司各特说人若不能心安理得的适应社会，适应大天然，就注定毕生可怜。也许每一段路都有不同的脚印，不能言说的痛苦悲伤，不能写下的语言。
　　2011年，阅历过良多，这一年已经转瞬到了12月份，看到人来人往,励志故事，看到拥抱分离，那些能够牢固在内心的货色实在很轻易被攻破，当你置身在一个大熔炉里面的时候，你不再单纯的是你本人。你要理解自律，懂得顾全局。偶然的率性，撒娇，都是不容许的。当你走过那条路的时候，你不能回头，回首的时候必定是看到满目标荆棘跟荒漠，由于你的心坎素来不丰盛过。其实后来想想，每一步的丰盛，必也有丰富的代偿。
　　他来向我要存放在我这里的神仙掌时，我指指旁边的垃圾篓，我始终把它放在窗台，可能是晾晒衣服的时候水滴进去了。后来的有一天我才发明它不再是葱绿的色彩，而变成了枯黄。他说，你连仙人掌也能养逝世！我赌气的说，我没叫你把它放在我这里，我没任务一定要把它赡养。当我开始学会谢绝，学会不爱好的时候，我就开端有点无理取闹，其实是我自己也不晓得怎么了。
　　深夜，他发来信息说，这半个月你产生了什么事件吗？我清晨4点才回复，有些事情，在现实里面一触碰就会决裂。任何人，到最后，可以顾的周全的也只是自己。他没有回复，我知道，咱们都在久长的缄默。
　　超出一座山峰，被满山谷的眼泪吞没，必需吞下大多大多的损害……翻从前了，就更尊严、更实在地活著了。在各个方面，我都再没有不满足自己了，我果然变成一个我自己所爱好的完善的人了。其实不然，想想，也只能讥嘲的笑笑，我只是不知道当前的每一步怎么走，才坦然的给自己借口说是完美。
　　后来，与我一起租房的女子，因为男友毕业了，搬走了。我开始习惯一个人生活，我得否认，我开始想过要把房间装潢的美丽可恶一点，到后来，我买了许多贴纸，墙纸，彩色笔回来的时候，便索然无味。因为最后都归于事实和生涯，我只是把书厨和电脑桌收拾了一遍，扔掉了一些东西，最后房间仍是本来的样子，只是大了，空了。
　　第二天，去商场买了煮茶的杯子，深夜，可以煮花茶。满室里面是暖和的花香，这个时候我才认为保险，感到自己那么真实的存在。我一贯不乐意和别人说那么不能说出口的话，或者每个人内心都有的寂寞和孤单。
　　再后来，我一个人走了武汉的很多处所，再后来，并没有像最初那样厌恶这座城市，因为在家整顿照片的时候才发现原来这些痕迹我都记得。不再依附，不再徘徊。学会安然。
　　刚开始，我还想，他的任何一句温良的话对我都极具杀伤力。会像刀片个别在手段大腿臂膀上划出一道一道鲜红的伤口。就像《春景乍泄》里张国荣对梁朝伟说的那句“不如重新来过”。那爱一直溶在血液里流遍全身的经络。心有惶惑，心有怯懦，唯恐重蹈覆辙。后来我才知道，远没有我自己设想的那么重，我可以坦然面对。不是从新来过，而是大步向前。我执拗的在自己的世界里面，未曾阔别。
　　生活，很多变数，而这变数亦是上帝手里早已计划的定数。然而我须要做的事，只是吃饭，喝水，睡眠以及欣赏道路。等候之余，全然不顾。期待那个终极的定数。看路上奔驰的人群，看追赶的喜悦，观赏每一处的安定。
　　这多少日的阳光很好，翻开窗户，可以看到远处的高楼，把棉絮被子拿出去见见太阳，是如斯美妙的事情，晚上睡觉的时候可以闻到阳光的滋味。整理好房间，把垃圾放在门外，穿上鞋，背上包，开始去看看这个城市的另一角。
　　我经常宽慰自己，有些事情，必定要发生，好的坏的，都要学会适应，不应错过身旁的每一处景致，或者回身过后，你就不会看到一样的。
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