“我把你当作我的阳光，可是这一屡阳光老是躲起来，连半点的温暖都不舍得给予。”看完他的留言和空间上的签名，心里有一种说不出来的难熬难过和懊悔。

为什么把我当成你的阳光，咱们相遇的如斯忽然，意识得如此短暂？

好受，是由于我的成心回避让你感到到了天空的灰暗？后悔，为什么我碰到的偏偏是你，一个阅历了热恋到失恋，简直付出了所有的真情，却差点被薄情毁掉，之后把所有悲伤积淀起来，而后再把本人的天空涂抹成玄色的愁闷王子！在我的眼中，最少是这样。怪我那多少句过剩的抚慰，从此你感情再次像脱了缰绳的野马，一发不可整理。平白无故就成了你的倾诉对象。

每一次，你总有说不完的话，看得出来，虽然你无奈却总有一种舍不得，只管你常说从前是用来悼念的。好几个深夜，我们隔着一条线敲打着各自的文字，你把你过去的悲伤施展得酣畅淋漓，而我一遍又一遍用苍白的文字盼望抚平你的心。虽然我们认识未几，但一个多情的男子总会赢得女孩的好感。

按捺不住心中的好奇，第一次进了你的空间，看了你所有的日志跟留言，在你的空间里，真的找不到快活的一点点痕迹，除了那几张笑得有点牵强的照片。发明，本来你有一年不写货色了，所有的悲伤都不是今年的。

“为什么你的空间锁了一年，一年了，还没有走出来么？”

“已经淡忘了，只是不想让人家看见我的悲伤。”你答复

“你就像一个忧郁的王子，在自己的城堡里肆意的悲伤。”

“忧郁的王子总会和悲伤接洽在一起，可我不是王子，所以忧郁得特殊没有气质,词语。”

习惯喊他小子，并不是因为他比我小，只是爱好，认为他也不会恶感。不习惯叫别人真名，固然始终请求让我喊他真名一次，我没喊，感到有点奇异，也惧怕这一喊就莫名其妙成了你的什么人，并不是吝啬，懂得你的“霸道”。

不知道你是从那一刻那一秒喜欢上我的，有一天，你发来了信息，只有三个字：“我爱你。”不想探索它的实在性，能说出这三个字的总是英勇的，可是那一刻，我没有半点幸福感。不能责备你的轻佻，更无奈抱怨你的多情，换了别人，可能会接收，可是，你不知道，一年前，我已经封闭了恋情的大门。

从此我取舍了逃避，在线的时候隐身，不会自动打召唤，更不会回复你的任何信息，我抉择了缄默，让你觉得不解和不安，从此你的日志全都是对于我的，你的爱你的恨……

是谁说“再见，再也不见？”仅仅是淡忘？那应当会偶然想起，忘不了就是忘不了，不知道何时才发现你空间里写的都是和每一个女孩的经历，说不定我哪一天又成了你的过客？所以素来不在你的空间里留任何的东西，因为我不想像她们一样。

直到今天，看到了你那句话，可是，我不是你的阳光，我只是空中的半朵云，我没有那么巨大，我也不信任我能给你带来暖和，晓得你迫不得已，可谅解我的无能为力。对不起，我不想尝试，对不起，我喜欢纯洁的东西多一点，忘了我，不论你是否真的喜欢过我。

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