我最近经常流泪，一天流好几回。
　　上次一下战书被两个老师跟母亲说的那次哭得最凶。在画室的厕所，在画室，在外面车边，在路上，在网吧，哭了五次。我想哭个天昏地暗，致死方休。不外小乐会抚慰我哎，终于有个安慰我的人了，即便一次，我也会记得。
　　当初不晓得为什么，一个人在路上骑着车，一个人呆在房间里，一个人听着歌，就会很想哭。为什么我心里会那么疼痛，是平时压制得太久了吗？　当前，我不要再在人前流泪，不想再在别人眼前流泪，我找不到任何一个我可以在他／她面前流泪的人。从今以后，假装我不须要。
　　画室放假的前三天，我每晚１２点左右回家，晚上３点左右睡觉，中午，晚上不回家吃饭。时光全耗在画室里，只吃了少得可怜的货色，胃饿得麻痹。溘然很想变成只会画画的工具。第三天晚上，眼睛疼胃疼肚子疼嗓子疼。然后耳边回响起一个女孩子打电话的声音，她对手机那边说：喂，哥，我想你了。　爱慕得发疯。什么时候我也可以在很无助的时候随意拽个电话说＊＊，我想你了。然后，就觉得眼泪会莫名其妙地掉下来。
　　虐待自己让我感到畅快。不人会意疼我，所以我更加狠命地虐待自己。我不能靠别人慰藉的来生涯，由于我早晚会失去，所以不能陷溺，不能再这样下去。我对我在乎的人来说，实在什么都不是。我真的很想变成只会学习的工具，只有父母能天天都对我微风细雨。
　　我想远岫的相貌，想拥抱她；我想去揉揉婧宝宝的头，我想始终看着新一，能够把脸埋在她肩头；我想谢谢小乐；我想我哥哥。我想一直迫害自己好让本人坚持苏醒，让身材的苦楚掩饰心坎的哀伤。
　　单独一个人的时候，想流泪的时候，就让泪水肆意流下吧，直至花落人亡两不知。
　　昨天晚上我送新一回家，我爸去画室找我的，成果老师告知他了。回家他就没给我好神色，一直说我,励志人物，说：人家用你送？！　是啊，不必。她也不想让我送，我的固执令人厌恶，回家还被父母骂。我一边吃橘子一边听他说，而后眼泪就哗啦哗啦地往下流。他不说了，我就靠在墙角，坐在地上，身体使劲蜷缩，眼泪不停地往下贱。我认为好冷。我一边浑身发抖一边流泪，像自来水龙头拧开闸一样，怎么也止不住。从今以后我不止怕我妈，也怕我爸。我想离开这里，我永远都不想回家。我父母动不动就好凶的，我惧怕。像小学想上初中，为了逃离小学的男生欺侮一样，我想上大学，为了逃离父母。父亲是担心我吗？怕我回家晚失事？可我一没财，二没色，三不会出车祸，他们担忧我什么呢？我突然胃好痛，然后想起晚饭我还没有吃，中午也只吃了一点，可是，已感到不到饿了，只知道胃里的空泛伤痛得寂寞无助。真的好想有人能在我流泪时拥抱我一下。我还真是个抵触代名词。为什么每次父母一说我我就会哭，为什么他们说我的次数那么频繁？为什么我总有那么多错被他们责备，为什么我自尊心那么强却总达不到他们想要的结果？
　　我想分开他们。
　　假如人可能哭逝世该有多好啊，可我只会哭到泪水流干，哭到眼睛痛苦悲伤难忍，真没用。是废物到哪里都是废料。
蜡烛有心还须别，替身垂泪到天明。烛炬，你的泪，我替你流吧。

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