成长的颓废_伤感文章

　　我是一朵中途而废的花，失望之后，依旧等候开放！——题记

　　我经常将自己比作是花，有时是梅花，有时是莲花，有时是百合花，有时也是向日葵花，但不论是哪一种花，在它们成长的花期中，在还没有完整花开的时候，便被我生拉硬挤的扯碎，凋零，化泥成灰。

　　每当这个时候，空气中便充斥了花落时颓丧的气味。

　　在成长的里有着太多的义务与不高兴。这种不愉快布满了对未知的胆怯、苦闷、无奈，还有好奇与渴望自在的心跳。而我，一个脆弱的孩子，在这种不愉快的气息里，只会一味的取舍逃避，掩饰已经成长的事实。

　　我说，我是一个口不应心，懦弱胆小的孩子。而我，对自己的这种懦弱表示着极度强烈的痛恨。除了痛恨，还有那深深的不舍。

　　我是一个极须要暖和与光辉的孩子，生长在一个看似黑暗的里，渴望能从一个裂口处得到渗进来的那种幽微毫光的热量。像飞蛾。

　　常常，在我最无助的时候，我便会鼓足勇气走到他眼前，而后将自己的疑虑、恐慌、无助全体抛给他，渴望能够从他那睿智的谈话中得到些什么，哪怕终极照旧是南辕北辙的成果。

　　只是，咱们素来都有各自的态度，只是当初更明显。就像今天，他会用看似强有力的言词来让我晓得，我错的是多离谱，我的思维与观是多狭窄。他依照自己的意志辩驳跟禁止我，没有对错之分。

　　在成长的过程中，其实我已经在缓缓长大，哪怕我一直在谢绝这种成长，可我的实质里已然参加了这种成份，像空气一样无孔不入。只是，我挑选了将其深深的掩盖。

　　其实，我一直渴望可以从他身上得到一些什么，学到一些什么，这样也许就可以让我在自己的青春路程中，少一丝多舛，少多少许无奈。只是，他从来都不属于我的。他的是规矩的被量化的没有瑕疵的,伤感，遵照的递进秩序，不停的始终向前，毫无害怕。

　　他不像我。我趔趔趄趄，在这个成人的里处处碰壁处处受伤，却又抱着一颗强烈的好奇心，哪怕是头破血流也要将其看个毕竟，问个明白。我从不理解疏离的界线与命定的无奈，只会全身投入，忘其所有，我渴望得到这光与热，用其弥补我体内所缺乏的某种元素……

　　我说，我有双重性情，有时候我甚至分不清哪个才是真正的我。我逃避，看似是无奈的逃避着一切不想接触的事与损害。而有时，我却做着一切我的事，为其付出一切代价，有着无人能及的情愿精力。

　　他说，或者我基本不真正的自我，由于我此时未然混沌一片。我反驳，很动摇的反驳，不可能。我始终信任，无论是何种状况的呈现，我仍旧领有完全的自我，不屈不饶，不卑不傲。

　　我多了一分冒险，而他，却比我多了一份自保。他在任何事物之间出入自若，未曾感染任何悲喜尘埃。有时，我真的很想安宁下来，坦然的接收运气所赐赉的一切，平庸也好，痛苦悲伤也罢。只是，心中那哑忍的叛逆又往往让自己奋起抵御，抗拒一切看似平淡的无奈，与之一切不公为之对抗。

　　当这一切都被我清晰的看透之后，逃避已变得多此一举，辩护已变得苍白无力。所以，我再一次选择缄默。我沉默的看待一切附加在我身上的负累，而我的这种沉默却再一次被别人以为是一种城府的表现。

　　我曾说，在青春的道路上，我一直向前，实在，我不是在失去些什么，而是在取得些什么。当我说这话的时候，我的嘴角是微笑的，是明澈的。只是这种清澈却如孩子般的无邪与单纯。我说，我不想将这种天性摈弃，更不想让这种本性磨灭，所以，再一次的，我抉择了回避。

　　只是，我开端仇恨这种逃避，就像痛恨所有让我感到不快的事物一样。哪怕，这是我本人。

　　当一切都变得不可把持，在冀望与扫兴之间交织，在盼望与逃避之间彷徨的时候，我知道，其实，我已然长大。

　　当我长大的时候，我却发明，我与他却是注定要各奔货色，奔赴各自的。我们的里，谁也不会屈身于谁，谁也不会转变于谁。当一切都成定局的时候，我知道，在成长的进程中，我开始知道自己的颓废与逃避，这些终将成为从前，却，也终将还会相伴于我。

成长的颓废