目送着那熟习而又贪恋的背影渐行渐远,直至消散在一直流动的人群中。谁能告知我,为什么,是那样的想落泪,是那样的舍不得。日后,若要分手,能不能让我先回身……
------写在前头
岁月如此,励志故事,重相见,只是那惦念却是如此深切。
总是在夜深人静时,怀念一个人,追忆着某些事。重复听着熟悉的曲调,任那心怀中的回忆逆流成河,吞没彼时不曾安静的思维。记忆保存了万千,然而可能完整拾起的并未几,我远望着无尽灯火下辗转的流年,却不知,心已是那般无力,情感是如此苍白。
你说你要来京,我惊奇之余却是满满的喜悦。记得我和你说过,等到西湖桃花再次盛开时,我必定要领着你看遍那苏堤连绵不尽的阳春美景,只是,我在那个城市,没能等到来年的春天,与你说过的话,也逐步编织成了那无数午夜里最美的一个梦。现在你要来,我既冀望,又担心。盼望是由于,许久不见,心底的思念早已静静泛滥,蔓延;担忧是因为,我的生活如此凌乱,如此不堪,怎能忍心让你看到如此狼狈的我……
天,异常的酷热。炙热的阳光烤着大地,一片沸腾,好像那空气中都要冒出火来。我撑着伞,走在陌生的街头,一边张望着沿路的建造,一边找寻那唆使的路标。这儿,真的是陌生呢。自从那2月末的北上,匆匆而过后,就再也没有来过这里。如今,细细看来,本来竟是这番样子容貌。只是,那时候,街道上还是一片荒凉,残枝枯叶,没有那么多的绿色。冬日的城市,严寒解冻了所有,连热闹也是如此的不波不澜。
我站在人来人往的出站口,手中牢牢握着手机,时刻留神着它的动静,就怕自己会漏了某些主要的信息,而将你迷失在这偌大的城市中。也许,我的担心过于过剩,然而,望着那一批又一批的人流,我踮起脚尖,观望,一遍一遍的在那些茫然陌生的脸中搜寻着记忆中熟悉的容颜。就怕一旦错过,兜兜转转,寻寻找觅,却无论如何也看不到你的身影。
你向我走来,一步一步,噙着微笑。我就那样一瞬不瞬的盯着你的相貌,无比盼望投入你温暖的怀抱,声声唤着“妈妈,妈妈……”想让你抚着我的发,拍着我的肩膀,想听着你那慈爱的话语,来安慰我早已疲乏的身心。然而,我只是那样悄悄的看着你,微笑着,伸手接过你手中的行李,轻声问道“火车上累吗?”
伊人红妆,颜未改,听凭回想的风拂乱流年。
夜里的风,漾着几丝清凉,轻轻拂去白日里久经烈日烧灼的暑意,也许是因为你来了的缘故,感到整片天空下,都异常的温馨宁谧。小区里,一些白叟一手拿着大蒲扇,一手拉着调皮,准备到处乱窜的小孩,安闲的散着步,念叨着闲话家常。有时聆耳倾听,也别有一番趣味。
母亲,没怎么变。还是如记忆中那般,漂亮慈祥,眼中也有了比以往光明的颜色。也许母亲的抉择是对的,分开了父亲,她一个人,也能生活的很好。虽然岁月残暴的如流水过,人也未免难抵年纪的沧桑,假使心照旧,也就什么都不会变。我微笑着,望着身旁母亲仍旧如昔的侧脸,心中认为无穷暖。
“记得小时候住在外婆家时,每当晚饭过后,我跟弟弟都会跟着外公外婆去田间漫步。”我微微的说道,连我本人都未曾察觉,自己的声音会如斯柔和。外婆家落座于大山脚下。在外婆家长大的我,实在也是从山里走出来的姑娘。那时候,夜色如墨,星光如火,田间的小溪旁总能瞧见萤火虫在那闪着光辉,虽不晶莹,却也足够暖和人心。夜色里,蛙声一片,溪里的淙淙流水,和着蛙声,虫鸣声,却也奏成夏昼夜里最为天然的协调乐曲。也许,就是在那个时刻,我学会了用温和的心态去对待世间万物。也理解了,生涯中,只有心灵是美的,那世间就有美的事物存在。
母亲拉着我的手,细细抚摩着:那时候,你的手还是肉肉的,像个小面团。如今,却是根根明显,纤巧修长。转瞬间,你就这么大了。
我抬眸。望向远处天穹,嘴角扬起一抹似长短是的笑,对啊,我已经这么大了。已经可以不必任何人的包庇东奔西跑,能够不用依附任何人独破的生活。只是,在母亲面前,我难得的像个长不大孩子,放下自己强硬的假装,毫无顾虑的开释着自己的率性和娇气,挽着母亲的手,慷慨的索求着我所贪恋的温暖。
不泣离别,不诉终殇,天边止境为君珍爱。
花开此岸终有时,世间聚散两促。
我晓得,母亲这次北上,说是来游览,其实只是来看看她独一的女儿。在和母亲呆在一起的那几日时间里,我忘了自己还是一个北漂之人的事实,就那样容易的屈从于事实的温暖之中。送母亲离去的那日,我替母亲打理着衣物,物品,不觉就湿了眼睛。
一路上,我缄默不语,只是离别的哀伤让我不知说什么,也怕一启齿便泪流不止。而我,又怎能在母亲眼前流泪。车站,涌动的人群,关心的吩咐,老是在不经意间便上演一幕幕离别依依的画面。我提着行李,拉着母亲的手,走向那是出发点,也是终点的检票口。时光,像慢片子般开端倒转,一点一点流逝,我握着母亲的手也愈来愈紧,有些话,哽在喉咙口,无法说出,而我是如许的想说些什么,为这行将到来的分离。
目送着那熟悉而又贪恋的背影渐行渐远,谁能告诉我,在那一刻,为什么,是那样的想落泪,是那样的舍不得。明明知道的,这样的相聚不会久长,有相聚必有别离,只是懦弱的心,还不够刚强,不足已蒙受那离别的伤感。直至母亲的身影消逝在不断流动的人群中,泪水潸然而下,而我还站在原地,久久的不愿离去。日后,若要别离,能不能让我先转身……
一个人,在嘈杂的北京西站穿梭。我抬开端,看着蔚蓝天空中明晃晃的阳光,这样的七月,无比燥热,却也因心情徒增了几丝伤感。高高的楼宇,不断穿梭的车辆,嘈杂的声音,陌生的人,不断冲击着我的感官。这里,终还是太过生疏,也毕竟不是属于我的处所。
兴许身处在这样一个热烈的环境中,沉默的看着来交往往的人,才干感到心中那一丝无比的清明。人生,无数离别总在演出,其中搀杂着无数的悲欢泪水,咱们无奈防止,只能面对,也许,告别,只是人生中的小插曲;也或者,告别,是为了更好的相守。
手机传来震撼的声音,我翻开,是母亲的短信:在外面,很累吧。假如累了,记得还有回家的路。你爸爸,也在想你。
泪,也许就是这样流的我嘴角扬起一丝笑,迎着炙热的风,大步离去:妈妈,你释怀,我会好好的。
后记:这篇文,其切实母亲离去的那一日,脑海中便始终回荡着“不泣离别,不诉终殇”这八个字。只是那时,心情仍是压制的,连指尖也变得异样繁重。母亲离去的那日,我一个人在小区里坐了一个下战书,悄悄的想了良多。也许,那个下昼,我想清楚了许多事件,也或许,我还是处于脑袋空缺状况,什么也没想。母亲来京,是我在北京这段日子以来一段幸福的小插曲。那多少日,固然东奔西跑,然而,心境却是无比轻松。也许日后,还会有更多的别离,也或许到了那时,我便能漠然的微笑向对方挥一挥手,道声:请多保重。如此的云淡风轻。
为君故,看了那么多篇文章,貌似我这篇是最不符主题的。然而,母亲是我心中最大的牵念,也会是我今生最大的守候。很庆幸的,我虽不一个好的父亲,但我有一个好母亲,无论岁月如何变迁,心中那份执拗的温暖,一直都在。
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