原来

　　谁都不爱我

　　那

　　就让我刚强地

　　像个孩子般活下去

　　而后

　　可以无坚不摧

　　[那些无尽头的恐慌。

　　一度认为很美妙，像公主般美好。

　　可是如今我知道，我什么也不是，谁都不爱我。

　　心坎暗藏着宏大的恐慌，不知何去何从，于是我面对这些泣不成声。可是谁也无奈清楚我的悲伤，像海水个别又深又冷。良多时候，我像是个生疏人般，被所有人屏弃。实在，假如有人爱我，那是如许幸福的事，我只有一点点的暖和，就能够废弃掉内心无尽的恐慌，可是竟然不谁爱我，小气得连那轻微的温暖都不给我。

　　失望覆盖，一次又一次想到以死停止。那样或者我就可以倒在血泊了，然后结束了那些无限无尽的恐慌了，我就可以保险了。可是为什么连死都那样难。忽然想产生一场意外，我意本地死去，只有死前对生的渴乞降苦楚，那样就好。可是这世界上的意外这样多，而我始终仍是荣幸的。所谓的生，到底是坚韧的，怎么样都无法死去，然后得到片刻安定。

　　[低微而坚韧地活着。

　　看许多人卑微的疼痛。看街上那些乞讨的人川流不息。我在想这个世界到底是怎么了，是不是都只剩下如斯的凄凉。和很多人说起，总觉得中国的福利轨制太单薄。想想那些高额的税收去哪里了。取之于民，用之于民，那是鬼话。那些钱怕是落入了那些贪官之手，只有我们这些庶民兀自由生涯里挣扎，求生不得，求死不能。这个世界到处都充满着创痕，你看，我们都在呻吟。谁乐意卑微地伸出手向别人乞讨，谁乐意放下自己的尊严不停地向路人磕头，可是生活始终都带着这样一副残暴的面貌。

　　别人的幸福，我看得嫉妒。是的，我终于否认我是嫉妒了，以前我只说爱慕。虽然我一直说，谁都不可以让我们依附，可是如今我却是真的想找个人让我依靠，让我的心小小地休息一下就好。可是谁肯。可是谁可以相信。可是谁是那样纯粹地和我在一起。这个世界里太多的愿望。很多事，在时间向前中已经不单纯了。当初咱们都不可以奢望有那样一个人只是简略地喜欢着你，拉拉你的手就可以很满意。没有这样的人吧。

　　一直在不停地玩游戏，来掩饰自己内心的恐慌，可是我发现那些恐慌是那样强烈，我遮蔽不住。所以我才会呜咽，所以我才会写下那样多那样浓厚的悲伤的字眼。我无法向谁倾诉我的恐慌，而我更无法让谁彻底地了解如今我这般我地步。我想，原来，我始终还是一个孩子呵。我无法去蒙受事实里的所有，于是抉择回避。

　　[沉默、丧失了言语。

　　和人说话，掉以轻心，应付。我开始觉得悲痛。

　　我现在连跟人谈话的力量都被抽离。

　　其实我晓得他们说的那些甜美的话是多么地口是心非，可是我却不想再去戳穿他们，只是宁静地听着，最后缄默。我很沉默，我开端感到我损失了语言的才能。别猜忌，我发现我真的无法畸形地和人说话。我无法懂得他们所说的那些话的意思。于是我罗唆沉默。我好怕听到他们给予我的许诺。我多么地想相信他们说的那些诺言，可是却偏偏清晰地知那些都是虚假的。于是我恳求他们再也不要给予我任何承诺。

　　我现在变得很懦弱，无法设想的软弱，渺小的一些事就可以让我掉眼泪。我莫名地心忧，然后焦躁不安，然后就只好哭，一遍又一遍地哭。给别人打电话，说着说着，我就突然想哭，于是就挂掉电话，看着镜子里那张苍白的脸，却哭不出来。是不是眼泪已经枯竭了。可是为什么有时偏偏会流出那样多的泪水，那样深厚的悲伤侵袭。

　　[你们问我到底好不好。

　　谁问我好不好，我都晶莹地说着我很好，或者无奈地说着我还好。

　　可是我到底好不好呢。我不好我不好我一点也不好。

　　我觉得我快死掉了。可是我仍然坐在这里，没有死掉，于是我说我死掉的话就是那样地矫情。我到底是讨厌着矫情的,搞笑语录，所以我不想说对于死的这个字眼，但是我却憋不住说了。我现在真的像死掉似的。我对他们说，若是当前我的身材再这样的话，那我会绝不迟疑地死掉，我不想再承受这样多的痛苦。我真的不想承受这样多的天空，而偏偏这些痛苦谁都不可以说出口。你看你看，其实我多么乖，我不想让你们担忧，是不是。

　　我看见许多友人身边都有那样多人关怀着他们，可是我发明我身边却没有人。是呵，没有一个人始终都在，只在乎着我一个人，天冷会给我披上一件衣服，我生病会端上一杯热水送上多少粒药片。你看，固然我不信任爱情，可是在心底却又是多么地想要得到一份生逝世相依的恋情呵。然而细数四处呈现的人，居然明白地发现我基本就不意识谁。而网络上说爱我的人，都是那样地虚伪，飘渺到我怎么也无法触摸到。本来，到头来，没有一个人爱我。

　　[原来、谁都不爱我。

　　也许。很多人会说，你都谁都不爱，怎能去奢望别人去爱你。我不是不爱，我只是怕我的爱原来到最后被蹂躏，连同我自豪一起掉进尘埃里。我畏惧伤害。我惧怕诈骗。于是我情愿我谁都不爱，这样就可以坚强地活下去了。可是真的可以么。

　　很多人从我的身边分开了。我无法挽留。因为既然不爱，我何必去挽留。他们都厌烦我了吧，腻烦我这样出尔反尔的女子吧。其实，我知道的，我是一个多么让人生厌的女子。都走了吧。就让我一个人站在这个孤独的世界里自生自灭吧。都走了吧。我说过，不爱我就别给予我暗昧。所以，你们都走吧，就让我一个人学会坚强吧。

　　原来。谁都不爱我。我知道的，原来谁都不爱我。那些说我爱你，其实都是一场谣言。我不信，可是偏偏又想相信那些甜蜜的话。我说，我要抱着所有的甜蜜睡觉，那样我就可以梦见很多很美好的事了。可是我这样苏醒，我知道，谁都不爱我。

　　[让我一个人坚强地活下去。

　　曾经很喜欢宋静茹写的《孩子》，由于我爱好那些哑忍的悲伤，我喜欢她说的我要像个孩子般顽强地活下去。所以，既然谁都不爱我，那请让我本人一个人好好地坚强地活下去。然后，我可以变得无比强盛，我可以无坚不摧，我可以悠扬地微笑，我可以很坚强很坚强。

　　我在想。那时我可以强大到即便看见背离，我都不会认为疼。那时我可以强大到不再去奢求别人那些施舍的爱，不再脆弱地向别人索要温暖。那时我可以强大到没有谁可以损害我，连我自己都不可以。那时我可以壮大到再也不写哀伤的文字，只有满目满目标是阳光般明媚的幸福。那时，我已经无坚不摧。那时，我已经有着无比坚韧的心脏。

　　所以。就让我好好地坚强地活下去吧。然后，我变得强大。好不好。

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/234370.html

相关阅读：假装着你和我彼此的地老天荒
你的世界我曾经来过
伤感的季度冷天
如果真的爱我，为什么要这样对我？
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌