岁月划过的痕迹漫长的不着边际,错落的射线不知终点,只是,岁月一直静好。
那些记忆斑驳的年华,在时间里浮华掠影的积淀,只是,忧伤,别来无恙。
时间浅述的那些流年里,我用激动的年华填写了我满满的忧郁。一直自负到,明媚是我要的晴天。在那片荒凉的暖色天气下,我说岁月一直静好如初。那些每天天晴的日子里,我的生涯写满了全体的晴天,带着点点滴滴难过的明媚。我说,此时的每一刻,都是我用所有的阅历换取来的。
前两天,我颓丧的坐在床头的角落里,那是在十一月末。我一直深信,有那么一份依附,从相识到当初,以为一切都会像自己所预感的那样进行,却不想旁边仍是有了那么一段插曲,我并不以为这是最好的结局,就像安若辰说过:爱很简略,只因为是那个人,才有爱。
整理好一切的心情,我不为所动,将那份心隐匿在心灵的背地,要多久,才能忘却这份痛苦悲伤。一终日,我听着那光良的《童话》。可是,我不是她,所以不是你故事里的公主,不是你独一的天使。
时光荏苒,我将一切抛之脑后,像一次新的旅程一样,全新的过着平静的生活。己经开始逐步的习惯,背上我的包包,装上我须要的用品,而后释怀一次旅行。那天,晏一打过电话,我说,怎么舍得给我打电话呢,除了上次之外,就这一次了。对方的他笑了再笑,也是,我似乎也没怎么给你打过电话呢。是啊,彼此彼此呢。问候着该问候着的一切,从开始到终局,这场戏里,咱们都是主角,只是要配角改了结局。
PART TWO。
最近在看一本书,是同事传给我的,看着看着,眼睛蒙上了一层雾水,只是眼睛始终不见掉下来。只管知道这只是故事,却依然坚信因为故事中有着相似的场景,和类似的声音,所以我才会如此的动情。
那份疲乏不堪的心情,己不如往昔,剩下的只有无奈的叹气,跟追赶幸福的出口。我一直是个乖小孩,却看在友人眼里是忍耐,是服从着部署。只是从来未曾有人真正懂得过自己,我又有何其的幸或是可怜,只是这样呆着,才干让父母引认为傲。我喜欢那种张狂的岁月,那些叛逆的思维,只是时光久了,意志不再如此保持。有天,共事说,像你这样同龄的孩子为何与你不一样呢,她都喜欢潮流,喜欢繁荣,甚至是逛街,偏偏我只爱好好静。也有天,我无意间发火说了一句脏话,同事说,本来妃妃这么温柔的人也会说脏话呢。然而另一个同事却说,她嘛,她比谁都厉害,在她办公那屋里,惹着她就是惹火上身,烧了自己。我只是笑着不语。
下战书,约好的一起去买衣服,第一次这样约一个朋友去逛街,很多时候,我只是习惯了母亲的存在,因为有她,所有都不必发愁,无论是吃的,穿的,用的,母亲都己帮我备好,然,母亲总说我是一个长不大的小孩,除了会吃些零食外,什么都不会。下昼依然我没有出去,只是因为母亲的一句话,她说,人得有自尊和自豪,有些该做,有些不该做,你该是成长。如果一直的贪图那份享受,有一天你会发明你遍体磷伤。实在后面这一句不是母亲的原话,却是这个意思,我紧锁着眉头。小姨说,如果不可能,千万不要给别人任何的机会,不然有一天,伤的依然是自己。
于是,整整一天,上午用来睡觉,中午去了一趟《石头记》,我一直很喜欢这个处所,里面有良多许多的手饰品,都是用石头铸成的,我喜欢这样的货色,由于再过多少天是蕾蕾的诞辰,我不晓得除了给她一件这样的饰品之外还有什么能够给她,可是看了那么久,仍然没有适合的。蕾蕾说,妃姐,据说你那里很冷很冷,所以,我织了条围巾给你邮了从前,三天后收到。是纯白色的围巾。听后,我摸了摸我那空空的脖子,不知从何开始,我不喜欢领巾,总感到寒风吹进颈里时有一种无法言喻的感触,在冷的同时让我能彻底的苏醒一会,不会活在童话的故事里。只是三天后开端,我该是转变一种方法,维护好自己,那样,你或你们能力不担忧。
蕾蕾,那个我从网上意识的女孩,让我有着许很多多的暖和,这是从某人身上无奈获取的,那些透骨的言白,那些露白的关怀,每一刻,都是一个特殊的她,我突然想到是不是有天会损害到了她。然而,我记得她说过,妃姐,假如有机遇,我会牵着你的手,一直始终的向前走。
PART THREE。
坐在电脑前,翻开一直相随的电脑,下午和可柔聊着,玩着,然后作着图。
习惯了这样,最近繁忙的不知道今夕何年,打开日历,发现我每年所等的那一天终于快来了。在很多年后的今天,己废弃了我本来所有的坚持,只是今年不再这样的期 待,有的只是一颗平静的心。
镜中的相貌己不复当年,下个运气的循环,岁月一直如此。掠影浮华,谁苍老谁,静好如初的年华,除了我,别无其它。
最近公司里的工作很多,我很不喜欢休息,因为停下来一天,就停下来了我很多的工作,第二天会忙的不可开交。看着别的婚礼在一点点的濒临,而我只是替她们做着其中的一个段落。十仲春的第一天,我到公司,同事说,妃妃,昨天有个新娘,和你长的可像可像了,那脸型和那牙齿截然不同,只是眼睛没有你眼睛大而己。我说,别开我玩笑了,一天比一天忙着。我想,职场,很多年后,我会说,如此的看着别人的幸福,我会坚信自己比她们更加的明媚。
昨天,在店里看到新进的两款婚纱,一款简约温顺,一款浪漫婉约。我试穿了一下,看着镜中的本人,那一刻,心境是安静的,素来不过的镇静,只是说了句,也不外如斯而己。
我庆幸我是夜一妃,妃儿。只是去年认识的恋恋,因为改变,我们虽陪伴,却只剩心相随,都惧怕对方太过忧伤。很多人问我,你究竟是用什么做的。我笑而不答。毕竟是用什么做的?可柔说是我发现你呀`温柔的表面下藏着一颗强悍的心,殷凌说,对我你永远是温柔而无情的,相对说到做到,我就畏惧这样的你。某人说,你是那么的豪放与温柔。有对于你的一切,都是那样的留恋。有着这样的红颜良知与蓝颜知己同在,我永远是荣幸的。
亲情里,我是个幸福的人儿,双十年华过后依然呆在父母的身旁,朋友里,有着那么几个逝世党,一直的同在与陪同,在幼时的童年里抹掉了不该有的一段成长。其实,我很喜欢我的第一个名字,祝子诺。那是在六岁以前,在姥姥家,和姥姥闹着玩时,姥姥意外给取的名字,或者谁都不曾在意,然而却早己刻在我心底。那是姥爷的姓,只有姥姥姥爷视我如瑰宝。所以这个名字,哪怕这辈子不再用,我也用毕生去铭刻。
看着满篇的文字,满篇的心情,满篇的人儿,时间就这样的分开,溜走的年华岁月,这样悄悄地等候着下一季的到来。
岁月一直静好,只是,对身后的岁月,我该问候声,哀伤,别来无恙。
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