单独在街上浪荡，却没有一个熟悉的人，这便是我生活了很多年的城市吗？可是很多人意识我，他们跟我打着召唤，我茫然，确实没有一丁点儿的印象，这才发现，我真的阔别现实的生活了。面对他们的笑?，我只能浅浅一笑，并不想知道是谁。我知道也许很多人肯定会到我母亲那儿说我如何不懂事。无所谓，这么多年，我够了，我想回到最初的我。其实最初的我是什么样子呢？我也不知道。只是知道，那个时候很爱好一个人静处，看看书，听听音乐，与世无争，终日挂着的都是浅浅的微笑。

　　走在大巷上，面对拥挤的人群，从来都米有兴致去看一看，许多人惊奇于我的沉寂，说我不同凡响，感到不食世间烟火的样子。当初想起来，我想兴许我素来都不融入过生活，什么叫异乎寻常呢？是我脱离了事实的生涯。有着一颗孤傲的心灵，讨厌指指导点，唾沫星飞的人，讨厌柴米油盐，琐碎世俗的人，厌恶追名逐利，瞎凑热烈的人。培养了这样一个所谓的不同凡响的人。可我就如偌大世界里的一颗尘埃，挤挤挨挨的拥挤于混沌之间，那么平常，那么低微，如何脱离这个世俗，如何逃离这个尘世，所以我损害了良多我亲热的人。

　　比方我的母亲，在她的眼前，我永远是率性的。我会由于她的絮絮不休而不耐心的蹙眉焦躁，好比今天，我闻声了钥匙在门锁中滚动的声音，我晓得是她，可是我不乐意起身去翻开门，反而把音乐声开到最大，告知她，我此刻不想谈话。也许只有本人的母亲最懂自己，她一语不发，我依然缄默，而后我起身，走了出去，没有一句话，这么多年，是不是从小时候开端，我就是这个样子？面对我的无语，她亦无语，怕打搅了我？

　　外面很冷，确切，这暮春季节有着与气节心心相印的冷意。没有感觉到春日的暖意，没有看见绿叶，没有看见鲜花，甚至没有惨淡的阳光，看见的是那些疯长的野草，异样旺盛。不知道要去哪儿，不知道是什么心境。看见一对老年的夫妇，丈夫目光凝滞的坐在轮椅上，口水连成线滴到并不整齐的衣领上，妻子仔细的用手巾一遍又一遍的擦拭着。这一幕……我想也许人有时不如死了好。这样的活着有何意义，是苟且吗？我就是。

　　想起小时候，幻想荒诞的好笑，而现在，我的设法荒谬的恐怖。我想死……于是我想如果让我碰到一场意外，突然失去性命，比如就像四川大地震一样，刹那间生命就灰飞烟灭，但是那样太自私，会连带很多人。那么就来一场车祸或是其余的，让我与这个尘世彻底绝缘。这个想法把我吓了一跳，但是脑海却克制不住地设想死亡的场面。那么我会自残吗？

　　我知道我的心理有了一点点的问题，我不能任意自己，我要调控。我警惕的去防止想到我痛心的事件。不说，不想……

　　郊外弥漫着浓浓的硝烟的滋味，这才发现，是清明时候了，很多人都在祭祀逝去的祖先。那些坟前堆砌着未燃尽的锡纸。凝视着这些毫无赌气的坟堆，想象下面躺着一个早已化成灰的东西，突然认为很诡异。空气中原来洋溢的是一种死亡的气息。此时他们???这些死人是否知道活着的人对他们的虚伪的怀念呢？死者长已矣，存者且偷生。

　　如果死了，就会万事皆空吗？……

　　从泥泞的小路踏上清洁的水泥路，回望，发现一路走来的足迹是那么清楚，一步一个，清明白楚，真实的告诉我如何一步一个脚印走过这些路程，这才清楚，为什么有些货色会在心里留下如斯深的烙印，因为它湿润了自己的心境，让自己的心情阅历了滂沱大雨，在心理的行程上一路泥泞，走的艰巨，所以才会刻骨铭心，所以才会朝思暮想，所以才会耿耿于怀，所以才会不能释怀……

　　那么怎么办呢？……

　　昨日，同窗聚首，聚齐了才发现一个奥妙的处所，竟然都是往日的情侣。最为等待的是那位老班长，迟迟不至。难堪了我的好姐妹望眼欲穿。来了，终于来了，只是带着他的老婆。大家愕然，嬉笑的局面竟然沉静下来。他一脸歉意，一脸无奈，几近谄谀的把他老婆拥进座位，席间，只听的他老婆一人高谈阔论，我们竟无一人插言，都是很名流的笑着,心灵鸡汤。这……我竟不懂了。饭后，班长已醉的乌烟瘴气，我也困惑，这不是他的量啊，怎会醉成这样？他老婆有事要走，无奈把他留下。只是她一走，他便苏醒了。我立即晕菜，这男人……然而终于有了我们自己的空间，不必顾虑他的老婆了。于是打狼个别，一群人拥进了KTV，音乐开的很大，大家都在狼嚎，不知道是不是发泄。渲泄了，然后就是静默。喝着茶，我们回想往昔，这才知道为什么要在4月1日相聚，本来之于他们，这一无邪的很特殊。我只是知道，我们，在座的咱们，多年前的这一天，在离校多少十里路的郊外放鹞子，野炊，嬉戏，疯耍。我不知道，老班长回去后便给心目中的女孩表白了情意，我不知道，这个女孩以为愚人节表白是在愚弄她的情感，我不知道他们终极没能走在一起原来是这么个小小的毛病。而今天，他说，当天玩的太开心，太忘情，忘却了是个特别的日子。我心里的惊讶不亚于见到外星人，这便是书中，我也没有读过。原来造化弄人啊！

　　即便是过去，多说无益，过去的就从前了。说他何为？徒增伤感。即使没有这个过错，也不知他们能不能走在一起。于是就说：你们终究是无缘的?。

　　都在沉默……

　　看着这些当年在台上出尽笑料的男生，现在经由岁月的浸礼，眉宇间多了很多成熟，有了很多男人的气味、男人的魅力。难得一聚，大家都在感叹变更，变了没有呢？相貌确定变了，沧桑了，成熟了。大家一言一语，表述着各自的变化，对班长，这位班草，大家居然语塞了，不知如何形容。于是眼光都凑集在我的身上，我不解，这是干嘛？琳笑：：“你的语言始终很精辟，你说说啊。”我说？喔，“很美丽，很男人！”大家笑做一团。

　　大家都说我还是没有变化，还是那么沉静，仍是那么超脱，还是语不惊人逝世不休的那个我。我竟然没有话说了。他们说昔日的我，沉静，脱俗，不鸣则已，一举成名。我没有想到往日的我在他们心中是这个样子的。假如是，那么我还是变了，变的很多。忽然感到很无聊，生活什么意思也没有，看着他们说闹，我抬头摆弄自己的手机，人不知鬼不觉地登上了QQ，我自己都惊讶了。关机，寻思，没有脉络。

　　都有自己的懊恼，家庭的，生活的，事业的，就连那个班长，睿智如他，毕业便考上了省公务员，如今在省政府小有作为，竟然也愁云满面。也许生活便是这些愁组成的，即便有乐，也是霎时吧。

　　散了。

　　各有归路。

　　这写的都是什么？我想说什么？我不知道了。

　　一直以来，我认为我的文字能很好的表述我的心情，可是我发明实在文字是那么的苍白无力，它怎能洞察我的内心，怎能说出我的心声，亦或我的才能不够，不能诠释自己心坎的实在主意。我就那么任自己的思路飘飞。至于什么心情，我已经无奈陈述，那么这份心情，便不说了，便不想了，留一份痛自己享受。

　　肉痛人自知。

　　烟火红尘，挤挤尘埃，寻寻找觅，无声无息，情深缘浅，离开不轻易，相爱不能够。毕竟是一俗人。

　　如果健康，如果快活，又何妨做一个烟火红尘的平常人。

　　心碎的惦记！所有可好？愿一切都好！

　　不知所云，只因想你。留也悲伤，去也悲伤！

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