为什么总在寂寞的夜晚想起你?为什么想你的心老是那么痛?人生为什么总有那么多无奈?小心里的泪已经流干,那怀念的痛怎么还是这么刻骨?
良多时候,过去是无从惦念的。遗失了发黄的照片,遗失了曾经保留很久的东西,丧失了枯败的记忆。伸出手,抓不到任何东西。也许,总很有些货色会留在生命最深处,深深浅浅的痕迹,当心微微拂过,已不会感到痛苦悲伤,只有一份麻痹。快活与哀伤,一切都以成为过去,仍然能感触到那份实在与打动 虚假与悲伤。眼泪,静静低落在咖啡里。
记得有人说过:当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清楚到含混的全进程。心,在眼泪落下的那一刻变得明澈清晰!爱久了,成了一种习惯;痛久了,成了一道刻痕;恨久了,成了一种累赘。没有了豪情的恋情,从炽热走向平淡,或者就是我们始终在追寻的一种永恒。虽然,我们都不晓得,这份平淡还是不是会那么让人心动。只是等候,无论时光是否冲淡了所有,心,却在它本来的地位,以执拗的方法速度执着地跳着…………
一个人在你的终生中,遇见一个懂得用可爱你或是遇见一个值得你居心去爱的人,是幸福的。领有的往往不是最好,因此也不会懂得珍惜。也许,这个时候,期待比占有更好!爱情,只是一霎时的感觉。爱情不是奇遇,只是,当我们在奇遇中有了爱情,却早已注定了分离。合适走到最后的人,从一开始就是为了彼此而生的。
世上假使有两个人注定要彼此想爱,那么在他们想遇之前,他和她的每一步都会朝着对方,中庸之道,不论是如许的不可能。他们都会在一起。我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分别。有心的人,再远也会记挂对方;无心的人,近在眉睫他的眼神却会不放在你身上。如果你的爱情停留在曾经,它只属于那个时间;请你不要再去迷恋。如果你的爱情停留在性命里,它就会成为永恒,甚至超出永远,那如果你现在正处于恋爱之中那就请你好好的爱护这份情感!
也许,我们都想永远地忘记一些东西,好比伤痕,比方心动,安妮法宝曾说过:有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以留念的,有些事情是可以情愿甘心的,有些事情却一直无能为力。
你会忘记一切,眼泪不会。也许,良久我们都不会哭了,无论受伤或者肉痛,就那么冷眼地看着,或着在嘻笑打闹中隐没了。始终,眼泪随同着时间,不会熔化。底本以为一切终成为一张风的标本………..只是,眼泪知道!
曾经看过一篇对于天秤座的女孩的文章,上面写着天秤座的女孩不懂得遗忘,因为他们学不会遗忘.一直以为自己就是这样.惋惜,直到你的离开让我懂得:
放弃了,决定放弃了,真的决议废弃了,有人说天秤座的人学不会忘却,因为他们不理解忘记,岂非自己真的学会了。
我哭了,没有人看到我流泪,只有天空中的雨知道我的心事,只有它懂得失落伍流下的眼泪是什么样的味道,大街上灯火光辉,毂击肩摩,自己该何去何从?耳朵里听着张靓颖的《我们说好的》:“我们说好决不放开彼此牵的手,可现实却不。。。。。”是的,曾经的我们也是说好永远永远都不会放开彼此的手,那些海誓山盟跟着一句“分手”一切都化为了乌有。
爱了,伤了,痛了……
大街上一对对情侣互相牵拉着手走着,想起了我们的曾经,那个只属于我们两个的夜晚,现在也只能回想了。
世间没有了黑夜与白天,我的面前都是一片黝黑,爱情过后,伤心过后还能留下什么,留下的只是更多的伤心,更多的无奈。
独自一人走在路上,任凭雨水的冲刷,只想让自己苏醒一点,曾经做过的那些白日梦都是乌有,都不可能实现。该是醒的时候了,该是放开的时候了。
是啊,曾经说过我们分开后还能够做朋友,可是时间却说我们从此以后不能再问候。
听凭自己是多么的执着,多么的刚强还是掉下了眼泪。
分手了,停止了。一切都化上了句点,天秤座的女孩是永远孤独的女孩。
他,那个曾经伤害过我无数次的男孩就是我的初恋,我人生中第一次大张旗鼓的爱情就这样被悄悄的打坏了。
我们相识在网络上,从没想过咱们有一天会从网络中走到事实。
由于我们在统一个城市,且相隔不远,于是我们会晤了。
见面后,爱情在夕阳中徐徐萌芽。是否被发现及庇护浇灌,除了我们自己,没有人会知道……
从那次以后,我们就每天接洽,不记得我们是什么时候开始正式在一起的。只是明白的记得我们在一起的点点滴滴,有过欢喜也有过眼泪,然而和他在一起真的很开心,第一次让我对幸福有了懂得,有了领会。和他在一起后,我才匆匆发明他实在也是一个很孤寂的人,也有孩子般的无邪。从那以后,我就起誓我要永远爱他,要永远和他在一起,不让他再受到一丝的损害。我们就这样幸福平庸的过了一年,在大家眼中我们虽算不上是男才女貌,但也是大家爱慕的一对。
从前的自己是父母眼中的乖乖女,只是当我碰到他当前,为了跟他在一起,就变得开端夜不归宿。用各种不同的理由诈骗着父母。有时候真的想本人那样做有一天会得到报应。
也许是上帝真的听到我这个自认为事的女孩说的风凉话,想到用一点小小的事情才处分我吧。
2007年6月6日,突来的一场意外把我送到了憧憬以久的医院,我在工作的时候被一辆大卡车撞了一下,但索性的是没有大碍,只是一点小小的骨折,腿上有两条三厘米的口子。为了不让他担心,不分他工作的心,我没有把这个消息告知他。他后来得悉消息是在我共事的电话里得到的。
当他知道消息后,就来到了医院,他没有一丝怪我的意思,只是要我好好休息,什么也别想。每天白天工作,晚上到医院陪我。那段期间我真的很幸福,我为自己找到这样一个体贴自己、关怀自己的BF而感到高兴,感到自豪,感到幸福。有时睡梦中初醒的自己看到病床旁他那憔悴的脸真的有一点不舍。每次说这些话的时候,他总是笑着说没事的,你比我更憔悴。听着这句话,我的心里就像打翻的五味瓶,不是滋味。在医院大家都为我们感到高兴。都说我很有福分,有这样好的一个BF。我也暗自由心里高兴。他说等我出院后,我们就定婚,不会现让我受一点点伤害。我到现在还清楚的记得这句话。
可是好景不长,我住院的事件还是被传到了他父母的耳中,他父母强逼他让他和我分手,让他分开。不知是什么样的能源,他终于还是给我发来了短信:“我们分手吧,我家里不要我们在一起。对不起。”丢下这样狠的一句话就再也没有任何新闻。当时我的心真的是碎了。我打过去电话狠狠的骂了他一场,我恨他为什么没有主意,为什么那么听自己父母的话。为什么那样鄙弃我们的爱情。
就这样我们分手了,在我住院的时候我们分手了。
我大哭了一场,任眼泪在脸上翻腾。我不想拭去,不想再去想他,可是为什么偏偏还是不由的想他。
在病院住了三个多月,出院,回家了。听他朋友说他身边又呈现了一个身影,那就是他的女朋友,当时的自己竟没有一丝的恨意,反而又多了一丝恻隐,只知道那个女孩好好的待他。
不久后,我又开始了工作。工作后的第一天,我翻开了良久没上的QQ,他的头像突然亮了,网络语录,自动和我说了话:
---开始上班了,身材好了吧。
---嗯,是啊,好了。
---最近过得好吗?好长时间没见了,还真有点想你。
---还好,呵呵。你身边不是有个很疼你的GF了吗?应当不会再觉得孤单了吧?
---不是啊,她还是没有你好。昨晚我等了她一夜,她都没有回来,也没给我来过电话,害我担忧了一夜。我想找时间和她谈谈,我感到我们之间分歧适,想把话和她清晰。
---那你说这些给我听干嘛。好了,不说了,要忙了。
随即我把QQ隐身了,这时他给我留言过来:
---夏,这段时间我还在想你,你能原谅我吗,我想你,我真的很想你。我等你的回信。
他放下这句话后QQ下线了。
看着这句话,我缄默了,他为什么要在我好不轻易把心境调剂好的时候来这样一句话,他到底要干什么?我到底要不要谅解他。到底要不要。当时的自己真不知该用怎么的语言来形容。
好长一段时间,我都不敢上QQ,那天因为工作须要,刚上了,就看到他对我的留言。
---夏,怎么不上QQ,是不是这几天忙啊。我说的都是真的,请你再给我一次机遇,我维护我再也不会让你流泪了。我知道我伤害了你,可是我真的不是有意的。
一连好几条这样的留言脱屏而出。
也许是对他还有一丝爱意,也许从来就未曾想要去忘记他。终极还是逃不过他的甜言蜜语,我们又走到了一起。
朋友都说我很傻,说我不应该再给那样的男孩机会,应该让他自己好好的检查反省,我说我不想要自己懊悔,既然他已经知道错了,我相信他会变好的,我相信他说的话。
就这样傻傻的又走到了一起。
2007年10月15日我们又和原来一样走在了一起。
2008年的春节,是我过的最幸福的春节,一连那几天我们都在一起,每天猖狂的游玩,好像全部世界只剩下我们两个似的。
本以为经由这次阅历,我们的爱情会变顽强,不会再受到任何风霜的打击。
过了春节,没多久,他不在原来的处所工作了说是和老板大吵了一架,在我和他朋友的劝告下,他又回到的他哥那儿开始工作。可是慢慢的我认为他似乎不太想理我,天天也不和我联系,有一段时间都感到不到我的存在。我问他什么起因,他只是一味的说自己很忙,要不就说现在什么也不想,只是一味的想工作,想挣钱。我还庆幸说他长大了,懂事了,知道工作了,不会只会玩了。可是那天早上无疑听到他爸打电话来要他回家相亲。晴天霹雳被我碰上了,我没有和他谈话就去上班了。路上给他发短信,说为什么他想要和我在一起,却还要接受父母支配的所谓的“相亲”。他嫌我问的烦了,挂了,等后来我再打过去电话就关机了。我不知道他是什么意思。
一连几天我们都没有联系。一个礼拜后,他忽然打电话来说要我陪他,我说我有事,不便利过去。他说假如见不到我就不走。兴许是涌现在乎,我还是放下女孩的自持过去陪他了。那晚他喝醉了,说了好多的胡话,他说他接收父母的部署,只是不想违反他们的志愿,只有他心里不乐意,父母拿他也没辙。他说他既然说过要和我在一起,就必定会在一起的。要我信任他。听着他说的话,我兴奋的差点尖叫起来,我就知道他不会让我扫兴的,我就知道我没有看错人。
幸福真的好短暂。
2008年7月12日,我发短信告诉他,我来日休假,我们一起去给你买衣服。本以为他会为之激动。谁之他却冷冷的来了一句“不必了吧,谢谢。”我问他为什么,他说已经分手了,没有为什么,我问他原因,他却说没有什么原因,说自己有对象了。我不相信他说的话。晚上我要他等我,说有话对他说。那晚我们并没有说太多的话,他什么也没有和我提起过。在他的QQ上我看到了他把名为“茜茜”的一个女孩的QQ增加到了名为“ai”的组里。我以为他是为了骗我常设弄出来。
待他睡觉后我在他的手机上找到了那个女孩的手机号。
第二天,我发短信从前证明他们的关系,起初那个女孩说和他没有任何关系,只是友人。当时我还很庆幸。可未几的,电话想了,是他打过来的。刚接到电话就大骂了我一顿,说我为什么要给那个女孩发短信,害的那个女孩赌气,离家出奔了。我说有那么重大吗,只不外是多少条短信罢了。他说要我去把她找回来,我说我去哪儿找啊,我又不意识他。他说你发短信什么意思,我们已经分别了,你还要挑唆我们之间的关系吗,我们当初这样,你愉快了吧。我说我有必要那么做吗,我只是证明一下你们的关系,更何况人家都不承认你们的关联,你一厢情义有什么意思。他名正言顺的说人家承不否认不关你的事,以后我的事与你无关。还要我去给那个女孩报歉。最近丢下一句:恨我, 从我们开始到现在素来都没有爱好过我,和我在一起纯洁是摆弄呢。随机就把电话给关了。
当时的自己真的好伤心。一个人走在大街上。任太阳烧灼着我,只管那天的太阳那么毒,可是为什么我的心却还是那样的冷,冷得要我不禁的打颤。
我知道我们不可能再回到从前,也不可能再见面。就这样我的初恋以失败而告终。它画上了一个不完善的句点。而我只能在心底默默的加快着曾经产生过的一切……
大巷上,男男女女,纸醉金迷,径自一个回忆着我们的曾经,有时还会傻傻地掉眼泪,还会傻傻地想到你,那个偷走我初吻的男孩。
就因为我是天秤座,面对的就是毕生的孤单,天秤座的女孩也要学会遗忘。学会用暖和来休养自己心中的创痕。
虽然他那么伤我,但必竟是自己喜欢了那么多年的男孩也是我第一次喜欢的男孩。
每当夜深人静的时候,每当抬着看天上的星星的时候,心里偶然还会问上一句:喂,那个偷走我初吻的男孩,最近过的好吗?你现在身边的那位GF对你好吗?无论未来怎样,只要你过的幸福就好。”
固然离开了,但在夜深的时候仍是会单独想起你。
大街上,不远处,又看到了一对对情侣的身影,看着他们嬉笑的声音。真的忠心的盼望他们幸福。
后记:恋爱中的男女一定要懂得珍爱。
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