爱真的有那么深吗？

　　看着你的头像亮着就可以满意吗？一看到你在亮也要破马的点亮头像，就为了想你可能会跟我说句话吗？

　　咱们之间不是已经不话可以谈了吗？我在期待着什么，我还在奢望，还在抱着空想吗？

　　这些我都不想要了，求求你不要再有任何让我怀念的举措，不要有任何让我能够等待的动作，不要再说一句话，让我不再奢念。

　　思念的长河中，我历尽的期待的痛楚，没有力量再次坦言，我要爱，我要等待，我毕生都只为你。都已经不能再说了，也不能再做空泛的誓言。

　　假如没有遇见你，我就没有了这份伤没有这份痛？不，仍旧会有。我感激过你让我爱着，也感谢过你让我等过。

　　现在，已经没有了，不再等候，不再留恋，一样的会痛，一样的悲伤。

　　而我也老是要面对这些悲凉的故事，是迟是早的问题。

　　当我做着这些的时候，有那么另外的一个人，他也或许在等着我的头像亮起来，而后把自己的也照亮，之后，等待，等待，等一句话的问候，等终生平平庸淡的语言，而我做不到。我想着他，告知自己不能再这样下去，不能让他有什么样的愿望，彻底逝世了动机，我盼望他知道，我乐意做他的朋友，一声召唤就可以来到身边的友人，可是损害已经谢绝了一切，我只能这样。

　　曾经还因为他对别的女生比对我好，还吃醋，生他的气。

　　现在感到自己怎么可以这样，也许是我水性杨花的成果，或者我生性就是这样顽虐,经典话语。

　　不肯跟他说声对不起，只是在做虚无的自豪罢了，他能理解吗？我就不是他今生要找的那个人。

　　如果，他和别的姑娘在一起，我的心底必定是祝愿他的，要信任，可能我会因为一下子失去他的关注有些不习惯，也要相信我那并不由于是爱，而那只是女人本性的虚假局部罢了。所以回身去，跟你的姑娘在一起，把爱给她，把幸福带给她。

　　这样简略的问题，我始终都想不清楚。

　　我想晓得自己怎么想，想知道做为对方的他怎么想。

　　当初，所有明了。

　　我是一个讯问者，也是一个解答者。我在等着你，而他在等着我。谁都不会是谁的救赎，只是一次灾难而已。

　　告诫自己要苏醒，要找到幸福，不在纠缠在这不是自己的幸福中。

　　告诫自己，不要把自己包抄起来或者全身张满刺，把自己放开来。

　　给别人一次机遇，也给本人一次机会。

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