一叠又一叠的过往，在顺时针里不再从容，很多理性的话语在眼泪失色的时候徘徊。落枕的故事闭上了双眼，我在入睡前的灯光下，翻疼着回忆蔓延的孤单。

　　深润的凉意在秋天里流浪，人潮匆匆散去，又留下一个孤零的感伤季节。满脸泪痕，居住在我湿润的回想里，不论快活的，难过的，都沉静得太久。我用怀念的声音吆喝着回忆的身影，梦已经超出了睡眠的温度，断开风雨上色的悲凉，我想使劲遗忘，遗无私的每一个身边。

　　我的心跳像遇见了瘟疫一样失去了节奏，我在想那些蹲在异时空的跋涉，包含自己的童年，高中。我时常会有良多错觉，就好像当初在这敲打键盘一样，好像昨天已经呈现过。我听着别人的故事，一直在重复着那些简单而狭窄的剧情，好像这些我都经历了，体悟了。我忽然很仇恨自己的通灵，每一个故事，每一个损害，我都会身不禁己的去深味里面的伤疼。

　　我知道回忆的淡定，我像端坐在厢房一样，一针一线摆弄着刺绣，我感觉当纯熟开始攀岩在指尖的时候，我发现每一针都是在演出着刚的知觉。独一觉得庆幸的是那隐约的轮廓开始成熟而清楚，我好像忘却了自己在做什么，而后那冰凉的刺针会很直接的刺在我的指尖上。很久，当我休息好再来的时候，我察觉自己已经跟不上时光的节奏，被落下好远好远的间隔。

　　我会尝试着学习来梗塞我的张皇。当我镇下心翻开英语词汇的时候，看到那些熟习而生疏的字眼，我感到自己又回到了高中的那些缓和，遗忘被逐个唤醒，我看着反复组散的字母，眼泪不听话的掉在了字典的页码上。我生涩而艰巨的发着那些读音，当声音穿透我本人的身材，我又一次的回到了回忆的失守里。我晓得，这似乎我也在良久以前阅历过。

　　我知道回忆一直在张大眼睛看着我，他好像在笑我，我实在很讨厌回忆的不实在，那种含混的错觉让我自己曾经有过的空想和有过的经历都混在了一起，在回忆眼前我无力再去呻呤。

　　我好惧怕睡眠，被子那熟悉的色彩，同样的睡眠角度，趴着，哈腰，抱脚，好像我都重复了无数次。我开端习惯失眠，习习用疲乏将自己累到沉睡。我看到窗外的阳光还落在对面楼上的窗台上，影子斜着的弧度还倾斜着时节的眼泪，很屡次我都认为自己还活在记忆里，我分不明白自己到底哪个才是真的我。

　　好像我经历的所有都是天经地义，明明一切素来没有经历过，却是如斯的熟悉而简略，好像很久以前我就为自己部署好了一切。我想起了自己的小学，那些成熟的动作神色，还有那些为难而无奈的语言，那些离我太遥远的事件却无奈再重现，由于我的身体我的环境不再容许我的嚣张。

　　我想重复的太遥远的过去却不再重复，我不想重复的太相近的从前却始终在重复，缓缓积聚了足够多的无奈跟伤痛之后，在回忆里咱们才会看到些时间的差距，看到那些回忆的伤口。

　　那些年代已经长远，淡黄的记忆在日升日落，我像站在镜子里面，再也看不到那些真实的眼泪。我延着性命的张线，一次又一次地寂寞着那些无助，我缺乏此岸的讯号，我情愿自己是个面对风雨的稻草人。

　　很多时候，我仍是离不开回忆，照片，相册，日记，许多货色纠结在一起。

　　上禀赋予我人的生命,人生规划，却没有给我石头似的遗忘，而我却忘记了风雨是能够将石头腐烂的。

　　世间好象不再有永恒，可是为什么还要持续着如此类似的剧情，回忆已经潮湿了我们的暖和，泪水足够我一辈子咀嚼。回忆的伤口，老是在风雨后的眼泪里，才会如此的赫然！

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