从老家回来，持续多少天不写博客，没有精力也没有心情，天天在楼下转转，看看下棋的，偶然也支上两句，不外人家很少听我的。不知是不是气象闷热的缘故，心里除了焦躁就是无聊，我还惦念着写博客，比方写下本人的心境，还有主意，可是一种从未有过的失踪在心头排解不下。

　　放假了，看不到共事们，也懒得与友人们走动一下，常常想睡勤觉，今天拂晓的时候昏昏沉沉做了个梦。从梦中醒来，我忽然仇恨自己的懒惰与不振了。

　　梦的内容很简略，是我从前的女朋友又和我坐在一起聊天，我看见她薄情的眼神，也看见了她开心的样子，就兴高采烈跟她说东道西，至于说了些什么醒来都忘记了。事实上，生活中的她自从我们分离后，很少看到她的笑颜，对人总是一付冷若冰霜的样子容貌，而我也在无奈中过了许多年。

　　咱们的分别有多种起因，有面对事实的无奈，也有强权的压抑，还有难以陈述的诡计。这些加在一起，让我不得不衡量利弊而后撒手，而她也是在无可奈何批准我的决议。那个时候我一度低沉，情感低落到极点。什么也不想做，什么也不想干，只是想就这样稀里糊涂地活着吧，始终到老逝世，而后来有了梦。

　　实在那段时间我一度失眠，每晚只能脚踏实地地睡一两个钟头，可是就在这段时间里，我会做梦，梦里总有她。她与我老是像从前那样在一起有说有笑，快活让我们忘记时间，我也会忘却是在梦里。起初醒来之后有一种繁重的失落感，当前这样的情形多了,诗词，我反而感到我不应该这样消极，应该抖擞起来做一些力不胜任的事，应当尽心尽力地活好每一天，对自己这辈子负责，尽心让自己所爱的人不至于绝望，努力对得起自己生活的这个处所。

　　我的梦内容大抵雷同，我们述说各自对生活见解，讲不同的人生遭受。就像从前能自在地在一起一样，那时候没有说过彼此倾慕对方的话，也没有什么互相的许诺，可是我懂她的心，她也明确我的意思。就是这种情况下，我们却不得不分离，因为有人给我施加压力，对我对讲厉害关联，也有人添油加醋说三道四，开端我不在乎，因为我们的所有是畸形的。可是生活的不公正让我清楚，有时候不妥协不行，在几回三番地威胁后，我向她提出来不再交往，她也许知道兴许不知道原因，而我既然要告别，就认为应该绝情一点，不想阐明原因，也不想说些过来从前的话，因为这些都没用，究竟要离开了，长短恩怨谁能说得明白呢？无论怎样说都会成为一种借口，不是吗？也许绝情一点，让她伤心，就没有了挂牵，就没有了迷恋吧。

　　分辨后的苦楚是天然而然地发生的，我不知道她怎么，我除了失眠就是意气消沉。因为后来有了梦，所以我想找回自己，其实我知道找不回来，只不过随时间的推移大喜大悲的事在我眼里看得淡些。人不知鬼不觉已经好多年了，那样的梦，有时候几个月不做一次，有时候是一晚上反重复复地做，我不晓得为什么会产生这样的事，但梦确切会来。

　　人常说，人们爱好争权夺利，其实像我这样应该说只想争口吻。人们也常说，对一些事要舍得下，放得开，无所谓成败，无所谓得失，就能活得很做作逍遥。其实因为理解我才会意痛，才会有梦，很多年了，梦成了我的一种助力，不论荣辱成败，我只能尽心做想做的事。固然说人生只是一个进程，让自己成为一个优良的人当成一种尽力的方向。

　　由于常做梦，不科学的我，也找来解梦的书看。最让我扫兴的一句话是：梦经常与现实生涯相反。也就是说梦里欢聚，梦外分别。事实也是这样的，怎能回到从前？怎能再续前缘？都是因为我懂她，才会有长时光的肉痛，才会有断断续续的梦吧。都成了不可能的事，假如强求更多的是彼此损害跟伤心了。

　　其实良久了一直不想说这些，也属于隐衷吧，再说写这些有什么用？因为梦的突然访问我仍是想写下来，提示疼痛。不仅仅是因为曾经心痛，更主要的是让痛苦悲伤提醒我，事实上生活中每个人都会有不同的疼痛，疼痛时候都会给他们某种提醒，只不过感触不同，意识也不同罢了。

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