我把掌心的纹路一遍遍抚平。看见浓雾匆匆覆盖四处。今年的霜降分外冰冻。寒风在身材穿梭，刺痛肌肤下的脉络。终于感叹，时光把我带往没有你的当前。
那么，初雪降下的时候，有不一瞬，你想我。从2004年到2011年。或者更长的时光。我遇见你。与你痴缠的斑驳时间。你温暖过我安静的眼瞳。现在，我不再感激上苍，赐赉我难诉衷肠的留恋。
那样是不是不必如此深入的。好像不得装载的满腹心酸。我没有懊悔。我只是不得不舍不得。
那年，我静坐在海边等候日落。你说我太过孤单。执意要陪同我。我不予理睬。三个多小时后，你只遗留了一张摊开在沙子里的花。竟令我枯败的眼睑一刹充斥活力。温热的泪淌在手心上，开成残暴的氲雾。
那个少年，如今身处何方。
我抱着他的画，一路寻，一路徘徊。途经他画里的草地。看见他笔下金灿灿的向日葵。可是少年仍旧不见。记忆里的夏天之所以那么蓝，许是由于那年你触动我的心弦，温暖了我的落寞。
时光沉默前行，浸透了我所触不到的相貌。无止地步将我带往回忆的漩涡。那些青春年少不置可否的恋情，终于盛开在又一季。我总是语无伦次，写着无关痛痒的话语。
冀望它温暖我凄凉的过去。可是没人能闻声我惦念你的声音。否则我的绝望怎会化为不循分的情感长年停顿在僻静的午夜。我不是没想过与你从新相识。只是重来这个词语，我早已累赘不起。所以哀伤都一定会被埋葬在郁蓝的云上,伤感文章。
你与我而言。不外一段单独痛苦悲伤且近乎病态的迷恋。而我始终无奈忘却那些年，以你为支持，裹足前行的日子。
只是，我没告知你，2006年自我从阎王殿回来后，便已失了最真的模样。你认不出我，我也曾胆大妄为地庆幸过。
我开端否认，你是我多年来的爱好。我哑忍而刚强的后盾。即便，是我心直口快的喘息，零零星碎地撒落在心口上。一次次把守自己的碉堡。我仍是失去你，在那个阳光亮媚的午后。甚至于，无论光景如何从前，我都不敢再伸出双手，迎接稀少细碎的暖和日光。掉进漫长无休止的黑暗。
事实是，我不愿醒。我想那样便能看见你。
所谓天堂有光，能照亮阴晦的角落，也是骗人的吧。
否则我的怎会在每个空阔的黑夜都喷薄而出，刺痛心底。
我是个不愿提及回想的人。却总在你分开后的漫长岁月里丧失了本人。我一遍遍抚摩你的画。可记忆老是来不迭。我想不起你的轮廓。对于你，竟也莫衷一是。
我的眼瞳也已在你紧闭双眼的那一刻，失去所有色彩。
还记得你拉住我的手说，我晓得是你。实在容颜如何，并不代表真正爱你的人会厌弃。你要好好的。
因为我的自大与脆弱，不敢凑近已长成俊秀样子容貌的你。惋惜了总是如斯造弄的运气。带离你到我所到不了的处所。
我没有怨过你。
即使是，你没有做到你对着向日葵破下要守护我一世的诺言。那句我愿守护你至永远的话语。被打湿晕染成流年里我拼命想要为你实现的梦。
我会维护自己。在你离开整整一年后的今天，在你的坟前说与你听。
只是我忘了该要如何微笑，与呜咽。
你记得我罢。
若有下世，请你必定要记得我。
让咱们彼此守护。不要让空寂与失望渗透我的灵魂。让我们不要成为彼此的遗憾。
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