又放工了，前一秒对共事说拜拜的表情，在四分之一秒霎时伤感失踪吐露出来，望着渐行渐远的人们，心境怎会如此无奈。微微失控的狂笑起来，哀怨的笑声，只有我清楚是怎么回事。止不住的肉痛哭不出来，所以摇头苦笑。
　　回到家，泡杯茶坐在电脑前，热气依靠在电脑屏幕上，荧光透出含混的五彩。就这样缄默了良久，思路如潮水般的涌上心头。风，吹摆着窗帘啪啪作响，关上窗子，所有显得分外的宁静。习惯飘在网络这个极度悲痛的虚构国家，比起我肉身所处的空间，我更喜欢它的“可以”不实在，“可以”不真挚，“可以”不真心。只是事实的恐怖让我心寒，心寒到瓦解，心寒到全身发抖，心寒到每一次呼吸都是酸涩的滋味。那么的残暴和苦楚，那些让我不愿去面对和接受，却不得不去接收和面对的事实。
　　疾恶如仇的冤仇我本人，可悲的自己，犯贱的自我。我在笑，不等于很快活；我摇头，不即是不事。可是呢，除了这样还能怎样呢？又能怎么呢？
　　我注定是一个失败的人，拜老天爷所赐带着罪孽来到世间，上辈子的债今生偿还，今生的缘下辈子遇。当初我蒙受的一切疼痛，应当都是在还债吧，前世的罪孽还要偿还到什么时候？很辛苦很辛劳，累到连哭都失去力量。所以走着走着，就累了。累着累着，就倦了。倦着倦着，也就无所谓了。我的无奈和悲哀在此刻唯用苦笑才干释怀。狗狗仍是趴在腿上扭着头看我，白痴狗！大局部的人在厌弃我,人生智慧，躲开我，躲避我，狗狗很好总在我身边。忽然想起文章的《回想》歌词哀怨的好像诉说我自己。
　　一个不被爱好的人，一个没有涓滴长处的人，一个没有将来跟盼望的人，一个随时会逝世去的人，兴许只有狗狗会在没有我当前偶然惦念我，而你们呢？大略惧怕多过于悼念吧???是吗？是吗？是吗？
　　死亡的愿望无限大的被开释，嗅到血腥的气味，就这么微微的一划，我看到了红色的液体，顺着指间垂落在地，溅开一朵朵盛开的花朵，如斯娇艳。好累呀，身材匆匆变的好冷，好苍白，红色液体染满手心，如红色珊瑚般漂亮，这是一种悲凉的美，美的让人窒息。
　　我终于回归死神的地位，手持死亡链锁守护奈何桥，辅助他们度过性命的奈何，我却站在奈何中心。我渡你们过了奈何，而谁能帮我渡过桥呢？你能够听得出我在哭泣，那种被压制、被禁锢的声音是灵魂深处不可触碰的角落。我会流泪，会痛苦悲伤，是由于心里有昏暗。回首望窗外月光披发的冷漠，有人微笑，有人拥抱，有人呜咽，有人正在死去。
　　天气持续暗沉，来日会出太阳吗？喝一口茶，抚摩着酣睡的狗狗，听到风在豪哭，我只好摇摇头笑着。听！我的声音在笑，伴奏的是风凄凄的哭声??????

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