我最近经常流泪,一天流好几回。
上次一下战书被两个老师跟母亲说的那次哭得最凶。在画室的厕所,在画室,在外面车边,在路上,在网吧,哭了五次。我想哭个天昏地暗,致死方休。不外小乐会抚慰我哎,终于有个安慰我的人了,即便一次,我也会记得。
当初不晓得为什么,一个人在路上骑着车,一个人呆在房间里,一个人听着歌,就会很想哭。为什么我心里会那么疼痛,是平时压制得太久了吗? 当前,我不要再在人前流泪,不想再在别人眼前流泪,我找不到任何一个我可以在他/她面前流泪的人。从今以后,假装我不须要。
画室放假的前三天,我每晚12点左右回家,晚上3点左右睡觉,中午,晚上不回家吃饭。时光全耗在画室里,只吃了少得可怜的货色,胃饿得麻痹。溘然很想变成只会画画的工具。第三天晚上,眼睛疼胃疼肚子疼嗓子疼。然后耳边回响起一个女孩子打电话的声音,她对手机那边说:喂,哥,我想你了。 爱慕得发疯。什么时候我也可以在很无助的时候随意拽个电话说**,我想你了。然后,就觉得眼泪会莫名其妙地掉下来。
虐待自己让我感到畅快。不人会意疼我,所以我更加狠命地虐待自己。我不能靠别人慰藉的来生涯,由于我早晚会失去,所以不能陷溺,不能再这样下去。我对我在乎的人来说,实在什么都不是。我真的很想变成只会学习的工具,只有父母能天天都对我微风细雨。
我想远岫的相貌,想拥抱她;我想去揉揉婧宝宝的头,我想始终看着新一,能够把脸埋在她肩头;我想谢谢小乐;我想我哥哥。我想一直迫害自己好让本人坚持苏醒,让身材的苦楚掩饰心坎的哀伤。
单独一个人的时候,想流泪的时候,就让泪水肆意流下吧,直至花落人亡两不知。
昨天晚上我送新一回家,我爸去画室找我的,成果老师告知他了。回家他就没给我好神色,一直说我,励志人物,说:人家用你送?! 是啊,不必。她也不想让我送,我的固执令人厌恶,回家还被父母骂。我一边吃橘子一边听他说,而后眼泪就哗啦哗啦地往下流。他不说了,我就靠在墙角,坐在地上,身体使劲蜷缩,眼泪不停地往下贱。我认为好冷。我一边浑身发抖一边流泪,像自来水龙头拧开闸一样,怎么也止不住。从今以后我不止怕我妈,也怕我爸。我想离开这里,我永远都不想回家。我父母动不动就好凶的,我惧怕。像小学想上初中,为了逃离小学的男生欺侮一样,我想上大学,为了逃离父母。父亲是担心我吗?怕我回家晚失事?可我一没财,二没色,三不会出车祸,他们担忧我什么呢?我突然胃好痛,然后想起晚饭我还没有吃,中午也只吃了一点,可是,已感到不到饿了,只知道胃里的空泛伤痛得寂寞无助。真的好想有人能在我流泪时拥抱我一下。我还真是个抵触代名词。为什么每次父母一说我我就会哭,为什么他们说我的次数那么频繁?为什么我总有那么多错被他们责备,为什么我自尊心那么强却总达不到他们想要的结果?
我想分开他们。
假如人可能哭逝世该有多好啊,可我只会哭到泪水流干,哭到眼睛痛苦悲伤难忍,真没用。是废物到哪里都是废料。
蜡烛有心还须别,替身垂泪到天明。烛炬,你的泪,我替你流吧。
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