最近已经习惯了一个人过着一个人的生涯，一个人独来独往，不知道是因为什么，兴许是因为他，或者是看透了这个世界的人情冷淡，迷茫无边。是畏惧，也是逃避。早已失去了追求快乐的勇气，而今，又很难去找回。
　　快乐和寂寞这两个概念，就像是两个世界。一个是充斥阳光的世界，一个是布满黑暗的世界。而我就是黑暗中的一员，寂寞的人更会懂得寂寞的人，彼此在黑暗中探索着对方，因为专心最能了解一个人。因为，黑暗中看到的不是名义的笑颜，是居心和心去沟通的。去感触，去凝听。
　　
　　而阳光世界跟我是两个世界的人。
　　
　　当我在黑暗中尽力的去寻找通往阳光世界的路，丢掉身上所有的累赘，当我看到阳光的那一刻，我惧怕了,人生智慧，那刺眼的阳光刺得我好痛，于是我退缩了。终于清楚，快乐不属于我，而我永远只得呆在黑暗的一边，再也不会去尝试，再去找寻快乐，由于，我听到过有人说：不属于自己的东西不用再创痕累累的去追求。我信了。­
　　
　　我开始堕落，我不再去在乎身边的人，不懂得去懂得饶恕别人
　　
　　不再费着头脑去想这想那，不再去管事情的好坏。以为看透了一切。
　　
　　不必为了那些懊恼的事件去费头脑，所有顺其天然，认为这样本人能快活，把别人好话坏话都丢在一边，做自己想做的事情，不去寻求，不去爱护，天天醒了吃，吃了睡，呵呵，这样幸福吗，我没感到到。缓缓的我发明我错了。错得一踏糊涂。这让我失去了一切，原来属于自己的货色也没了。赤贫如洗。只有自己一个人。当初自己身边一些友人也分开我了，呵，是啊，我不应当觉得惋惜，我晓得，她们不是我真正的朋友。­
　　
　　我的心里有着别人看不到的泪，一点一点的侵蚀着我懦弱的心，腐化了我的盼望。我开端关闭了自己，因为我已经习惯了寂寞，习惯了!我寂寞，我脆弱，我永远不成熟，不才能，猜忌自己，我简直成我每天要做的事，痴心妄想，是为了让自己的心永远不停歇？还是永远停不下来。
　　
　　我几乎没法把持自己。没法节制自己的思维，神经错乱，一切乱了方向。像一架找不到机声下降的飞机，等着堕落，堕毁。我因寂寞而失支了方向，因寂寞而腐化，因寂寞而失却了一切，一切的美妙，岂非不属于我，寂寞啊,你为什么要让我爱上你，为什么……为什么要让我爱得无法自拔。让我爱得失去了方向……­
　　
　　终于一样一样的压制着我，一样一样的侵蚀我。……我懂了，留恋寂寞，我的心将永远流淌着伤感的小溪，无不停歇，寂寞是玄色的，我用黑色的笔诠释寂寞。因为我理解寂寞永远无法上色。寂寞！我写给自己看
　　
　　(可是为什么,自己努力的忘却一切,可心里仍是有一个无奈割舍------他......我的将来是流浪吗？真的要回避这伤感的处所吗？)­
　　
　　我不知道自己还要流落到多少时，也不知道什么时候才干停下来。我只能在我的心里祝愿他，我只能把他永远个掩埋在心里。
　　
　　------残------
　　

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