遇过的人，有过的情，都感恩，要分开的人，只须要彼此回身，甚至不用要回首看那个必将渐行渐远的背影。相拥时有过的温煦已经在性命里留存。因为我知道过了这一刻，就再没有这一刻。突然想敲打一些记忆和记忆带来的触动，我脑海中的和别人脑海中的，不是为了留念什么只是不晓得还能留住些什么……
我看了一篇文章写得很好，文章中说：有些人一直没机会面，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如悼念。有些事一直没机会做，等有机会了，却不敢再做了。有些话埋藏在心中良久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出。有些爱始终没机会爱，等有机遇了，已经不爱了。有时候，总是很无助，一转身，可能就是一世。说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想想居然也搞不清，当初是什么起因让你我彼此分开。
二十年来，我在懵懂的岁月里，从小学到大学，而后工作了又的我，只顾着慌张皇张的奔驰，不知道自己明白的方向，只是不想停，就这样跑着、忙着、累着。常常闻着身材披发出来的汗臭味，品味着汗水掺着泪水的咸味和苦涩，为了你我学校里的许诺，“无力望见你迟疑，到达幻想不太易”！苦楚和漂亮留给孤单的自己，就像磅礴在右侧心房的震撼，诠释我生命的力气，紧握着，握着残留在心中的梦。我很尽力的珍爱，爱护每一份你施舍给自己的爱，收藏在心中。你我彼此离开十四年了，我不是习惯了被关心，但关怀总会一每天淡去，因为我，是男儿。在世，上马横刀平天下，下马回去养妻小，方为男儿本质。
两点一线上班的日子，办公室里日复一日的反复，不什么波涛，这不是我想要的沉溺的，我想要激情的，犹如我最钟爱的LY一样豪情四射。没有什么对与错，这世界不是相对的，我也不是绝对的，所以，我绝对的。有时候呆坐在办公桌前，看着跳跃的屏幕或一个网页发愣，也许看到了触动本人的文字，或者看到了你我的每一次聊天记载，或是看到了自己曾经触动过的照片。曾经，负疚只能说曾经，有一个女孩对我说，她QQ上线只是为了等我，我忽然感触到一种从未有过的激动、震动跟暖和。我固然会被在乎，但却是第一次真正的感想被在乎。我感到到本来心真的能够挨的很近很近。那是一种从未有过的默契。“没有缄默，却被你抓的更紧”，那属于我的薄情却不属于我的执着，我想忘了自己，正如忘掉那些不该记住的美妙。
惦念一个人的味道是什么？就是喝下一杯冰冷冰凉的水，然后用很长的时光把它变成一滴一滴的眼泪。自己低着头走到999步的时候，仰头却发现我那一步不是什么时候已经缩了回去，真正成了被抛弃的孤儿。太多的十字路口，经不起考验，当你执意离开，背着我的方向，我惟有看着你生疏的背影远去，然后转身，向左，向右，已失去意思。
有一天，我突然觉悟，情感原来是这么懦弱，经得起风雨，却经不起平常。风雨同船，天晴便各自疏散。也许只是负气，兴许只是由于很小的事。空想和好的甜美，或重逢时的拥抱，会不会是边流泪边捶打对方，还傻笑着说不出话，应当多美的一幅画面。也许是上帝很爱或者开了个大玩笑罢了，牵了手不代表能走一辈子，拥抱也只能感触到片刻的温暖，于是，我情愿，只是看着你悬荡在半空的左手，犹如看着一片碎了一地的梦。
有些事是身不禁己中的身不由己，越是刻意的去转变,词语，反而发现有些事基本无奈改变，我左右不了的太多，只能胆大妄为的去依附，或接收。有人说，放弃，是因为爱的太深，爱得太深，所以才拿“废弃”做赌注，输了，只能证实对方不够爱我。我不是拉斯维加斯赌圣，我什么都输不起，于是，我弃权。
没想到的是，一别竟是十几年甚至会是一辈子。各有各的，各自爱着别的人。曾经相爱，当初互不相关。即便在同一个省或者是统一个小小的城市，也未曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。也许先是感慨，后来是无奈。也许我很，因为找到，另一个合适自己的人。也许我不，因为我这终生，就只有和你，才真正的心有灵犀。很久良久，没有你的新闻，也不再想起你，也是不想再想起。不知道你有没有，这样的阅历，这样的情怀，这样的故事？有些人有很多机会相见的，却总找借口推辞，想见的时候已经没机会了。有些话有很多机会说的，却想着当前再说，要说的时候，已经没机会了。有些事有良多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候，却发明没机会了。有些爱给了我许多机会，却不在意没在乎，想去器重的时候，已经没机会去爱了。
但错过的，会否是毕生的遗憾……！暖春快要降临的时候，我将剩下的记忆留在风中，不是它被冻伤或被灼伤，只是舍不得它被那么快的忘掉。要是虚妄的真的想想所谓的一辈子，感觉像坐车，匀速的前行，到一个又一个地方，不论停靠多少许，老是要往前开，道路上一直的有人上车，在某段旅程你我同行，到了该下车的处所，下的做作下，上的又天然上，有一些人会陪着你我坐许久，然而，总是会在某一站离散，最后，一个人走完。让那些从前，属于你……
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