有一种人即使是身处闹市也不会被四周的喧嚣所惊扰，仍旧会在晴天碧日下气定神闲地默想有自己作主角的文字。我想我就是那样的一种人。

　　永远寄不出的心境

　　心里会常常地想着一个人，每一次想起便会有一种哀伤在心底里蔓延，我不晓得我是在想着那个人还是在想自己短暂而并不出色的年青岁月。

　　有时会认为在我的身后会有一双眼光远远的注目着我，就像在街头的数次偶遇，就像很多年前100米以外的栏杆那面正对着我家阳台不知等了多久的殷切地注视。我知道当初即便是有一种这样的注视，也不会有人轻轻唤我的名字了。

　　因为我是一粒坚硬的不能融跟于你的砂。我是一粒坚硬的沙是你曾经对我说过的。你妄图磨砺我，打算将我变成一泓柔情随你的水。不是我不想为你而有所改变，只是我们是两条平行线，我们沿着各自的轨迹前行，永远也不会有穿插的一天。

　　可是我在心里总是会隐隐的难过，隐隐的痛着。有时老是在想，将你丧失是不是由于我本人的失误呢？可是我领有过你吗？你占有过我吗？咱们固然意识了良多年，却一直像生疏人一样地拘束。我记得我素来都没有对你说过我爱好你，也从来都不想过把手微微地放在你的手心，虽然我始终莫名地孤单着。

　　我说，你等我长大的那一天吧。可是却在恍然如梦的一天，才发明岁月仿佛过了一个世纪，你终于逃出了我的世界,造句，遁迹于茫茫人海。我不能一而再，再而三的想你了。而你也不会在我的视线里“偶遇”了。因为你对我已经没有了满腔的热忱，也因为我依然仍是那年顽强的我。我不能独自赴你的约，是要因为我有了太多的挂念。你曾经是一位超常脱俗的佳人词人，在历经了风雨之后，你也变成了一世间的常人。只是我没有转变，依然是多年前的我。我不能在你的再次凝视里沉溺。也不能成为你城池里的俘虏。事过多年，我由你心里的那一粒坚挺的沙转换成了别人间界里的一泓柔情似水。

　　我永远都不会拨你留给我的电话号码。只容许自己偶然的回忆一下那年愁闷的你，那年不谐世事的我。

　　……

　　一个人的烟花

　　烈日被秋风拂去了灼人的辉煌，翩然的长裙也被收进了柜子里，又是一年暮秋时。天天缓缓地走在树下看着叶子一点点的变黄，又一片片的落下来。依然是年年的秋风卷落叶，依然被生涯中的细碎所环绕，可是因为在心里喜欢你而不再以为秋天是萧瑟的了。

　　深夜依然会忽然醒来而不能再次沉睡，思路不再是横七竖八。宁静的夜，窗外没有一丝声音，好像风也睡去了，在这样一片岑寂里在心里想着你的名字，想我曾经说过喜欢你，想假如有一天你会看到我这些毛糙分歧逻辑的文字，如果你看到我那久久不能忘记的回忆，脸上会不会带着一点不高兴的表情呢？我并不能依照世俗的条条框框来束约自己，而只能放纵自己、任由自己随性而安。你不必和我一起劳心伤神，我会用我足够多的快活和不凡的设想力来导演这出无人欢呼的戏。

　　我能够有那样多的有关从前回想的感叹吗？我不明白为什么又会对沉静了多年当前的往事而伤感。我是感到这两者之间必定是有关系的，这些似乎是在我说喜欢你之后才会有的。请谅解我又找了牵强的借口。

　　喜欢烟花是因为曾经见过烟花燃放时的残暴，我不是烟花，我只不外是尘世间的一粒尘埃，无法拥有烟花的惊艳，即便是有一点漂亮也是尽力绽开给你看的，我只能是在自己的这片天空点燃，无人会欣赏。

　　实在你更像我心中所憧憬的那一片残暴的烟花，那种绮丽热烈的色彩划破夜的黑渲染了一整片寂寥的天穹。

　　我只能远远的观赏你，深呼吸，也无奈克制心坎的激动。

　　我开端胆大妄为地称说自己为烟花只是因为你经常这样的称谓我，而我也匆匆的成为了一种习惯，终极在你的热情里迷失自己，甚至于我被你给我的光环所迷失了。

　　心里会永远有一片烟花，那是因为我和你邂逅相逢。

　　……

　　读过《西决》已经有许多天了吧，依然记得那本热闹颜色明快的书。书里的郑鸿老师兴许并不存在于事实中，而我依然喜欢着郑鸿老师，仍然将他当做一个详细的形象而敬佩着。

　　红颜易老，知音难觅。当我在屏幕上打出我喜欢你时，那一面的你看到了会有一种怎么的表情呢？一脸的愕然或是一脸的自得？我并不是一个轻易被世俗所负累的女人，可是毫不会在现实生活中将自己失守，只可以让自己在虚构中喜欢着你。我曾经告诫我自己不要被你所困惑，却仍旧被不同凡响的你所吸引；我总是记不清很多人的面貌，却至今记得你微笑时的表情。

　　《西决》不会再读第二遍了，因为心里过于喜欢而不忍再次翻动，风行小说也不会再去读了，因为我只钟情于《西决》。

　　漠漠红尘能与谁人相依？孑然破于天籁之间看天空徐徐升起的一个人的烟花；在桃源深处，与你共饮一杯清酒，且歌且舞，今生，对花对酒，为你陶醉又何妨呢？

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