转瞬我都是快三十岁的，不再有女孩子那样无邪和浪漫的梦幻，不再和从前一样不兴奋了就背着行囊出奔多少蠢才回家。内心里多了一份镇定，多了一份从容，对从前自己阅历过的那些旧事有一种更深的意识,句子。认识之后，我才懊悔不已，当时的我为什么不可以早一点分开呢？

　　要靠缘分，属于我的，今生今世别人夺不走，我也甩不掉。可要是不属于我的，快快活乐地占领几年，到最后还不是要哭着鼻子全体的还回去。

　　我和他，其实说穿了真是一点都不相配的。他太高了，而我太矮小了，我俩走在一起，在哪里都会引来别人异样和讥笑的目光。那时的我们很无聊，没事了，天然两个人每天都粘在了一起，也不论未来如何。

　　毕业了，这一下我们慌了神，假如那时就洒脱地说再见，该多好！不至于后来心中有撕心裂肺的痛苦悲伤。我的好朋友们都不看好我们的这段感情，纷纭劝我分了吧，到新的工作单位上另外找一个真正合适自己的白马王子。

　　我却是一个犹豫不决，当机立断的，自以为要是我这辈子先提出分别了，今生今世我都感觉欠他的。于是我没有这样做，他好像也很聪慧，也怕许多年后我会责备起他来，所以我们两个人之间的那根感情线若有若无地把我们两个连在一起。

　　我破天荒地认为我们的爱会结出美妙的果实。就在第一年工作的那个夏天，我们都有长长的假期，我想这足以考验他对我是否真心。我把他带回了我的老家，母亲看到我回家，欢乐不得。看到他，母亲的脸上有一丝惊讶，不外仍是客客气气地接待他。可是他好像很厌恶我家庭中的这种气氛，(出自雨露网) 表情怪怪的，有一种咄咄逼人的感到。家里人都很热忱，他的立场却是冷冷的。我的小姨曾经背着他劝我跟他分了算了，他仿佛并不是真爱我。我却以为是他们对他的懂得太少了，对他们的劝告不当回事。他在我家呆了不到两天，没跟我磋商就起了个大早地把火车票买了回来。他的执拗，我是领教过的，也不好撕破脸皮当着家人的面和他闹，只管心坎里有一百个不愉快。我当时真不该跟他回去，可是我想起他仁慈的父母必定很担忧，也就和他一路回去。当初想来，真是走错了。他爱我，爱的是名义，爱的那么虚假，他为我做了些什么呢？第一次跟我回家，竟在我家人眼前让我难为情，还不顾及我的感触。当然这些都是后来朋友对我这样剖析的。那时的我傻到极点，居然都不看衣着一层，其实爱不爱一个人，不是能够从这些中的芝麻小事们洞悉出来的吗？

　　那一走，又是两个春夏秋冬，我和他的不即不离一共纠缠了四年，才终于狠心用一把剪刀斩断了。实在到了最后，咱们都彻底失望了，不必那么费劲，我们之间的那缕情丝一拉即破。

　　终于从这段走投无路的情感里挣扎出来的时候，跟我同龄的友人们都已经是为人妻，为人母。他们也有过延年益寿的，可是他们不像我，当他们发明不是那么回事的时候，他们毫不犹豫。只有我狠不下心，苦苦地保持着，到了最后，却是把本人的青春都耽误了从前。

　　有些事件坚持不是盼望，而是彻底的绝望。而到底该坚持还是废弃呢？我想在世界的男女们应当有一颗细腻的心和一双灵敏的眼睛，也就不至于像我一样在的世界里落荒而逃，良多年当前，还要默默地蒙受着那一次给我带来的创伤。

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