那时的我们相识在一个毛病的过错的地点而做的一个错误的取舍,毕竟酿成了一场彻彻底底失败的终局。
开始以为我们可以一直走下去,世事真的很难料,短暂的就这样匆匆的来,促的走了,留下来的却是无尽的伤感!我不知道何时能还原,但是我想对你说声"我知道你的痛是我给的许诺,短暂的几十年,在以后的岁月中要开开心心过好每一天,在下个路口走好方向,我为你默默祝福着!"
是你带给了我快乐,是你带给了我,是你把我从的十字路口引诱了准确的方向,是你使我对未来有美好的,是你把我从的低谷推到了热潮,也是你留给了我最伤感的回想!
一个人呆呆地留在原地,任无情的岁月放纵地洗唰着从前,根本来不迭找个寂静来躲避。我知道现在我已经不是曾经那个布满豪情。活气的云山了。总是十分容易被往事感动,总是为了你心痛。从前的一幕一幕还是那么历历在目,只是已经没有了当初的欢声笑语,有的是我想永远都治不好的创痕吧!
茫茫人海如果可以找到一个自己心仪的,相互真爱的人,不轻易,也是如许大的幸运,也许事事不是你想的那样,没有如斯完善,也许没有你设想那么好,应该也不会蹩脚到哪里,原来没有那么美妙,所有都要知福惜福好好珍惜,多说关心话,少说斥责话,人与人之间是须要互相谅解。爱人也同样。如果你理解珍爱,你会发现你取得的越来越多,如果你一味去寻求,一味的向前,为了自己的追求,不顾一切,给自己太多的压力,不去重视珍惜,你会发明你失去的越来越快。
虽然我们只过了短短的一年半,可在这段里,我感想到的爱,感触到的和快活是我素来没有的。我们这一段日子固然走的艰苦,一路上趔趔趄趄,可我们仍然手牵手走过来了。就在最后的关头,假如你能在保持一下,我们会毕生一世的。可是你,了!我真的不知道为什么,兴许是你的压力太重,你想得到摆脱,也许是家里舆论的起因,迫使你,也许是我做的不好,让你绝望了。也许你真的不爱我了……也许种种的原因给你的压力太大了,迫使你。总之,你抉择了回避!我不怪你,我只能怪自己,是我丢了我们的。是我做的不够好,是我让你跟你的家人扫兴。真的!我真的想不起你的一点点坏来抚慰自己,我能想到的只是我做的不好,我让你受苦了。我让你失望了!我始终都相信我们是有真爱的,不仅是我相信,是确切有的!曾经我们有过海誓山盟,曾经许下诺言,我们会为我们的将来,为我们的一起努力的,可你,始终还是了!每一个人都等待着一份至逝世不渝的。但要清楚,如屋子,建造时偷工减料就会成危楼;年久失修莫名其妙就会长出壁癌,有时因本来施工不良就会漏水。
在我来云南之前,我们的还是无比好的,记得我走的时候,那是2008年10月29日。我们抱在一起……
我说:“老美,我真的舍不得你,我这一走就是2个多月。真不知道这两个月会怎么过!”,“才2个月不见你就受不了了?放心去吧,我会等你会来,说不定等你回来以后我们的会更深的,间隔发生美嘛!”
“到那以后,我会天天给你打电话的。绝对不会超过24小是跟你没联系,那怕再忙,我也会在12点以前给你发个短信。”
“恩,你得每天打,只要超过24小时不跟我联系,我就会认为你变心了,知道吗?”
“恩,绝对不会超过24小时,那怕在深夜的12点,我也会给你发个短信的!”
你不知道,当时我冲动的都想哭,可是我控制住了自己,毕竟我要走了,我不想让你难受。我只是紧紧的抱住你一句话都说不出来。
不好意思,流泪了。 哎!……接着写。
我爸妈打电话让我回家,说是要走了。我知道,我们很长都不能会晤了,。那个难受吖!你说你想吃煎饼,我就带你去买,然后送你回家。送你到家,我就要走了,可是你硬是要我吃点再走,于是你拿起煎饼就往我嘴里塞。当时咱妈(你妈,请先容许我这样说,我真的把你家人当自家人看了。)还在呢,你什么都不顾的那样关心我。那个劲吖。。
“我要走了!"
你送我到大门外,我们都深情的看着对方,什么话都说不出来!你深深的吻了我,说了
一句"去吧!" "恩,等我回来!"当时我真的差点就哭出来了,可是我仍是把持住了自己,为了不让你难过。“去吧!去吧!释怀吧,我会过的好的,我等你回来!”终于,我蜜意的看着你走了。我走到不远处回首,你还呆在原地看着我,想到了你当时的好受,我再也节制不住本人,一下子就哭出来了!一路的走,一路的哭!当时我不晓得为什么会那样!就似乎要永别了一样。哎!没想到,那个吻,竟成了我们最后的一个吻!
不好心思。控制不住了,都快吧键盘洗了一遍了。接着来……
回忆旧事,更是不已!
我觉得我们的爱已经融入了的点点滴滴,这可能是别人无法懂得的。今年,我们的经济方面真的挺困难的,真的,从小到大我都没这么难题过,不只是我,大多数人都是。但是,我还是尽力去做到最好。我老是把我身上的钱全体交给你,一毛不剩。有一次我想吸烟,想去买一盒,最后想想还是算了,等我回家就有了。我要把所有的财物节俭下来给你,好让你能好过些,我不想让你跟着我受苦!有一次我说:“老美,对不起,让你跟着我受苦了!”“呵呵,没吖,现在也挺好的,我们有了就多花一个,没了就少花一个,我相信以后会好的!”我当时的什么话都说不出来,只是紧紧的抱着你,从那时候起我就起誓:以后我绝对要好好对你,让你过上好日子,毫不让你再受苦!那时候我就想着,把能给你的都给你,尽我的才能吧!记得你买衣服的时候,老是先问我好不好看,我总是说:“恩,挺不错的,你穿哪个都好看。”接着过来的就是一巴掌(很轻的):“应付我!”真的老美,不论你穿那身衣服,我都认为很难看,不知道为什么,可能是因为我太爱你了,你在我心中的最完美的,对表面已经不是那么重要了。你的身上老是凉的(记得我老说你冷血动物,呵呵!),在夏天会很舒畅,在冬天就不行了,就算在家里也是四肢冰冷。我老是把你的手和脚放在我的怀里来帮你热,你总是密意的看着我说:“你对我真好!”“你是我老婆,我错误你好对谁好?傻瓜!”看到你满足的笑颜,我心里也是暖暖的!你肚子疼的时候,我总是先给你倒一杯热水让你喝,然后紧紧的抱着你,按着你的小肚子给你揉。“怎么样?好点了么?”“恩,好多了!呵呵!”然后你就在我怀里傻傻的笑。夏天的时候,我就骑着摩托车,带着你玩,你总是牢牢的抱着我说:“骑快点,骑快点!”过桥洞的时候,你就大声的喊,听到一阵阵的覆信你就大声的笑,那个傻劲,呵呵!山脚下。小河边。树林里,到处都有我们的脚印。我带你去水库,上土坡,堪称是跋山涉水啊!到冬天,就没地方可去了,因为太冷了,我们只能呆在家里边,每天都在一起,不是去我家就是在你家。老是抱在一起聊天,上网。看电视。吃零食,有时候还带你去家去玩。
记得今年夏天,你爸妈不在,只剩下你和弟弟。你家就成了我们两的“小家”,我们两每天都在你家,偶然去街上走走,要不就去我家转转。我天天早上都很早的去你家,晚上10点多以后才不舍的离去,中午你就做饭,我躺那看电视,等着你可口的饭菜。每次,你都给我添满满的一碗,我硬着头皮吃完了(说的跟迫害我似的,呵呵!),吃完了,你拿起碗又给我添,我真是怕了,可是看到你那赌气的面貌,我还是乖乖的吃完了。我这人饭量小,总是吃未几,由于这个不知道你已经骂了我多少次了,老是说我:“你就是太瘦了,一个大家,吃那么少,那能行?我得把你养的白白胖胖的。”“你要把我养成猪吖?”“恩,那样最好了。”呵呵,看着你朝气的时候,看到你关心我的样子,心里还是乐滋滋的。说瞎话,你做的饭菜还真好吃,真想让你一辈子做饭给我吃。可是你让我吃,你却老是不吃,无论我怎么劝都不吃,你说你切实吃不下,你不知道我有多担忧你。我怕你生病了,还摸摸你的额头,也没事,问你你也说不是,只是不想吃。哎!你拿我竟是措施,我却拿你没方法。还记得吗?你最怕我咬你的脚,我活力的时候就一把抓你的脚一口咬下去(很轻的),你总是能乖乖的求饶,当时那个成绩感吖,终于把你驯服了,等我放开你的时候,你对我却又是一顿拳打脚踢(打是亲,骂是爱)……那些日子,我们两没人管教,无拘无束的玩,想怎么样就怎么样,太开心了。我们就像结过婚一样,是一家人了,我永远都忘不了那段日子!……我们两的事真是说都说不完,我就不写那么多了,要不会写到明年的今天的,呵呵!那真是一段快乐惬意的日子,那时候我老是想:我们是最的一对,我们肯定会终生一世的。你也常常说,只要我们一起努力,我们就可以在一起,要为我们的未来,为我们的加油!确实,只要我们努力坚持,没什么事难的倒我们,只有坚持,我们肯定会在一起!
那时候,我们两想订婚,还时常在一起商量订婚的事,想着订婚以后我们两的小日子就好过多了。
; 你老是躺在我怀里说:“咱们定亲甚至是结婚当前,你还会对我这么好吗?”
“那还用说,肯定会的,你还不了解我这人么?我一辈子都会对你好的!”
“骗人,你们刚结婚的时候还挺好的,过不了几年,没新颖感了,就不会再对女人好了。”
“我不是那样的人,你又不是不懂得我,我这人跟别人不一样,我不会那样的!我会好好照顾你一辈子的!”
“我才不信呢!”
虽然你这样说,可我还是看到你满意的笑容,那是的笑容,是对我们未来充斥的笑脸!于是我们紧紧的抱在一起,享受那一刻的!
你跟你家里边提起我们的事,你家里边不怎么乐意。只是因为我没手艺,家里边的情况也不怎么好!确实,想这几年我们家里边的情况一直都不怎么好,一直在下滑。因为这事,我们两不知道包着哭过多少回,那时,我们都做过最坏的盘算,跟你家人也不知道哭过多少回。哎,老美,至今我都还觉得我对不起你,让你受了那么多苦,让你付出的太多了。我家倒是没什么,我家里边一直是支撑我们两的。终于,家里人拗不过你的固执,经由艰巨的挽劝,把你家人给说通了。我们的未来快要变成事实了。
我永远都忘不了那一天:2008年10月26日
那天,我跟我爸去了你家,和你家人磋商订婚的事。都谈的挺好的,说到我们订婚的时候,我爸说我姥姥,姥爷他们要走了,现在订的话也确定赶不上了。如果他们走了,我们订婚了,会让亲戚。街坊们说闲话。我爸的意思是,等快过年或过了年正月订婚,你们家人也没什么看法。一开端我也没料到我爸会这么说,他这样说我还挺惊奇,看到你家人也没反对,所以我也没太在意,我认为事件就这样订下来了。可是,我错了!没想到,这给我们两带来了覆灭性的灾害。这次订亲推后了,没想到我却再也没机遇了。
泪如雨下,基本掌握不住,先休息一下。
接着写……
29号薄暮,我与你分辨后。回家拿上收拾好的东西,筹备踏上告别的路,应当是分手的路。
那晚,我住在离车站不远的姑姑家。晚上快8点的时候,我给你打电吩咐你,我着实是不放心你,我不是怕你变心,是因为你太不会照顾自己了(说真话,你还挺勤的,呵呵!),总是把自己的弄的一团糟。
“老美,吃饭了没?”
“吃过了,你呢?”
“恩,吃过了。老美,我就要走了,很舍不得你!”
“呵呵,傻样,要不是不回来了。放心的去吧,我在这边会过的很好的,你走了以后,我就每天在家里,给你扎一付鞋垫,等你回来了就扎好了。我会在家里每天的想你,等着你回来。”
“恩,等我回来了。肯定会变成你想象的那样,头发也长了,也胖了,我会给你一个全新的我。等我回来!”
“恩,是吧,可别让我失望了?”
“呵呵,恩。你早点睡吧,别老是睡的晚,对身体不好。”
“你也一样,要注意身体啊!”
“恩,去睡吧!等我会来!”
“恩,拜拜!”
接着听筒里便是久长的嘟!嘟!嘟!我很舍不得挂掉,也许在这段内是我离你最近的通话了。我回到屋里,坐在沙发上乱想,想着这两个多月我该怎么过,不知道什么时候就睡着了。姑姑叫醒了我,我一看表都1点多了,姑姑帮我们买了火车票,是1点半的。我赶紧整理收拾,跟姥姥他们到了车站。
来到站台边,我不由的想起那首《车站》,那首歌多么合乎现在的情景吖!心里一阵阵的难熬难过,因为我们从来没有过这样的分离,从来没感触过这样的离别之苦。我不禁的落泪了,也只有敢在这样的场所不去控制自己。因为现在是凌晨的1点半,什么都看不见。车来了,我拿着东西上了车,帮姥姥他们找了座位,而后自己也找个座位坐了下来。我对着你家的方向望着,好像看到了你。心里默默得为你祈祷:老美,好好照顾自己,别让我为你担心!等我回来,再为你好好弥补!火车开始鸣笛了,火车要开动了。一阵阵的鸣笛声揪着我的心,此时此刻的真的无法用语言表白,有祈祷,祝福,伤感,也有无奈。火车开动了,我们要分开了,心里更不是一番味道。只能默默的为你祷告,为你祝福,老美,再见!照顾好自己!这时又不由的流泪了。很想给你打个电话或是发个短信,可是我怕把你吵醒了,怕惊扰了你甜蜜的梦,再三的迟疑,还是把手机放下了。
从家乡到文山,整整走了三天四夜。这些天里我没有睡过觉,只是偶然的打个盹,但也相对不会超过5分钟。我的心里其实是放心不下你吖,实在是担心你。真的,从来没有如此的想过你,不知道为什么。这时的想跟平时是不一样的,多了一种挂念,告别,和无奈!好在我们还能打电话,发短信,以减轻我对你的怀念!记得到昆明的时候,你还逗我,气我呢。最后你说:“我在逗你玩呢!放心吧,我对你是绝对忠心的,
绝对不会变心的。呵呵!”当时我的心里一阵甜美,真想亲你一下,呵呵!到文山,我实在累的不行了,躺那睡了整整一天。醒来后看到你给我发短信了,你说:‘我手机里边的短信被我弟弟不警惕给删掉了, 因为这个还跟我弟弟打起来了。底本在想你的时候还能看看短信,现在好了,什么都没了,气死我了。’呵呵,看到这个短信,我的心里暖暖的,在这个异地他乡能有你的激励,安慰,我想我会过的很好的。只是当时手机欠费了,没法再给你发短信了。第二天,我去办了一个手机号,我第一个告诉的就是你。我怕你联系不到我会焦急,会以为我变心了!
可是,好景不长。这样的日子过了4天就变了。记得我到云南第三天,你说你要去学校当老师,我想:我不在了,你未免会孤单,索性去做点事,劳碌一下,也许就不会那么孤独了,所以我也就没怎么反对。实在,我真实 未审不想让你去,我知道去上班,肯定会让你受苦的,尤其是去外边,更苦。你当时已经决议了,我不知道怎么去禁止你,所以也就让你去了。只是让你留神自己的身材,要学会照料自己。不外,我还是很担心你,怕你到外边太苦了,因为我说过,以后不会再让你受苦了。不知道为什么,自从你到了那以后,完整变了个人似的,我每次给你打电话,你老是对我老是爱理不理的那种立场。我不知道怎么回事,我问你你也不说,我很担心你,我不知道该怎么办。我不知道是你不好,还是怎么的。心里也没太多想,可能是背景离乡的,不好吧!于是,我就尽力劝告,努力安慰,可是你,却一次次的跟我抬杠,气我,我感到,肯定失事了!从那以后,你就再也没有自动的给我打过一个电话,或者是发一个短信,你真的对我那么不闻不问么?
2008年11月5日,上午10点。我给你打电话,想告诉你我的情形,
可是你说:“昨天晚上睡的晚了,打盹儿。”
“干什么了你?睡那么晚?几点睡的?”
“打电话了,一直说到清晨3点多。”
“我的天呐,打电话打那长,跟谁打呢你?”
“不告知你!”
“我想知道么,跟我说说。”
“我不想说,你别问了。”
我怎么问你都不跟我说,当时心一下子就凉了,以前虽然你有小机密,我要是追问的话,你是会跟我说的,虽然你老是先不跟我说,逗逗我。可是这一次不一样,你的口吻是那么的坚定。一阵苦涩的感觉涌上我的心头,我不知道该怎么办。在我的追问下,你终于说出了那句话:“云山,无论你以后能给我多少东西,我也不再跟你了。”每一个字眼都狠狠刺痛我的心,心里的那种失踪,那种无助,是无法用语言来抒发的,谚语大全!这是你第三次跟我说分手!不禁簌簌的落下了泪。这毕竟是为什么?我们才几天不见,为什么会落的这般地步?虽然你口口声声的说出一大堆理由,可我觉得都不是真的,你心里面肯定有事!我知道,当时你的不好,所以也没有追问下去,即使问了,你也肯定不会跟我说的。那个时候,我真的很想回去,一天都呆不住了,可是你说:“你要是回来了,我更不想看到你,为了一个女人,就那样?你那样做还算是个么?既然出去了,就做出个样子在回来。即便你现在回来了,我也不会面你的。”我真的不知道该怎么办,我真的有那么懦弱么?真的不是个大么?那我就依你的意思做,我肯定会做出个样子的。回到屋里,一阵阵的心酸,肉痛席卷而来,突然间手足无措。那时,下定信心必定要挽回这段还没有完全决裂的!以后的日子里,我每天都给你打电话,苦苦的乞求,让我的得到一点和缓。有好几回,我都把你了,我们的也好了许多,还说好,你要等我回去,让我们再一起努力。当时我感觉我们还是有的,心里天然也安静了很多。可是到了第二天,你又变了,把昨天的事忘的干清洁净,对我的态度依然是那么的冷漠,对我说话还是那么的尖利。我不知道你为什么会这样,为什么变的这么快,以前的你不是这个样子的。你一次次的让我看到,却又一次次的让我陷入失望。记得你那时说:你也不知道为什么会那样,总是不好,自己说过的话都忘了,甚至在跟我说话的时候都不知道自己在说什么,好像是两个人在电话里感觉很陌生。我心里边就只能想你不好,等你好了就没事了,只能以这样的方法来安慰自己!
11月28日,我离开你整整一个月了,我已经有一个月没见到你了。忽然感到心里边一阵阵的难受,说不出是什么样的感觉,想你是肯定有的。那天星期五,学生们都回家了,只剩下你一个人。我又给你打电话,那天你挺好的,我们说了良多,还谈到了以后。我跟你说:“你要对我有信念,对我们两的未来有信心。过了年,我会开一个店面,为咱们以后赚钱了!”“恩,到时候没事做了我就去帮你,我们一起为我们的未来努力。”“恩,行。不早了,早点睡吧。你来日不是要回家么!”“恩,你也早点睡吧!亲下!”……老美,你又一次让我看到了,那晚上我睡得特殊的香,一个多月了,从来没这么睡的这么平稳过,真的,那两天我也是精力百倍!可是没想到,那是我们最后一次说情话。
11月30日,你从家里回到学校,晚上我满怀喜悦的给你打电话,问你的情况,可是我等来的却是你无情的分手。
11月30日19点17分
“老美,干吗呢?当初忙不忙?”
“不忙,哎!心里烦!
“怎么了又?刚去又烦了?吃饭了没?”
……
“怎么了?谁又惹法宝生气了?”
“没什么,没人惹我。
云山,我决定了,我们分手吧!”
“为什么?前天我们不是还好好的?岂非你忘了?我们一起念叨未来,一起……”
“好了,你别说了,我不想说了!”
……
泪水再一次的流出来。
我不知道你为什么会这样,才一天没通电话,你就变成这样。你是因为不好么?还是你家里边又给你压力了?或者,你是真的不爱我了!我没做太多的说明,只是给你一个礼拜的,让你好好想想,到时候给我一个谜底,那时候如果你还是挑选分开,那我也无话可说。旁边的这一段,我仍旧每天给你打一个电话,不为什么,只是当初我许可过你,每天都要给你打个电话。也许你以为我们已经离开了,没必要去遵照那个诺言了,然而,我只是认为做好我份内该做的,或者是想告诉你,我不是一个谈话不算数的人。我真的像你说的那样脆弱,无能,那样烦人吗?我想我只是还想挽回这段,只是舍不得你,只是有太多的放不下吧!
悄悄的等候你一个星期后的答案!
2008年12月7日,下战书2点。
最终,你还是选择了。把我一个人摈弃在一座陌生的城市,那种心碎,伤感,孤单,,无助……一齐涌上心头。夜晚,一个人走在这座生疏的城市,不知道该往那走,不知道哪才是我该去的处所。索性一个人悄悄的坐在河边,看着水中的倒影,有你的影子,你在冲着我笑。伸手去摸,河水缓缓地流向东方,影子走了,心也随着它走了,好想跟着‘你’一起走。站起来一脚踏在水中,贱起了水花,影子没了,不禁流出了泪。返身走在大巷上,向故乡的方向走,空想着可能遇到你,一路的疾走,一路的流泪,始终见不到你,这时已经迷失了方向,不知道回去的路,回头,皆是伤感!
不想再解释什么,因为我知道我解释的再多也没用了,你不可能再回到我的身边,不可能再回到从前。以后,我不再束缚你,让你去寻找你自己的,或许我真的给不了你,连最最少也是最主要的经济问题都解决不了。最近我才发现,我真的还很小,我还只是个孩子,只是比个别的孩子提前踏入了这个龌龊的社会。我相信“面包会有的,牛奶会有的,一切都会好起来的”,到那时候再去追求你也许会容易的多!我说过我会等你5年,真的,我说到做到!我以后你如果过的不好,或者是有什么艰苦,请你第一个让我知道,我会尽力帮你的!真的,我你能让我知道你过的好不好,也算是给自己一个安慰吧!我还是用以前的那个号码,一直都会用,因为我怕你想找我的时候找不到。记得有人说过:分手后可以做吗?不能,因为曾经损害过!分手后可以做敌人吗?不能,因为究竟曾经真的爱过!我真的我们还能坚持接洽,也许最浪漫的情话,是当我们已经分手后我打电话来问:“你好吗?”你稀松平凡地答复:“我很好。”我伪装刚强,只是惧怕被你发现我脆弱。你假装,只是畏惧被我发现你。也许有一天,我会变成天上的星星,你能看到的天上最亮的那颗,就是我!我会一直陪同着你,在你迷茫的时候,为你前进的路领导方向;在你黑暗的时候,献给你一点光亮,让你看到!
现在,我独一能做的,就是在这个的另一端默默的为你祝愿!真的,我你能,我祝福你!那样我的心里也会好过些。
不管怎么说,谢谢你这么长的陪伴,是你让我感受到了,快乐,是你让我感受到爱一个人的滋味,也是你让我明确如果对投入太多会受伤。所以,我以后不会再去爱了,记得以前我告诉过你,真正的爱只有一次,是真的!现在,我的心已经死了,我会把我这颗受伤的心牢牢的封藏起来,不会让任何人在看到他!谢谢你!要不是你,我想我会和那些人一样,早就进监狱N次了。很屡次,都是你把我从悬崖边拉了回来,是你帮我在的十字路口引导了正确的方向,可以说是你给了我新的,真的很谢谢你!如果我的生命到此为止,也没白来这个一趟!这辈子最的就是曾经领有过你,曾经和你真的爱过!这辈子最大的遗憾就是不能陪伴你一生,不能好好的照顾你一辈子,不能给你一辈子的!
再让我最后为你流一次泪,让这滴泪流到我的心中。以后,不会再流泪了,不会为任何事,任何人流泪了。在我这一小段中,我只为你流过泪,只为你低过火,也只和你说过对不起!
再让我最后跟你说一声:对不起!是我丢了我们的!
今生,天注定,我这辈子会爱的很苦。如果有循环,我会紧紧捉住你的手,永远不放开。“老美,允许我,下辈子别改名字,那样我找你容易些!”
得不到的东西永远总是最好的,失去的恋情总是让人难忘的,失去的人永远是刻骨铭心的,珍惜或,都是我们生命中必经的进程,也是我
们一种阅历。做好自己,不要为了谄谀别人转变自己,当然,也不要为了某些因素,执拗不通。再怎么牢固的,是无奈蒙受繁忙的侵蚀。你忙得天荒地乱、忙得忘却关怀、忙得身心疲乏!财产是一种寄存,钱再多,你也不能带到棺材里去;权位是一种存放,无论你怎么叱咤风波,却不能逃出终极的交替。不是等你有空才去爱护,我们相遇,是缘份,为了这个缘份,我们可能都在尽力去适应答方,所有只想有个成果。能够随时牵手,但不要随意分别。
每个人的性命里,都会碰到不少人,各种性情,各种不同的人,有几个是你的知音呢?又多少个是深爱自己的人?又有几个是你深爱的呢?与其众里追求千百回, 不如疼惜面前人。
最后,再送给你三个字,最老土的三个字:我爱你!我信任在这段里不比这三个字更真的货色了吧!
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