一场兵荒马乱之后，恢复以往平庸如水的日子。吃饭，睡觉，听歌，网上看电视，看博，百度百科，也就这样了。偶尔心静下来，才会去当真的看会书，做点笔记，不外是偶然，只能说是偶然。仍旧很懒惰，照旧觉得阵阵空无，一直的回忆假想，周而复始到再也无处陈述。空缺的word，有种盼望把它填满，像众多深深浅浅的愿望一样、主意良多很重，不知从何说起。登时又想起了小四的那句：“很多时候我在寻思，思考这个世界，思考我的生涯，想得多，做得少。但这个繁忙的城市跟尘世却请求我做得多想得少。所以我许多时候都有种空想美妙事实残暴的感到。”晓得自个应当属于不懂法则的那种人，我正缓缓的旷废时光吧….对于许诺，连本人也不信任了，我想我或者只是在时间的缓缓爬行间，等待、等候。

　　面对判若两人的生活，总是渴望着能偶尔出些惊喜意外的事，可运不如人意，好像踏上的是一条荒墟之地，人少景少，我不知道又该如何走出世人说的强大景致来。情绪起伏很大，明知迎面而来的只是一些没有必要的添枝加叶，最后也只有自己的覆水难收罢了，却还是像游戏个别持续着。常常小吵发泄，心里开释得舒畅，不过你们知道的，事后三分钟不到，我会主动让步撒娇；无意偶尔也会神经错乱似的发疯，明知道大吵伤人，却身不由己的伤人伤己，待心境镇静下来后，手足无措，只愿时间倒转。反重复复，好似渴望修炼羽化中的一只小狐，实在内心无比渴望着。可这一路太多的难以适应，太多的身不禁己，甚至自己也不知道狐狸尾巴是什么时候露出来的。我始终知道意识里有不止一个我。

　　时间似水，永远不可能逆流而行的，这么些年了，我是在成长，仍是在逆行，或者原地踏步罢了。我是个抵触的人，我自己这样认为的，或者别人也是该这样以为的。听话的时候，真的，无需再去细细找寻成长的途径，我深信只有自己坚持下去便行；而一个不警惕，仿佛是种摸黑寻道，你并不知道你是行往何处，唯恐间走错了道，一个人走着也无所谓，大不了再回来，重要是你的情感起伏带动损害着别人，顿时彼此都一筹莫展。无数次，我努力想要做到最好，可总是有一些在意识里不能战胜的事牵绕着我，看不清楚，难以想到那份释然。

　　空荡的房间又剩下了我一个人，姐姐待了两天也就走了，去南通。本盼望把我带过去，不过还是被妈妈悠扬的谢绝了，为此失踪了良久。我能懂得她的设法，然而我畏惧这也模摸糊糊证实了某些我不想去认同的事件。也许是在一个处所待久了，总想去别的地方看看，常常会感觉这座小城是个囚笼，而我难以脱身；我渴望去外面的世界看看，应答不再是份应付，光辉不再是种设想。不禁想起我早已埋下的当前。不禁想起她们说的会好的。我突然感到时间应该过快点，或者给我可以看测将来的时光机，让我不再这样为自己悲痛，惧怕。

　　MP3又不好用了，偏偏在发疯那天之后，一连多少天充不满电，我感觉我该相信我在做，尘世在看。拿着只有一半电的它，不知道什么时候会全体流沙流走，也就索性不听。不知道为什么总爱好留些电我才愉快，而且从前天天晚上听早上就充，哪怕里面还有很多电，也要充斥才兴奋。别人说这是一种逼迫症。也许吧。对于强迫症，我也是知道的，或者我就有强烈的强制症。把晒衣服当成义务，老是在任务实现之后才想起做别的事，能够不先刷牙洗脸；一个人在家常常猜忌自己有不把门关好；烧饭的时候经常不知道自己有没有下拨；对一件物品的摆放不断的进行琢磨，无所谓这样的挥霍时间；调音量时必定要调到自己断定悦目的数字等等。总是有多多少少的放不开，明明不想这么累，却总是感到逼不得已，大略只好匆匆地把它变成一种顺其天然。

　　最近看安妮的书，看到这样一句话：“仁慈是属于自己的心坎安定。”顿时改成了个性签名，我是善良的吗？兴许正由于我知道自己内心不安宁，让它成为我为之尽力的目的吧，哪怕真的很难。内心的感觉就像是多变的气象，不是永远晴天，也不会永远下雨。望不再起起落落，多时的是种安静的生活；不再在寻找中趔趔趄趄，不再度过滥伐时间的迷茫期。

　　一连几天的瓢泼大雨，雷声连播，那是我未曾想到的。那天本不可一世的和天打了个赌，成果必定是输的。承诺常常无效，但愿这次它也不和我去计较些什么。还好雨后天晴。无意间拿起应用不再机动的鼠标，看着它，必然每次都要使劲的去搞，从手得手臂阵阵的酸痛，却不能再说些什么，反驳什么,伤感语录，待我想明确之后才知道这不过是一次提示，不该再去责备谁。伴着随机而播的音乐，打下这些零零碎散的话，顿时也忘了自己还要说些什么了。

　　就写到这儿吧！时间的锁，忽然想到了这个名字，时间在流逝，而时间的锁逼得我被停驻。继承调剂心情，一路都在调整心情，不知道还要连续多久。

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