我否认我的顽强跟率性，是明晓得不可能也会试一试的那种。面对心坎最后的防线，面对黑暗，面对面前的所有，我仿佛失去了新的冀望。你不会懂，在不你的日子，我是如何渡过的。开端讨厌生涯，讨厌身边的人和物。我爱好你为什么却成为你的累赘？厌恶被人管着，又不习惯这缺乏方向的生活，这样的自在不是我想得到的。你对我的爱很像……找不出适合的形容词，只是那一定对我很重要。
以前发生的事是我错误，我知道我性格差，孤独的味道真也不好受。我需要和你在一起，我真的把你当成是我的生机，我很想你。如果这只是想自私的占领，我想我不会这么说，我不乐意彼此受伤，看见你难过。放不下，是不是那些唯美的境头只合适出现在片子里？事实中为什么大家都那么受伤。实在记忆消散的远比意志要快，总告诉自己要记得，很多东西还是淡忘了。很快一切就会从前的，你说对吗？
我老是可以找到自愉自乐的方式，只是已经停止的货色，已经不容许我再来做过多的评估。简单的一句不要紧不知道是多么的让人伤心。当我蒙上被子，我的脑海中，涌现的全是那些关于你的美妙……从开始到现在，我努力去记起有你陪同的每一分，每一秒，我也从未懊悔。有时候我们之间存在着一些误解，因为我的疏忽，终极造成了这架恋情马车的粉碎。我知道应该尊敬你的抉择，我有意无意的损害，已无法挽回。多么想再悄悄倾听你说的每一句话，看着你甜甜的微笑。外面的世界已经是春暖花开，而我感觉孤零零的，我的灵魂失去了寄托，我的世界也不在是炫丽多彩。有你在的日子，才有我性命中的斗争目的。暗藏不住自己的心境,人生哲理，离开的日子总让人感觉那么漫长。累不是最可怕的事，至少阐明你还在尽力。恐怖的是压力，感觉不到，可它确切存在。渐渐的积存着，有一天让我们皮开肉绽。对我来说，这是一条只许前进的路。我不怕过错的保持，会离最初的梦越来越远，因为我信任胜利的定义不是独一。许多时候只是需要一个小小的抚慰，而我有什么，你需要什么，我又能给什么？
此时我是那么抵触，如许愿望在这个日子不在和你有关联，同时又想最后再做点什么，来实现我已做出的许诺。也许有的承诺是我花一辈子也做不到的吧。不是说一件事在你做完的时候也代表你失去了一些么？想起了一句话：所有的故事在一开始就被写好终局，所有的眼泪也在那时起航。有一段时间，我不喜欢这样的句子，由于我认为人定胜天的。不外有时候一个人的主意会转变很快，在压制的气氛下，我开始了我的唠叨，只是没有人听罢了。
熟习的钢琴曲在耳边一直反复，那么是我天天晚上都必须听的旋律。失踪缓缓变成一种悲伤，我一个人痴心妄想了。底线这个概念在我的心理也开始打退堂鼓了，我毕竟应当怎么做？夜深了，又有谁会想起我呢？说多了没用，言多必失兴许就是这个情理。只是感觉很怪，没有依附却又无奈独破。我知道你担忧我的出耳反耳，担心我的一无反顾。我想这个晚上对我来说注定要失眠。总告知别人不要想太多，可我还是无时无刻不在惦念。还是可以在地板上发现你的短发，带着些淡淡的棕红。在灯光下闪着光，一切都显得是那么的漂亮。只是眼前的这一切开始变得生疏。那些关于你的记忆也一点点开始含混起来，虽然意识还在。每次回家，总感到少了一点什么。不即不离的感觉让我们很受伤，能不能简简略单陪着我。“看不见你就像看不见世界，留鸟孑然一身的送葬……”忘却是谁写的句子，当初想来一切都是那么清楚，是你决议了我的方向。
不知为什么我没有一点睡意，翻开电视没有目标的换台。画面里呈现大片的油菜画，绿色的麦田。还有很长一段是沿着河堤修的下路，蜿蜒着向前延长……彼此的对话显得是那么唇枪舌剑，找不到一点微微的氛围，还没启齿就是一个错。莫名其妙的讨厌自己，固然有时还自发聪慧。明明是莫不关怀，可每次听到对于你的新闻我仍是那么冲动。底本想做个坏人让一切在时光里失望，可奇异的是每次仍对你充斥盼望。我怕给不起你要的幸福，我变得警惕，不知道是不是我想太多了。有你在，既便是下雨天也会让我感觉这是个好气象。都忘了本人是个喜欢水的孩子，还有那段追着洒水车跑的童年。我知道接下来还会产生良多变更，可能会不习惯，可我想说的是，这些注定会成为我生活的一局部。你还是把我当友人来看待，我却不让你凑近，把你当敌人，我怕我再一次失去你。可我在心里早已表白：我须要你，我离不开你。看起来似乎很不公正，然而必需要学着去面对。
有一种谣言是俏丽的，这回算不？听着雨打在屋檐上发出的声音，让我想起那条你我曾如此熟悉的小径。我执拗的相信世上没有缘份这一说，那是恋人编出来骗彼此的。只是要清楚有的人错过了就不再。
假如说雨是眼泪，我想天空必定也很痛。始终是心安理得的享受着这份爱，可一旦失去竟发明本来这对我如斯主要。我给人的感到是很随性的一个人，能够玩的很开，也可以是那么感伤，总把事拖到最后去解决。为了忘记的留念，就让咱们在这个悲伤的节令学会如何去爱吧。
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