所有的人都在尽力助我遗忘，他们只是不明白这个朱红色的日子于我的主要性，即便是穷尽终生之力，亦无法变成一抹能够从生命中抹去的痕迹。他们深重的善意，反倒成了最大的笑话,经典话语，我是那个笑柄。

　　岁风卷起十一月的最后一抹温热，我始知这终是一个薄凉的季节。韶华盛处，无有繁喜渐盛的时间，惟余下且听风吟的惋叹，随云烟散远。而我，终是要在这样一个明媚的日子，握紧手里的冰水，任有些话与感情，哽在身体的某处抒发不出来。浑身发抖。

　　午后的阳光，穿过古朴的雕花木窗，没有任何活力地铺在床上。

　　您沉沉地睡在窗下的大床上，或是棉被真的太厚了，简直看不到呼吸时应有的法则地起伏。心霎时像被一个没有形迹的大手牢牢地捏住了，我不敢，亦发不出一丝呼吸。您只是睡着了，像婴孩那样沉寂地睡着。不知心中弥漫着怎么的喜悦，逝世灰的脸上尚自装点着粉嫩的红晕。若不是身材里披发出来的腐败气味，让人直觉这是一个迫近死亡的人。谁能想到，昔日堂堂七尺之身，竟会被折磨成今日的枯藤老树。苍老莫非就是这样恐怖？记忆之中如同参天大树，为我遮风档雨的人，岂非就只剩下面前这个枯败的躯壳？我接收不了。

　　不知凝视了多久，您终于悠悠醒转，浑浊的眼珠闪耀不定许久，终于确信是我，像小孩子一样不可克制地冲动了起来。终于放下了沉甸甸的累赘，心脏从释然张开的手掌里发散出残暴的喜悦。离得很近，能清楚地看到您枯萎的纹路像纵横在阡陌上的河流一样密集；因为无药可医，您的喉咙里只能含混不清地咿咿哑哑而无法正确表白；因为思之甚切，终于如愿以偿后，您老迈的脸上露出隔世的欢喜；由于癌细胞的无穷扩散，您只能赖以流食保持性命，即使是那些绵软的食品，您也只能吃下少许的一点。或是至亲的人之间的心有灵犀，我瞬间便清楚，您真是太愉快终于见到我了。那些滚烫灼人的流食，平凡人难以接受的温度，于您，才会感到是热的。那些滚烫的流食喝进了您胃里，烫伤了我血淋淋的伤口。

　　深厚的悲伤与失望，将所有的喜乐都淹埋，就像紧紧捏住运气的掌心，坚固牢靠，挣扎不得。我的眼眶里藏着一汪泉眼，总在风起的日子泪落成河，为这个时节，您的离去，深埋如许情深。您在这样的节令离去，长长的水泥阶梯，只留下我悲凉的只影，遍寻不见您的踪影。您深长的影子，在含混的视线里，匆匆远去，抓不住，摸不着，只能任眼泪积下怀念的殇。午后的阳光灼烧般的痛苦悲伤，我再也无奈忍住本人的伤痛，任悲伤逆流成河。当初怎么也想不到，您接我回家的站台，有朝一日会成为永恒的伤心之地，我不再敢面对。

　　假如不是当初您病危，我不会乐意再次踏上那片始终疼痛的土地，生养我的家乡。

　　我回去的第二天，您便病故了。也许是我恍惚，您去后的表情竟坦然满意，像是睡着了。

　　您是高龄病故，依着故乡的风俗，请了梨园。外面鼓乐声喧天，戏子尖啸的声音时而划破嘈杂的人群，划过漫漫永夜，唱着一出出悲哀的千古绝唱，刺激着耳膜。屋里屋外，俨然两个世界。一个被嘈杂熔化了酷寒，一派凡世的虚荣。一个好像数九寒天，冷得捂不出一丝水泽。十月末的西北，严寒刺骨，窗外凛冽的西冬风像脱缰的野马，肆意在冬月里划出混乱的步迹。可是，还有什么比得上身心的麻痹可怕？我的全身，完全不受把持地发抖，连向来机动的手指，都无法自若的张合。完整身陷在无言的悲伤里。

　　暗夜无声，他们都在隐约地繁忙着，不知都在瞎忙什么？众人总习习用这种最愚笨的方法，送别远去的灵魂，认为这是死后的哀荣。殊不知，在强盛的悲痛眼前，或者只有静默才是对死者最大的尊重。真的只有隆重的典礼，才干彰显死者毕生的光荣吗？我不这样以为。可是，人人如斯，身在凡尘，你身不禁已。躺在灵堂里的人，除了一具冷硬的躯体，业已向这个世界离别。死亡，对于难以割舍亲情的家人，是伟大的伤痛。而对来送别的客人，却赋予这场玄色的送别以讥讽的狂欢。我被强硬地赶出灵堂，禁锢在冰凉的房子里。宏大的悲哀，鲸吞了我所有的刚强，我发不出一丝声音。数度无声地哭晕从前。醒来后，伤到深处，又不可自拔地再度哭晕。窗外的夜色始终守着我，看着我的悲恸无可奈何。

　　入殓、哭丧、盖棺，所有井井有条地进行着。

　　阴郁多日的天空，在那日突然转晴。眼前是无边无涯刺眼的白，在阳光的照射下，更加扎眼。父亲单手扶着棺柩，围着四处象征性地跑了一圈，高呼一声“爹呀！”。随后，尺许厚的棺柩一点点地、重重地合上，预示着一个人的终生尘埃落定。岁月永世长存的周而复始，无关其间人事几经始灭。我被多少只强有力的大手，粗鲁地按在椅子上转动不得，眼睁睁地看着您永远地、决绝地，断了跟这个世界的最后一点接洽。此后，踏遍天边，寻遍灯火阑珊，再也不会有您这样一个人，守护我如生命。这就是所谓死亡，预示着将永远失去一个最可贵的人，此生此世，永不再循环。

　　不知您诞生时的景况如何，能在这样一个晴好的日子里寿终正寝，想来也是好的。

　　时至今日，我终于可以勉力敲下这一行文字，不再痛不欲生。

　　始终以为，我会将您的离去像那些年代长远的旧事一样遗忘。到最后，终不引悲伤。时至今日才明确，原来您的离去在我的记忆里竟分内地清晰了起来，不晓得是刻意的忘却促使，仍是我的始终不敢面对加遽，那一幕幕远去的情景，竟像蒙尘的扇面上的画迹，被眼泪洗净，在依稀模糊里，流露出昔日深入的脉络，历久弥新。我不记得，自己是从什么时候开始变得这么脆弱，凡是别人提起对于您的点滴，我便会不可抑制地痛哭失声。而今日，日光倾城，我被寒冷与悲伤淹没。

　　只因本日，是您的两周年祭日。我的人生，还不开端，便因你的离去而苍老。

　　魂梦相牵，这个世界上最让人疼痛的名字，本来叫“爷爷”。

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