［时光并不禁人把持，于是我们总在变更．］

　　我开始觉得很疲惫，对一些人，对一些事，对一些反重复复的话．这样的感到好像正让我对身边的人逐渐失去兴致．

　　清晨两点十七的时候，我的日志大篇大篇，而我也在离开故乡后缅怀起曾经的好，人总是这样．曾经认为毕业没什么，从小到大，秋天开始，夏天停止，周而复始．只是当我来到西安，才发现过去的一切都成了不灭的梦幻．是谁说青春只是一朵行色促的花儿，只开一季，不再来．如今的自己总是会想起高中的时间，大家一起疯一起闹的年纪，而突然现在却全体都面目全非．

　　她说，媛，我现在只是很静，静的发不出任何声音．

　　而我如今的心里，亦是正在一点一点的静下．犹如纷飞大雪之后的寂寥旷野．对于之前的一些执着和打算，都开端逐步撤退和消散．

　　一直以来，

　　祝咱们十八岁，诞辰快活．

　　记得我们说，我现在的ＢＬＯＧ，感觉全是在对她们的思念．我笑笑，但是否定．对于从前的一些人一些事，只是让如今的我还剩下心存感激．我说过人总是要接收生活里因为某个人的离去而发生的空缺．而对于那些离去那些空白，我现亦以学会对它以公道的东西，淡薄处之．

　　薛告诉我她很悼念一个人，固然她也不想这样．我说，薛，我知道必定有一些事情，是我们所不能自主，但是我仍是不喜欢你这样的人，由于你的这些，实在都是事在人为的货色．

　　且我发现我身边的一些人开始令我变得对她们不再有信任，就像这个世间并没有长久和动摇的快乐和幸福所在，恍如水波荡漾时闪耀的阳光，不能够使人信任．

　　［我现在的样子，一脸无邪，一身风尘．］

　　每当翻开ＢＬＯＧ看到自己面朝大海的那张照片时，我觉得很好，也一直觉得我是恋慕自己的．并且我发现我开始对很多人以无任何兴趣和器重．似乎被突然抛进了一个装满了消毒热水的大木桶里，粗暴的被荡涤掉了所有的灵气和活气．

　　因为而后，都是只有我一个人．

　　在我一个人拎着很多东西回家的时候，我也会觉得很沉很累，我也想有个人能够来帮我，可是我还是得咬着牙一个人回家．

　　在我一个人买衣服的时候，我看到别人身边多多少少的都有人陪，我听到她们说这个难看那个美丽，我也感觉到了孤单的人是可耻的，可是我只能自己对着镜子然后缄默结帐．

　　在我一个人生病的时候，我也会冤屈好受的掉泪，我也想有人能够在我身边，可是我只能一个人去病院．

　　在我一个人回家晚的时候，我走在那些黝黑的路上时，我也会觉得畏惧，我也想有个人能够拉着我的手给我力气，可是我只能带着胆怯加快脚步．

　　于是我就在想，人与人的感情，就像花朵，再美都会凋零．最终穷途末路．再无生还的机遇．我们有的始终只有自己，谁也不可能成为谁的谁．所以我们除了更加的爱自己，别无他选．因为我相信人与人之间始终有隔离，感情充斥布防．

　　［三年就这么过去，我们毕业了．］

　　一霎时，时间就已经过去了这么长远．我已经想不起来我们那个２００３年的夏天了．现在，我感觉到了遗忘，对所有．这样的感觉好像我的前半生已经过完了，但是后半生却还未开始．现在只是一个被虚设的时段．我好像被停止了，感觉很空．

　　写到这里的时候我一直在听祝你一路顺风和回家，然后我的眼睛渐渐的蓄出泪水．我知道那些曾经陪在我身边的天使，她们都该回到自己的天国里了，我们再也不能这样的在一起．

　　［我想要过一种生活，自私到与你们息息相关］

　　很多的事情，仿佛我素来都无奈对任何一个人提起．我不信赖她们，不想让他们知道，不乐意他们给我任何曲解或粗鲁的断定．所以我只能告诉自己，不要焦急，我们经历过的那些事情，最蹩脚最艰苦最危险的，都已经从前，一切只会缓缓好起来．

　　有些时候，总觉得头脑里一片沉静，安静的只有对孤独和疲惫的感知．我知道那些心坎的痛苦悲伤，并不是一件花时间就可以容易平息的事情．

　　只是我不想总在本来跌倒的处所再次跌倒，我须要全新的生活，不想再被如今的人和事牵扯．有时候我也试图再去爱，可是我发现现在的爱是那么的衰弱无力，总是成为我们最先废弃的就义品．终极它给予我的只是一顶荆棘王冠，让我清楚我对人的感情，并不是我的王国，却是我的羞辱．

　　曾经的我老是趔趔趄趄，宁肯头破血流也要看个究竟，问个明白．从不懂得疏离的界线，只会纵身投入，带着命定的盲目标豪情．不计较肝脑涂地，行事准则一贯以自我为核心，做自己爱好的事件，为此付出所有，有情愿的勇气．而现在的我以理解了自保，我努力让自己学着在事物之间出入自若，亦不感染任何悲喜尘埃．

　　而对于以前我爱的人，我知道现在我必需结束．因为那么多的事情过后，我知道假如这一切最终带来的只是离弃和伤害，就该谢绝开始．人和欲望和缺点，该有自控．不是饿了就吃，累了就躺．这一切需要意志来战胜．

　　薛告知我她一个人的生涯,谚语大全，快要闷逝世．说她觉得很孤独．我告诉她们习惯了就好，除此之外我并不知道我还能说些什么．我已经由得很疲乏，那些一个人的日子，有时想想我都替本人认为惧怕感到想哭．良多生病的时候，我都不会去看，且总在喝许多酒．我只是盼望自己借此可能入睡，这样才干躲避一些煎熬．我不想天天都有眼泪顺着我的眼角跟太阳穴源源不绝的往头发里渗．我也晓得无人能够诉说．不谁会深入明了的疼爱谁．

　　那些东西，都已经被生活所谋杀．

　　有时想起我所做的一些事情，感觉很傻．

　　于是我就在想，也许某天我会突然觉悟，看的我所做的一切不过是虚构游戏中的行动，我以为我可以用我的仁慈和宽容感召她人．可是直到游戏结束，屏幕上打出game over，我才知道是谁．

　　现在我知道一个人最应练习自己的素质，便是自知之明．清晰自己要的是什么，做的是什么．就像我已经没有再信任过任何感情的久长．在我意识到这些的时候，我知道我已经做到了放掉了之前的那些人那些事．

　　以前我的苏醒是始终在保持，而我现在的清醒终于变成了一直在放弃．

　　［我们就这样，散落在海角．］

　　安妮说，很多人分开我们，对我们而言，也许是从衣袖上抖落掉一根草茎，不外是虚妄一场．没有留下任何痕迹．相处的时候，我们大多本相不明．

　　我们毕业了．说这句话的时候我只觉得心里空荡荡的难过．对于这三年里产生的所有事和我经历的所有人，我只想有些回忆要极力记得，有些回想要疾速忘记．对于其它，和我所得过和付出的全部，我只能否认它们都败给了巨大的时间．

　　我忽然发明我当初变得更加的不知道以后毕竟应当怎么生活了，我不知道可以真正领导和支持我们生活的意志到底是什么．兴许在我当前的生活和文字里，会很少再涌现这样以上呈现的名字的人，我信任我们都会在各自的空间里尽力存活．

　　而对其中的一些人，我知道我已经决议忘记，只在心里留下一份感谢．给过我情感和损害的人，我都要感激她们，然而我并不想再记得．这么多年，在外面平稳流离，阅历了那么多的事情，我知道，我可以忘却．

　　但是我知道在分离之后，我会觉得更加孤独．就像一个人淹没与无垠的海底，笼罩过来的海水梗塞住一切通道．我试图存活在这个已经无人可以交会的世间．只是有时候，我真的不知道该如何生活下去．

　　［分辨前，最后一夜的在一起。］

　　这个２００６年．１０月４日．让每个人失去了谈话的愿望．于是这一天很多人沉默了，很多人笑了．很多人喝了很多酒，很多人抽了很多烟，很多人唱了很多歌．但是我们都没有哭，我知道我只是很难过．

　　记得自己一年前就是这么离开了一群友人，大家只是欢欣鼓舞的说终于毕业了，却没有说再见．于是后来的现在我真的就没有再跟那时的那些人再见过面．我问她们我们就这么毕业了对吧．然后我听那些花儿，唱到我们就这样散落在天边的时候眼睛红红的，而后我的眼睛鼻子也酸酸的，喉咙堵的我特难过．

　　我们在凌晨快三点的马路上一边走一边吸烟，后来我们一起手拉手开始猖狂唱歌．我记得有一个人把我的手握的很紧，紧的让我心里觉得难过，甚至有点想哭．我在想如果能这样一直走不到止境该有多好，可是那天的时间只让我觉得飞快．

　　就开始各自离开．薛送我．在我坐上回西安的车上的时候我以为我也会有眼泪，可是我赞叹于我的安静．我只是想起我说过要再照一次相，再去一次八一公园里那些曾经我们坐过无数多的草地．可是在我还没来得及做这些事情的时候，我们就已经毕业，离开了．这次会晤我们都实现了．

　　回来以后我仍然只觉得时间过得飞快，但是我并没有觉得有我们之前以为的那么让人害怕和难过．如今我只是过的很繁忙，身材相称疲惫，每天夜晚３ＤＭＡＸ完后回家便沉沉睡去．我觉得这样很好，没有时间去想多余的人过剩的事．

　　只是日子过的十分寂静，僻静的让我面无表情没有音响．

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