本来一直认为我早已淡定红尘,不会再去理睬那些纷纭扰扰的尤其是与爱有关系的事件了,却不想到,当你以月亮的情势呈现在我面前,并让我亲历和感悟了它生根、发芽、吐翠、绽红等一系列实在的情节后,我才发明,真的是一种愈想浅出却愈加深入的东西。
当你披一袭枫红穿过霜林走向宁静时,我想那晶滢雪白的世界应该是歆享安定的所在,于是,我不乐意再去想那旷野的流云,异地的创伤,甚至不再为等候一个梦的到来,让我的歌声彻底流落。我只是携了一些叫做性格的东西,穿过一些精巧的花园,将心弦拨向你,在你的臂弯里寻找温暖我的村落。那时,的花瓣就会像一些优美的花纹,从我心上从容走过,鲜灵了我苍白的语言和寂寞的思维。
只是因了与我眼睛的一次碰撞,你便如佛前的那朵青莲,深深坐进我的心底,温暖了我终生的记忆。甚至每个清亮的夜里,我都如一个忠诚的行者,隔着一段时空静候你的光临。
为了与你相守,我曾空想是一滴微小的露水,滴入你清澈的梦里,却又惧怕多情的你会让我湿润了一个节令的心理;我也曾理想化成一朵夜来香,开在你梦寐的枕边,却又担忧善感的你醒来后不忍看到一朵花儿的凋落。最后我想,我还是做你梦里一粒花的种子吧,让她的根须深入你的心底,让它的胚芽穿透你的肌肤,让它的芳香挂满你的笑颜。天天,我给它浇水时,阳光会暖暖的照它,也照我。那时,我会觉得有一种香甜地渗透我的血液,在心房内与所有爱恨交织的环绕融合,直至被熟稔的琴弦丝丝缕缕地拽出,散入一声幽静的旧韵。
因而,当一个个月夜从我们性命的树上凋零时,我真的不知道,是应该爱它,还是应当恨它。然而,我深深晓得,在的树林里,我是一只不会翱翔的笨鸟,只知道站在枝头怯怯地守望,任蓝天以无垠的空阔讥笑我自持的翅膀,任阳光的手指滑过我空落的手心,握住一把凄凉和沧桑,而后,翻开我的家园,晾干一些悲戚和哀伤,也珍藏一些快活和舒服。
现在,很多年从前了,我丧失了良多记忆,却唯独无法丧失对你的回忆和设想。那些琐碎的旧事经常会站破在月亮栖身过的枝头,在沉寂的回想里让我去等待,在等待中看云朵在月亮里绵软穿行,看紫蝶在幻境中美丽飞行。固然期待是一种美丽的姿势,而等待的太久了,它就会生出寂寞的翅膀,如一只只流动的夜莺,在忽明忽暗的灯光里而难过。
有时,咀嚼两个人的,我会料想,这世界上真的有缘分吗?如果有,这缘分也真是一种说不出因果的东西,谁都无法断定今生会在什么处所什么时光碰到一个什么样的人;而且谁都说不出它毕竟有多深有多长。兴许缘分浅时,它会促而去;缘分深时,它会让你陷入一场俏丽的痛苦悲伤中不愿离去。
而今生,我与你的缘份呢?它很深吗?假如很深,为什么你的眼光老是不即不离让我无奈掌握?为什么咱们只能在每一缕月光里相互悼念?它很浅吗?如果很浅,为什么总有缠绵的愁绪让我倚一窗清辉领有太多的寂寞?为什么总有寂寥的哀怨让我摇一桨疲乏而无法泊岸?
真的是一种愈想浅出却更加深刻的货色。对我来说,深入是一种看得见的,而浅出则是一种说不出的伤痛。当我把情比作一片无边的海时,心就是沉得很深很深的鱼,始终盼望有一天浮出海面,去亲吻开满阳光的蓝色浪花,它可能忍耐黑暗带来的悲凉,也等待接收日月赐赉的流光,并且不论岁月以什么样的姿势走过之梦,跋涉之旅,它终极都不会抛弃那些片刻的幽思跟遥想。
在没有真正体味时,我一直不信任情和爱会与疼痛接洽在一起,而总爱好把它看成是玫瑰花瓣顺次打开的欲望,常顺了芬芳的语言一路飞翔。而直到有一天,你披一缕晨光蹒跚地走进我的视线,我才相信,也会是一只沾满风尘的鸟,富丽的翅膀上也会渗出血珠儿一样的爱。从此,我知道了,世界上每一种美丽的背地都暗藏着一段疼痛和忧郁,只是在真挚仁慈的人心里,那些窘迫的岁月很快被熔化成了温和和婉的。
当初,我与你之距离着一条无法超越的河,经典语句,而我仍是以踮脚的姿态去眺望你,在远望中将本人搁浅成一粒沙,用太阳的温度暖和自己,用月亮的光辉抚慰自己,在磕磕绊绊的运气中将遍体伤疼缄默成一种的等待,由于,我理解一个人的毕生可以有一次漂亮或就足够了,就像在严寒的日子,我只想拥一炉火的温热,淡淡地记取或遗忘。
现在,当所有的梦被月光印成窗上的花影,安静深处里传来的涛声和阳光的回应,那时,我的心是热的,血是热的,上面开满了花朵,而鸟儿就站在玫瑰的枝头,唱着清脆快乐的歌……
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