我沉默,那是由于心坎有着不被理解解的痛,就犹如一只被主人紧握在手中的鹞子,朝着不属于自己想去的地方飞着,语录,想去摆脱,但又怕弄断了线。而若我不说,主人永远也不可能知道,他给我的方向是错的,即使他知道了,又如何,仍然是不会因为我一个人的感触而转变他的打算,他是自私的,他的刚愎自用,一意孤行,让我无奈呼吸。
______写在前面
良多时侯,我都在想,假如我有一双如鸟儿般的翅膀,是不是就可以无拘无束的翱翔?哪怕飞不过深谷,哪怕飞不出草原,至少我是自在的,可能为所欲为的取舍我爱好去的地方,即便只有我一个人,也是快活的,我须要自由,等待自由,但我知道,那只是一个妄想,等我长大当前才有才能去实现的幻想。
冤屈受的多了,缓缓的,也就司空见惯,匆匆的失去了对抗的勇气,学会了默默忍耐,有时侯,缄默,真的能给我带来安静和意想不到的播种,至少我不跟他们唇枪舌剑,闹的不可开交。我想,我的良苦居心,他们总有一天是会清楚的,亦如他们信任,我也会有懂得他们的一天。
叛逆,经常被灌以这样的罪名,实在,我只是想证实,有些事件,没有他们,我一样可以做的完善,然,他们的画蛇添足,反而使的我手足无措,我知道,他们是为我好,可,能不能换一种方法?同样的话,在不同的时光说出来,是会有着天地之别的。时常感到呼吸艰苦,被胁迫的氛围洋溢扑来,逼的我无路可走,于是,我开端服从,不是我怕了什么,只是,不忍心,看着他们的殚精竭虑,付之东流,不想看到他们扫兴表情和无奈的叹气。
例行公事的繁殖,让咱们之间的隔膜越来越深,人不知鬼不觉竟麻痹了,不在为那些伤人的语言而泪流不止,这是很恐怖的,我很想大哭一场,但却找不到流泪的理由,所有的借口,仿佛都已经被我用了无数次,有时侯,我想回到从前,回到儿时,和搭档们一起游玩,饿了就回家,那时的家,是如许的暖和,到处都弥漫着幸福的微笑。
当一个人在某个空间觉得喘不外气时,他会向能够给本人更多氧气的处所走去,而我却犹如被盖在瓶子里的虫子,越想爬出去就会越累,我晓得,这不是我想要的生涯,但,我别无抉择。
有过想轻生的动机,但很快的便被我收了起来,我不敢,我脆弱,我怕逝世,是的,如果性命的停止只是一个人的事情,我想,今天的我是不会坐在这里写这些货色的,其实,我们只是缺乏一个懂得彼此的机遇,我不是不可理喻的,他们也没有在胡搅蛮缠,他们以为是对的,而我却认为是错的,我想做的,他们都不认同。归根结底,各自保持着的观点是我们之间最大的阻碍。
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