1、 起床看微博发现家里wifi没了，赶快跑到客厅去看产生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意忘形地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭轻易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。

2、 社会上存在三种人，第一种，用别人者，阐明领有主持的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无奈用别人者，为庸人。

3、 一大爷办卡存钱，输密码时老是失败，业务员告知他密码不能是连号跟六位一样的数字，重复几回仍是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡胜利！

4、 公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年青人不懂事，不给白叟让地位。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！

5、 某君收到一条短信，用怒吼体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！……我了个擦！有这么送祝福的吗？！

6、 小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”警察说：“茶叶！”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给劳资起来！”

7、 每个吃货都是正义的使者，由于他们敢于向“饿权势”挑衅。哥们，我很信服你的雄心壮志，你的幻想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！

8、 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暗昧地说道：“小伙子，身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……

9、 我什么事都会做，都能干，都能揣摩，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也感到自己很能！活到当初这把年事，拿得起放得下的只有你和筷子。

10、 一只鸡从山上滑下来--这就是“幽默”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝愿”。愿你开开心心快快活乐天天每分每秒！

11、 "儿子：“妈妈，用A B C D E F G 造句。”妈妈：“A,这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子：......"

、 汤姆来北京学汉语，爱上了漂亮慷慨的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“敬爱的老师，我盘算托个梦给你！”

13、 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也能够发出刺眼的光辉。哥们，自负点，你发光确定比萤火虫的屁股亮多了。

14、 人生就是道场，活着就是一种修行。心坎就是信奉，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，实在你一诞生，上天就把一半的运气交给了你。哥们，我好爱慕你命运好--青天白日，所有“命题”全做错；午夜梦里，总是抢劫“运钞车”。

15、 地铁上忽然手机震撼，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半局部卷起来，害得她半天没找到牙膏。我悄悄地听完，安静而简练地陈说了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

16、 女友问我：你看我身体怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！

17、 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞怯了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”

18、 打牌时看上了色子，饮酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，怀念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！

19、 问：何谓霸道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。

20、 愚蠢睡着了，恶心醉逝世了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太粗心了，输得都失忆了。

21、 吸烟，把毒气留给本人，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法征税惹的祸。我抽烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税不发言权。

22、 语文课上，老师让同窗们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲求，一二得二，二二得四。丙：咱们班有一二货语文老师。老师怒了……

23、 手机响了，一看是老同学打来的，破马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程名目，我们做不了，你斟酌下做不做？”我登时冲动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我悲痛欲绝：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”

24、 一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来观赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包……皮好软阿！小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我打开看看。小李……有彻底不淡定了……

25、 公交车上，我眼前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩眼光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"

26、 夫妻两人逛商场，老婆看中了好多少件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只走走吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着……可成果呢……

27、 我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就申斥经理：“办公室里有人化装，你怎么不论管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化持续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又弥补道：“长得这么丢脸，还不让化妆，让不让人活了。”

28、 “老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时，就用脚挪动球，你违心跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。“唔，不乐意。”老张也否认到。“老李也不乐意呀。”老刘答道。

29、 一年轻人工作不错，性情豁达，却始终找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我服从您的倡议，远离手机，阔别网络，酷爱生涯。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”

30、 和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过分了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：“茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”老板娘吼完扭过火笑容相迎：“这茄子你们释怀吃，不收钱的。”

31、 我有个严正的问题向大家求教：我女朋友最近在诈骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她暴跳如雷。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发明摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

32、 一天和共事漫步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了良久我幽幽的说道：“贱。”

33、 纷扰红尘，有人挂念是一种福分；茫茫人海，有人相知是一种自豪。朋友，我最最懂你:借白天不醒去回避朽迈，靠夜里不睡来延永生命。祝健康长命快乐逍遥！

34、 “服务员，有米饭么？”“先生你要多少？”“按人头上啊，”他看了看四周，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

35、 成功人士之四大金刚：“高人指导”--高血压人；“朱紫相助”--爱下跪人；“神人保佑”--神经病人；“君子监视”--警惕眼人。哥们，占有他们，你不想成功都难！

36、 非洲人把生命看做是一场盛宴，因而须要不停狂欢；欧丽人把生命看得神圣肃穆，所以要分分钟探险；中国人把性命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和教训；印度人把生命看成是因果轮回，所以处处高下贵贱；日自己感慨生命如樱花般短暂，所以行动怪异荒谬。哥们，你把生命看成一表演，每天都在演出自恋大战！

37、 一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了，“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。

38、 足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摩去,高三励志，而我终日被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人寻求，追我的人就少多喽！偶然有，也是‘拍拍’拍马屁呢！”

39、 唱歌喜欢跑调，舞蹈老爱踩脚，搭档会晤就闹，女生走过就瞄。哥们，你长处特殊多，毛病嘛--就是“马大哈”--随随便便、大大咧咧、哈哈哈哈。

40、 他爱好上了一个自习课坐在他前面的女孩。经由无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我留神你良久了，能和你做个友人吗？就又回去做题了。女孩看完，整理了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他毕生中说过的最经典的话：你先走吧，( 闪点情话网) 我还有道题没做。

41、 一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。立刻有人对下联：阴雨旬日，屋烂，藤烂，武藤兰。但凡读懂了的人，无不啧啧称奇。

42、 二货媳妇怀孕快半年了，反映很大，各种狂吐，导致她心境常常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我切实受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

43、 高中时学校不让随便外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，衣着风衣，叼着地上的烟头。拿着盘算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表示很好啊！每次看门的大爷都乐呵呵欢迎他出校门……

44、 一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他酷刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了…此时老婆问老公:假如是你，你招么？老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！

45、 一起事出差去本地谈事件，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理认为生意有盼望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，而后，就在办公室门外闻声经理的呼啸…… 【搞笑段子风趣滑稽的说说】
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