本来我只是个傻瓜，

　　每天像个傻瓜一样，

　　一点一点的爱着，

　　一点一点的陷着。

　　始终自认为聪慧过人，然而到了今天，我终于清楚了本人只是个傻瓜。天天像个傻瓜一样，一点一点的爱着，一点一点的陷着。曾经是谁说过，是两个人的事件，可是为什么在这场中只有我一个人傻傻的爱着。要不罗唆就说这一开端就只是一次身材游戏，只是一场你情我愿的暗昧。他说，我们之间只有愿望，没有。他说，我们之间只有缠绵，没有纠缠。他说，咱们之间只有当初，不。这个我每天的，等候着的，用玩世不恭的口气讥笑着我对情感的执着。看着他微微扬起的唇角，眼神里流露出来的不屑，心不禁狠狠抽悸了下。是谁？是谁给了他如斯放纵的权力？是谁给了他随心所欲的空间？是我，是我的傻，是我的爱。。。。

　　我素来不晓得自己会有一天这样去迷恋一个，明知道这样的迷恋是如许的成熟好笑，可我一点都不乐意去损害这种留恋。我是那么真那么真的爱着一个人，爱的没有任何神思，没有任何粉饰，甚至在他眼前毫无顾虑，我的好我的坏我的率性我的哑忍，都乐意让他感到到让他看到。我把这个人当成我性命里的一份子来爱,网络语录。爱到最后，我却发明自己人不知鬼不觉的背上了傻瓜的名号。紧抓着仅存的最后一丝自豪，我提出了分别。本以为他会挽留的，他也会有不舍，最最少能够伪装哄哄我。可是，看着我豆大的泪珠一滴滴滚落，他却没有再看我一眼，而是关上门扬长而去。全部房间一下子空荡的充满着冷淡的嘲笑。良久之前我就明确爱到低微的人是可耻的。所以我谢绝自己去爱。谁知遇见了他。。。。

　　站起身，把窗户紧闭。拉上了窗帘，灯被我关掉，房间里一片黑暗。子柒和叶子在QQ里和我谈话，看着她们跳动的头像，我居然没有去点开的力量。只是任性地把电脑的音响开到最大。一直不停的轮回着放着自己博客里的歌。听着听着。。。绻缩在被子里的我已是泪流满面。老天啊，就让这些富丽的嘈杂狠狠的刺痛我的耳朵吧，你看我假装坚强的微笑已显得那么残败不堪。请谅解我已无力再顽强！真的很想有一个厚实的怀抱可以借我躲避下，可以让我狠狠地大哭一场。可是，没有，我伸出手，捉住的是冰凉的空气。

　　我其实是个傻瓜，我真的很懦弱，一点都不刚强。

　　象个傻瓜一样爱你，可最后我的勇气，谇逝世在你决绝的背影里。

　　对你的爱一直很安静，却不能再冷静。

　　假如这样的爱让你疲乏，或是让谁累。

　　我听到一天死去一点的歌声，

　　要到什么时候才干真正死去。

　　日子就这样淡淡的从身边流过。我看着时间从我的指尖一点一点穿过，我听到谁在唱着一天死去一点的歌谣。对你对我的开始束之高阁的立场，我并没有放在心上，仍然是那么的义无返顾的不回首，你冷漠的语言，简练的好似我在死缠烂打。我一脸当真的告知你，我爱你，所以并不介意你给不了我承诺，甚至哪怕你对我只是一种寂寞消遣，也不要紧。我爱你，无比忠诚而铁心塌地。不顾所有。即便没有后路。从来对你的爱一直很安静，宁静的酝酿着一场暴发，终于，有一天我不再沉着。我歇斯底里的喊叫让你茫然了。你一脸无辜的表情，你想不通我为什么变成这个样子了。你说，这样的爱让你觉得疲惫有点累。我只能站在你身后，失望的看着你无能为力。太多太多的曾经。太多太多的记忆。太多太多的期待。太多太多的难过。是不是必定要结束，能力玉成这场的四分五裂。如果是这样，我想为自己擦去这段有你的记忆，因为我做不到如你这般的洒脱，由于我还在想着某个人。。。。

　　每次你电话我问我在哪里的时候，我总是答复：在家！你看，我是那么乖那么听话，一个人安静地等待，等待你无聊中才想起的归来。我想看看你的样子，我盼望和你领有多点在一起的时光。然而日子一久，我察觉我只是你餐后吃多了也会腻口的小甜点… ，因为你开始变得不爱好回来，你老是千方百计地找借口说要回你自己的家，而我知道，你是一个多么不甘寂寞的人，果然，第一次我相信你回家，成果你抱着别的在睡觉，第二次我相信你须要一个人安静，后来你自己说，那晚你和谁谁谁在一起缠绵，第三次我不得不猜忌你成心说要回去只是为了自己的那些风骚事了。你解释着各种不同的理由，说明到最后这几回我真感到你很假惺惺，你那认真的神色看着我问，我很想相信你，但是我忽然认为够了，一切都够了。你知道么，你真的太自私了，为什么我的秩序就得任由你发号施令呢？你有没有想过，我为了什么？我是为了废弃我原有的感情，和你走私这一段不明不白的恋情？仍是就为了听你解释再解释的一堆烂理由？我是爱你的。可是终极，心有多热，就会死的多冷。

　　今天，当你跟我说实在我们不要每天在一起，十天半月见一次更有豪情的时候，我终于知道了自己曾想用身体去留住你的爱是多么不实际的主意，想用身体去换取你的爱更是多么荒诞的事情。我早该认明白这个事实。我们早该停止的，不应当再这样偷偷摸摸下去了。兴许武断一点的决议对我们两个都好，而不是一直在我的青春里的记忆来来又去去。再这样下去也不是措施，我终于决定开始不接你电话了，我看到你的号码在我手机里闪耀不停，我不想接电话就是不接，我要对我自己所做出的许诺负责，该跟你了断就要信任自己可以撑的从前这段期间。现在的问题，不是担忧你抱着谁在睡觉，而是你想找我，我偏不让你找，这样不接你电话，你还不明白吗？敬爱，我可以不爱你了吗？

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/218583.html

相关阅读：你的世界我曾经来过
如果真的爱我，为什么要这样对我？
伤感的季度冷天
假装着你和我彼此的地老天荒
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌