一直认为恋爱了就不会再哀伤，恋爱了就不会再烦恼，可是此时心里却很不是味道。有人说和我在一起的人会很幸福，而我却感觉那是一种讥笑，很赤 裸的嘲笑。我什么都没有，什么都不会，除了满头脑理想抱负以外却未曾付诸于举动，多少灵感、多少对幻想的执着被怠惰所湮没。

　　我是一个骗子，喜欢上了难过的文字就卖弄自己对文字的驾驭去博取别人的同情心将忧郁的情感也带给别人，而自己该怎样仍是怎样却让有些人不能自拔。

　　对胜利这个概念我真的不知道该如何去定义，或者它只是别人眼中粗鄙的钱，可是有几人能看淡？没错！我想有钱，因为我想看见父母为我操劳了二十年终极能够得到一些回报，没有老爸早五点晚八点的辛劳工作我何以为生？没有老妈嘘寒问暖，昼夜操劳我以作甚活？我想有钱，很有钱让父母在亲人街坊前不必羡慕别人。我想让自己爱的人不用为生活琐事烦恼，这一切都离不开钱。

　　有人说二十岁是一个玩的年纪，而我却感到二十岁就像一个生命关口，开端为生涯繁忙，为性命点缀。经不得半点挥霍，理解这些情理的人良多，却有多少人克服了惰性心里？

　　昨晚做梦，去牙科看牙，想要插队，一个去镶牙的人不让，而我就很嚣张的对他说：信不信我把你剩下的牙也打掉。最后真的打了起来。常常做梦都很暴力，其实意识我的人都会晓得事实里我对人很随跟，简直不会吵架，不会和人红脸。而这一切我想压力作怪吧，听着这个人一篇稿子挣了多少钱，那个人一个小说有多少点击率，他一个月工资多少，我一个月的工资都快买不起麻花，我只会意生嫉妒，所以一直都是一事无成，实在我好想用自己的稿费为她买一枚钻戒，不像当初这样只能用银的尽管闪亮也是假的。

　　我不敢想几年后，我拿什么去将她永远留在身边，自己因为爱可以永远守护她身边，而她呢，会吗？现实吗？双手纠开端发真想对着天怒吼。

　　不是我把自己逼的太紧了，而是我不得不这样。有时候也会惧怕，自己会不会如那些人一样，厌倦了生命的疲累而取舍一座高楼休会一下自在落体的感到。也会想某个精力医院未几后会不会有我的一席座位。由于我的脑袋累了，真的累了，只管身材使劲支持，可是思维却似乎再也不能扬帆起航了。

　　许多人都只关注的是我飞的够不够高，够不够远，却不会关怀我累不累。为了自己的目的我没喊过累，这所有都是自己自尊心作祟，我有什么资历喊累。累就对了，舒畅是留给逝世人的。

　　因为有自尊心，我不许自己的家人比别人过的差,亲情，因为有自尊心，我不许自己的爱人去爱慕别人的生活。也因为自尊心我经常问自己还能做什么。

　　我不累，我只想让我二十四小时从不停歇思考的大脑休息一下，不须要在睡觉时也会梦到本人的将来，自己有什么没做好。

　　幻想！你他妈听着，终有一天我会踩在你的脑袋上，让你站的那么高！

　　冷淡的人！你们他妈听着，我不是一个只会颓丧、痴心妄想的废料，终于一天你们会发明即便我一米七五的个头也会让你们的脖子仰望到痛。

　　姓丛的！你他妈也给我听着！不论别人怎么看你，怎么瞧不起你，都别忘了你是个肩负义务的男人。

　　我最主要的人！你们也给我听着，健健康康，快快活乐，别让我分心为你们的事懊恼就是你们对我最大的恩惠。

　　是个男人就不要再婆妈的埋怨，捡起你所剩无几的自尊一直向前跑去，无论多少人分开你，多少人愤怒你，也无论前面多少曲折，多少妨碍，死都不怕还怕个屁麻烦。也要给自己加油。不人会真的谅解自己，就别把照料自己的权力交给别人。有些事自己做就足够了，哪些是诚心诚意，那些是真情感自己都更明白。生存是规矩，由不得自己抉择，假如有人说想离开骄傲的许可她，如果有人说爱好你悠扬的谢绝她。加油吧始终活在欢喜窝的傻子漠黎，此时的快乐不是毕生的！

　　情愿终生曲折，也不愿一世平淡，所有的成功都在压力与窘境中才干看见。在我落泪之前我仍然会很刚强，而我落泪时必定是到达了理想的目标喜极而泣！

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