每个有生命的种群都是灵异的，无论他在如许狭窄的空间里游动你都或多或少能感到到他是有思维的。从最初的一个小血块演化成一个肉团再到变成一个有血有肉有胳膊有腿的一个君子，这是个多么神奇而又事实的变更，他在不停的挥舞他的小脚小手踢打着你的肚子，在跟你打召唤。人在怀孕的时候总是有一种莫名其妙的自得与狂妄，书上说，孕期把本人恰当的装扮的美丽一些是对胎儿的美学教导，走在人群中，老是想吸引所有人的目光,伤感签名，告知所有的人我有你在，我的肚子里装着一个小性命，这是个年青英俊的妊妇。

　　以前曾有过一段抽烟的习惯，有了你之后，出于一种理念和义务，戒了烟，不逼迫自己，只是天然而然的就厌恶了烟气的滋味，偶然心境不好的时候，忘却了你，点上一支烟，送到了嘴边，微微的吸了进去，可喉咙像是被什么卡住了是的，再油腻的烟气都咽不进去，摸摸肚子，开心的笑了，懊恼一扫而光，很快慰，妈妈知道是你在“做怪”此时你必定在皱着你的小眉头，捂着你的小嘴巴告诉我：“妈妈不要抽烟，妈妈不要吸烟，我闲呛。“在你看不到的世界里，同样有他的喜怒哀乐，和你一样有着丰盛的表情，在牵系着你，或是说你在牵系着他，他清楚你的一切，这是一个做母亲的感觉，一个简直能够用眼睛看到的感觉。他在等候，期待孕育他的人把他从那个小世界里带到这个庞杂的浊世里来。

　　当我做了最后的决议，耳机放到了肚子上给你听了最后一次音乐，你的反应是那样的强烈，踢打我肚子的力度是素来没有过的，我知道你明确了这一切，也许你在埋怨，在恨，孩子，妈妈也不想这样啊！妈妈在疼痛的同时还要面对这里的是长短非，我给了你生的希望却没能给你活下去的路，孩子不要怪我，下世不要再到我这里来，我没那个资历，找一个疼你爱你给你责任的人家吧！孩子，你是妈妈今生的遗憾！那一晚，我一直在扶摸着你，一刻也不愿离开，让我最后一次离你再进一些吧，多么想这个夜能长些再长些，我们在苦楚的等待，等待天亮的到来，我们仍就抱着最后一限生机，期盼你爸爸能把你留住。时间过了，屋内进了一点光芒，天亮了，我们都绝望了。

　　发抖着手接过药送进了嘴里，伴着泪水，激烈的抬开端，药从口中进入了肠道，躺在了床上，你还在动，我摸到了，空想着，也许这个药不论用，也许这药过时了，兴许你的生命力是如斯的坚强，那样咱们就都还有时光，你还有活下去的愿望，哪怕是你永远呆在这里，我永远衣着宽松的衣服，只有我知道你还活着，只要我晓得你仍然和我在一起，那样该多好啊！失望中我们还都抱着一点点幽微的盼望，这种无望与有望中的挣扎，让我比逝世一样还要好受。

　　躺在了手术台上，听凭医生如何做着术前的检讨，我没有任何的担心，无任何的疑难，当催生针扎进我腹部时候，我的眼泪流不停，彻彻底底的绝望了，匆匆的你变得安静了，我心如刀绞。

　　我知道我行将要看到的是一具尸体，一具我亲身停止他生命的尸体，肚子痛苦悲伤难忍在床上不停的翻腾，我知道孩子你是在处分我对吗？妈妈也不想这样，我多么想永远的陪同着你，看着你降生，听你叫我一声妈妈，看着你张大成人，可妈妈连这个最基础的都没做到，我给不了你一个完全的家，找不回心疼你的父亲，只能让你到此为止吧！谅解我这个没用的母亲吧，快点离开吧！

　　多少个小时之后我看到了你，宁静的躺在那个绿色的小盆子里，这是你来到这个本也应当属于你的世界里独一到过的处所，可你却永远无奈睁开眼睛看看四周的所有了，不停的告诉自己不要再看了不要再看了，可眼睛仍是停留在那不乐意离开，我看到了你张着小嘴巴，闭着眼睛，看到了你的小胳膊，小脚丫，黑黑的头发润滑的皮肤是你父亲给你的，顾不到手上的针头，滚到了地上，牢牢的把你抱在怀里，心里重复的说着，为什么你不哭啊，孩子让妈妈听听你的声音吧！让我听听你的心跳吧！让我永远能感觉到你的体温好吗？

　　我分开了病院，你又被带到哪里我一窍不通。

　　我时常会在梦里遇见你，你始终都是那样的安静，一点生命的迹象都没有，只是离我好近，你始终在我的怀里，不哭不闹，会梦到我的乳汁是为你筹备的，会梦到我抱着你站在雨里，看着你爸爸上了车，头也不回的走了。孩子你是我今生的遗憾，妈妈想你，想你，妈妈给你起名叫做长生。

　　后记一段时间之后我去了另一个城市，在车上闭着眼睛想休息的时候，忽然感觉有人拽了我一下，我回过火看见了一个刚会走的孩子，望着我，我抱起那孩子流尽了最后一次眼泪

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