华灯初上，夜色阑珊。谢绝坐老爷子的车，借口是：这几天活动太少，甚至连走了几步路都可以数得出来。所以，今夜我想徒步回家。

走在回家的路上，惆怅的气味一路追随。最近一段时光，我似乎把自己扔进了一个迷茫的深渊中。扪心自问：曾经，那个刚愎自用的人；曾经，那个从不理睬别人思维与眼神的人；曾经，那个潇洒又骄傲的人；现在还在吗？

始终以来，我都是这么盼望的。我愿望自己是个对得起天地，无愧于良心的人。可是，往往中，总会有一些这样那样的残暴选择，逼得你不得不暗藏一些实事。毕竟是为了不挑起祸端，仍是无可奈何，抑或是善意的谣言……不论是其中的哪一种，都让我有如在苦海里沉沦般苦楚。

我不明白，也不晓得，我该做什么，能够做什么，还有什么是我能做的？于是，更多的时候，唯有取舍逃避。之所以抉择逃避，是由于惧怕面对现实。因为那些事实会让人，会让人发生胆怯。因而，在无可奈何的情形下，挑选了回避。

徒步回家。这一路的景致，我无心去欣赏，带着一种徘徊失踪的情感，回到家。只管我一遍遍地告知老妈：没事，真的没事，我没事、没事……可是心口处却被一块货色堵着，让我无奈酣畅地呼吸,谚语大全。

每个人都有属于自己的与隐衷，我也是。许，这些隐私会纠结着我，让我一世愧疚；许，这个会让我终生痛楚；但无论是愧疚还是痛楚，对我来说，都情愿自己一个人杠着，也不愿向任何人提起。

把本人扔在沙里的一角，看着左手跟右手，细数寂寞性命中的那些人。其中有两个人，就像我的左手与右手，是我毕生都无法做出选择，亦无法抛弃的。心，跟着一阵阵隐痛，在左手和右手的回想里开端失守。我不挣扎，也不想挣扎，哀伤的涟漪在心海里一浪高过一浪……

小东东挂着充斥活气的笑容呈现在眼前，我走神地看着他，看了很久，问他“怎么了？”“我长大后想娶你当我的新娘！”一颗呆头呆脑的童心，一语惊人！终于，他又恢复到以前的健康了。很长一段时间，我一直都在歉疚与自责中渡过。如果不是因为我，他也不会受这样的罪，也不必受这样的害。这都是我的自认为是所犯下的罪！

小东东越长越大了，长得跟猪特象。一想到这两个人，老是毫无束缚地，也不受我把持……实在，我更想大哭。看着他，心里有一种欣慰，也有些遗憾。抑或，遗憾远远赛过快慰。我遗憾，在我还没来得及享那天仑之乐，他却在不经意中已经长大！

一个商定，一种痛，在我的心底深深地压着，让我撕心裂肺。见或不见；见，不如不见；何去何从？这多少年，逝世守着当初和老爷子的约定，不犯过一次规。但今夜却再也忍不住，泪水含混了双眼，按下手机的发送键，一张彩信你应当收到了吧？

外面，黑暗正一点一点地在吞筮天空。已经两个晚上不眠不休的我，是不是该选择睡眠了？睡，就一个字，对我来说却是一件如许奢靡的事。假如有一天，可能这样，一躺下，就进入梦乡，而后一觉睡到天亮，那该有多啊！

可是，如果，就是如果，只能用来臆淫。人，或者都是这样的，拥有的人，不理解爱护；无法领有的人，总是对它们那么的盼望；当占有的人，有一天不再拥有，会发明，本来，曾经是那般的美妙！

　　

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