坐在车上,看着窗外途经的景致,即便驰骋的那一头是终点,但毕竟我不是归人,照旧只是过客。在一个生疏的处所想得到一种归属感何其不易。当车停下的那一刻,举目扫望,无论住多久,这都不能算是家。踏上这条走过无数次的路,这时怎么感到异样漫长。当初断然毅然的要去流浪闯荡,今天的我莫非是想回去过那种安宁稳当的,当初的山盟海誓难道真的抵不外现实的磨灭,又或者是为那平静的心再次躁动而焦躁。
拿起电话,看着上面无数个未接,翻开,回拨着媚的号码,接通,听着电话那一端传来低落的声音,诉说着工作的不如意,叙述着理想跟事实的不相符。在电话的这一端,我告知她幻想与现实相碰的成果就是失踪,这确实是抚慰她,同时更是讲给我本人听。
今天的外出游玩,固然并无离奇,然而却似乎隐隐的再次激活了我好不轻易按捺下去的因子。思路老是缭绕着我那边走边看,边写边记的自在随便的幻想的状况。你说这不是想过的,这又何尝是我想过的,看看四周的人们,又有多少过着他们想要的。
只是,在外面呆久了,在一个不属于你的世界里,你怎会不觉得孤独,无聊当然逃之不过,无奈闪躲,避之无门,累则变成天经地义。
曾经向友伴描写过我想过的,他们说不如你先去买张彩票,等到中了500万,你就能够毫无后顾之忧的去过你色那种。实在,我怎么不明确那种需要多大的勇气,需要多大的才能,需要开朗,需要自负,同时还需要动摇和韧性。只是这是我的梦啊,是我的精力支柱。在这个现实的社会里,我也很现实,一再抚平着那颗不安的心,为着生计奔走着。我就是这么抵触的个体,挣扎着过。
编纂着一条短信,句子,发送出去,告诉他,当前不要和学中文的人一起。在他们心中都会有一个理想架空状态,那种主意太遥远太梦幻太不切实际;他们有太多的不屑,有太多的不在乎,有太多货色不愿说明,对太多东西也不愿委曲,不想强求;他们眼睛看得很清楚,心里很清晰透辟,只是他们不愿说,总是无邪的认为懂的人天然会懂;他们太骄傲,太寡语,太深厚,太难濒临,所以他们太难相处……
看着回复,假如有事就去找某某,如果不想再继承下去,就从新再来,还有我,此时此刻那只是悄悄着落,完整脱离大脑的把持,可是,我养你,这么大的承诺,你有怎能容易说出口,我记得曾经说过不要给我任何许诺,说了我会认真,只怕到时你又做不到。很想问你,万逐一两年之内如果我不盘算回去,你会怎么办,岂非还会等我?你可曾想过这话后面须要承当的太多,只怕到时你担负不起……
哀伤的旋律飘然动听,弥红灯下,寥落的身影持续向前,前路漫漫。仰头,繁星闪闪,月亮已近满月,身边更是走过了一波又一波的人。
是啊,月缺又月满,阳落还会阳起,不论今晚落寞的身影拉得有多长,仍旧要忘记所有,再次投入无休止的繁忙中。
是的,不如把那句想问的话,吞回肚里,这是一份我累赘不起的时间,这是一个我给不出的答复。
关掉电话,这段路走了太久,回家的路总是太长。
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