1
从指缝中去寻找熟习的印迹。
去突然发现，早已含混了双眼。

2
狭窄 逼仄的空间，燥热感吞噬着身材。
门被牢牢地关住，勾留了无数闷热的气味。翻开窗子柔和的线条把小块的天空宰割成乌七八糟的多少何图形，印着对面房间绿色的门和远处建造的顶部。偶然滑过一只落伍的鸟。
把另外的世界隔断。
阴暗的颜色形成一个房间，对着窗户的床上，床单的花纹鄙俗不堪，却分散地洒满了全部空间的空泛。被子蜷缩在某个角落在，因为懒得整理显得混乱不堪。枕头靠着床沿，旁边是我的一摞书，风雨飘摇。狼藉地扔在床上的文件夹，MP4，毛巾，笔记本…诉说着我的慵勤和涣散。
独一的，一个人的世界。
天天凌晨睁开眼的时候，折射进来的光照强烈地刺激我的眼睛。
忽然，就有一种莫名的冤屈。

3
周末的时候，常常趴在床上发愣一终日。
翻身对着淡蓝色的墙壁，在一个恍惚，想起某个人。
半梦半醒的状况下，清楚地感到到心里浓烈的伤感。孤独的，寂寞的，对尘世的怅惘。 小学时候的哥们儿，同桌，红颜良知，友人，竞争对手。当初的好朋友，兄弟，师父。还有始终同学的人，长的也有七年了。还有统一生成日的人。
一个个闪现。翻动沉积已久的记忆，在淡淡的感想中游走。最后定格在一个人身上。溘然就想起毕业照上傻傻的表情。
一种傍观者的恐怖心境。

4
素来不会被谁铭刻的吧。
基本就没有人记得过自己的生日，连父母也包含在内呢。没有人会记得。所以自己也不记得了。没有任何特殊的一天，没有任何意义的一天。
貌似也是冷漠地看着别人。
但是。
实在，你们的诞辰 我都记得的啊。
经常也会看着同窗录上的只言片语走神，想起那个至今悼念的班级。
只是。
抵不住遗忘。

5
阳光给高巍峨破的修建踱上一层金边，却始终无法穿透钢筋水泥，那厚重的阻隔。
事实就是这样。无论如何尽力，都无奈穿过那么彻底的遗忘。就连底本认为的深深扫兴，竟也在她安静而无所谓的话语中狠狠消散不见。
自作多情么？还以为是很好很好的朋友。
本来自己离去不会给她带来任何伤感。难过只是无稽之谈。
走了，就象征着更敏捷，更彻底的被遗忘。

6
在公共的场所也会落单，一个人看着远方的河水静静淌从前。
如果在家里，就不知道能怎么形容了。
只有在向别人夸耀的时候会提起我。那个我坚持沉默的全县第一的成就，在搀杂着“怎么也不发声誉证书啊”“没奖金哟”的声音里被重复提及。
这里不是我的地盘。所以好多人把我给忘得干清洁净了。
那么，当我回到自己的天空下，又会不会遗忘这里的一些人呢？
闭上眼，就是一片黝黑。分开，就该是一片空缺？

7
远处的事物隐约地分合纠结着。看不清棱角。
发明本人很傻。
固执的记着所有保存着一切。
那些信，纸条，画…
以为这样就能够记住。就可以被记住。
很执拗。说好听点是念旧。其实只是怕被遗忘而留下的抚慰自己的货色。
祭祀那些早已失去的，早已无法还原的创痕。比方夭折的友谊。跟无望的恋情。
却在对方的冷淡中显得毫无意思了。

8
写一些文字。告别前有一抹哀伤。然而被说矫情。
记得一些日子。却因为那些没有送出的礼物显得自己绝不在乎。
假如没有乌云就似乎真的不会下雨。情势有时会大于内在。这是如许遗憾，却又不可防止。
由于不人比我更理解分别的味道，犹如告别十年的父母。
其实心里还是很在意的。很努力，去记住每一个在性命里呈现并且美妙过的人。同时也盼望，他们记住我。
同样的，每个人都愿望被记住。
即便是流星，恐怕也惧怕被遗忘的吧？

9
过着颓丧的生涯。
迅速地腐化。写不知所云的文字，却让课本沾着灰尘积存在角落。带着陈腐的,励志故事，腐败的好受窝居在自己的世界，无助地潜藏。不知道什么时候才可以回到畸形的轨道，正视事实的一切。
右击。抉择“删除”。点击“断定”。把回收站的文件再一次删除。
很害怕，自己也会这样从所有人的记忆中彻底消逝。
因为，是真的畏惧孤单。
冰凉的。罗唆的。寂寞。

10
不晓得是世界摈弃了我。
仍是我抛弃了世界。
又或者。
一直都只是一个人。

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