄地呆在窗边，等候着月亮之上突然飞来的一个驾着马车的巫婆，用她的扫把轻轻地一挥，就把我变成一位漂亮的公主。只是我不想要在王子的舞会上，不想要衣着水晶鞋，也不想要跟王子舞蹈，然后在十二点的钟声敲响后分开。我要静静地，静静地，在这里跳一支舞，属于自己的双人舞。然后，我看到影子，我们翩翩起舞。

　　只是，最后的最后，我只是拥抱着影子旋转，旋转的世界里，突然成了童年的旋转木马，那好听的音乐，还有木立刻欢笑着的孩子的面貌，和停不下来的幸福。只是，它们忽然间不转了。就在我旋转着一个人的舞步时，它们开端在我的面前消散。

　　那只是一些幻觉，离事实很远，心情很近的幻觉。在挥手中不见或是走远，只留下像梦一样的感觉，更不实在。好像突然间在椅子上睡着，然后有淘气的小精灵施了一点点的小魔法来捣蛋一样，让你的心突然变得恍惚，却如此靠近最软弱的自己，令人难以承认。

　　难以承认的，也不外是属于自己心坎忧怨处的那些，反重复复折腾着的折腾。像一场星月故事里，突然少了星星的呈现，就好像少了一夜的幸福一样，只是月儿不断的俏皮地变换着自己的面孔，或圆或缺地将自己的完善暗藏的时候，我们是否也会认为少了多少的幸福和快乐。

　　少了多少的幸福跟快乐？有时会，有时不会。就有如我们有时快乐，有时哀伤；有时幸福，有时痛苦一样。好像所有的故事，注定了的结局，有时候，只在我们的一念之间。一样的故事，一样的星月，我们却爱好为它们印上不同的标记，写上不同的故事，捏上不同的终局，只是为了证实，我们不同的心情吗？

　　太多的东西，并没有让我们忧伤快乐的本事，只是，我们非得把自己的心情逼迫在它们的身上，告知它们，你是忧伤的，或你是快乐的。真奇异，我们往往取舍了前者，挑选了它们代表的是忧伤。天哪！我们是那么喜欢忧伤，还是那么眷顾忧伤。或只是因为我们非得把自己放在忧伤的地位上，才干得到我们想要的幸福，那种被关怀的幸福，被爱的幸福，被懂得的幸福呢？

　　二、

　　笑到流泪，她们说，真像个傻子。

　　我想，有些人是真的傻然后很痛苦；有些人却因为不傻而痛苦。总有些人在为自己得到的东西而痛苦，也总有些人在为自己得不到的东西而痛苦。这两种痛苦，有时候是一样的。

　　看一部电视，听一首歌，讲一个笑话，遇见一些朋友。都能够开心肠大笑。在她们之间，听她们的胡侃乱掰，插上自己白痴的几句，发现一些会杀死人的眼光，和脸上一直显现的想要揍人的激动，意识到自己脸上写着的两个字“欠揍”，还有傍观者笑得或诡异，或看好戏，或奸诈，竟自笑开怀。把一大帮表情不满，神色不爽的友人，也扯进这莫名其妙的大笑之中，突然间看到我们头上的那个属于年青的光环，竟在闪闪发光，才明确，本来青春的意思是在于无前提地把自己变得快乐。

　　恍如只是一个人的游戏，身边却突然地迸进一些人。也许素来不曾在谁的性命里被如何地客气地赞赏过，只是轻轻地擦肩而过，然后留下一些或深或浅的回想，至少在回过火时，照旧记得曾经有过截然不同的笑容和笑声，曾经有过肩碰肩的相视而笑，就好像那是生涯中一些足以让人悼念，记起和片断，一小段一小段，就可能擦出一些快乐的星火，不断地擦下去，也许就学会，擦石生火了。

　　像在说一件很荒诞的事情，却并不感到可笑。习惯了荒谬，也习惯了被当成傻子一样对待，突然间，倒学会了释然。释然自己的傻里傻气，也释然自己的愚笨丑恶，更释然于自己少根筋的脑袋瓜子，不知道在想些什么。

　　也因为这些释然，想将自己的快乐摆在第一位，如果所有被别人看成是扫兴的事情，都已经可以从容接收，那么还有什么忧伤，是不能够疏忽的？明了自己对于那些繁重而又痛苦的事情，总显无力，在它们莫名来纠缠的时候，多么多么想大哭一场，然后狠狠地骂上几句粗话，却每每发现自己的脆弱，只是在于无法承受，而不是在于不敢承认。

　　承认并不是一件多大的事情，只是我无法蒙受承认之后的结局。以前总会想，那是一件如许为难而又伤心的事情，现在却发现这样的伤心其实早就习惯了。不是不想否认，只是没有必要。当可以抉择不用承认而让自己无需承认此外的一些伤痛的时候，我想我不会提起。快乐是抽缝而起的小草，我总信任，有一天它会生根发芽，绿意盎然的。

　　当我觉得我能够把持的对于过往和痛苦悲伤的情感时，我就会想，我是不是天天都在濒临快乐，走向幸福。我不顾所有地往前走，只是想要断定我的快乐，而不是忧伤。我好像总无法肯定自己的主意，也无法肯定自己想要的生活和工作，独一能确定的，只是我想要让自己快乐，始终快乐。而这种简略的盼望，我愿望，每一个我所意识的人都能到达。

　　三、

　　产生了什么事情？仿佛是许多不能理解的原因，还有许多无法说明的事实，活生生地摊在面前，就只是摊着，没有谁去动它？

　　为什么不去动它呢？也许都明了其中的原因，却无法说清晰，其中详细的原委。都明白地知道事情的因果，却不知道如何去改变或是解决。

　　就好像当双手被绑住，却发现有一只大大的甲由就在你的脸上爬啊爬啊，你受不了，却没方法伸出手去把它翻开，只能任它在你的脸上肆意妄为，你却拿它没措施。明明是一些非解决不可的事情，自己也知道这些事情只有从基本上解决才是真正的解决问题。只是却不知道从什么处所开始解决，应该如何去做。只能眼睁睁地看着事实，眼睁睁地看着它在面前狰狞的面孔，还有凶狠的立场。就这样，把自己的神经，压迫得好缓和，好紧张，要不知道如何是好。

　　人是不是总会有无力的时候，还是相对比拟笨的人而言。总有一些事情纠缠着你的心，你的思维，你又发现无法甩开它，无法解决它，然后那种很痛苦又很无奈的感觉，就会把你死死地拽住，好难受，好难熬难过。

　　不想连续这种苦楚的感觉，却发明也无奈改变这种感觉。只是这种感到是真的无法改变，仍是于咱们本人的才能无法转变。有时候或者也都不是这样的原因吧。可又是什么起因呢，说得清也说不清。就这样摊着，好受却是仍旧的。

　　刚听到一句话，实在并非第一次听到，只是刚刚那一下子，好像才真正清楚它的意思。逝世是硬的，吃是赚的，烦恼是家的。（在潮汕话里“硬”的意思是必定的，“家”的意思是过剩的）

　　有些货色是必然的，无法改变，即便用尽全力，也是耗费多余的精力和膂力；人生在世，短短多少十年，想吃就吃，喜欢吃就吃，吃得多当然也是赚的，吃多赚多；人活在这个世界上是有期限的，并不会由于你烦恼，就改变它的时间或是方向，所以何必烦恼呢，多余的烦恼反而使底本快乐的人生变得不快乐了。

　　就似乎一些摆在眼前的事情，假如你真的不知道如何解决，也不晓得该怎么办的话,人生规划，那么倒不如把它放下。留给自己一些快乐的时光，而不要把精神放在这些令自己懊恼而又不能改变的事件上。也许，于我这样不多大寻求的人而言，这样的快活就会满意。但于一些长进的人而言，兴许对它们而言，这种废弃是一种失败，也是一种疼痛吧。

　　但我想，如果我能甩开这些事情，不去在意，我会更快乐的。固然有人说，人生是有一些事情必需去面对的。

　　注：

　　在晶莹的房间里，跳着属于自己的双人舞，会是快乐的，还是忧郁的呢？

　　拥抱着影子旋转，我不知道影子，是不是也会流泪？

　　站在街道边，等一个人，悄悄地把自己站成街灯，有没有人会在远处凝望，而后疼爱？

　　突然间放声大笑，然后又大声痛哭，是不是有人会把我当成白痴？

　　喜欢一个人静静地发愣，也喜欢一群人大声地嘈杂，我只是想以很多方法，告诉自己，

　　什么叫做快乐？

　　没有什么，只是我们注定要成长，就注定了要忧伤地快乐着；

　　没有什么，只是最后的最后，我们都应当要快乐，幸福！

　　将难过遗忘，进程丢掉，只记住，最后的最后，快乐和幸福！

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