爸妈，请静下心来
　　
　　每次往家里打电话的时候，我就会提前筹备积蓄语言词汇来敷衍爸妈在电话里的叨絮。他们那些老调常谈的“跟催”语言好像已经结茧我早就听腻耳了,网络语录。
　　
　　但我又能奈何，只恼恨自己未能实现做为子女的使命才换来爸妈咒语般的念叨，换个词汇应该叫做“咎由自取”吧。
　　
　　年纪像就树木的年轮在不发觉中一年大似一年，但我仍是形单影只地孤单未能成家破业使爸妈担忧愁闷牵肠挂肚一年又似一年。
　　
　　父母怜疼子女天经地义，我对他们的心思很似懂得犹如薄翼透明个别，所以直到当初仍找不出一个与爸妈互相沟通的方法。
　　
　　我跟爸妈背驰而战要害在于爸妈对我的思路略存在一点理解偏差。
　　
　　孤独的我在深夜里思绪很久良久辗转不能入眠，一半想着自己的生涯生活盘算一半想着怎么尽快肃清爸妈那满额皱纹间的发愁。
　　
　　这些事件如同物理学中布朗活动周而复始地轮回在我的脑海里煎熬着一夜一夜。
　　
　　我有时会变得木讷遗事，有时会变得语言怪癖好笑，有时会变得宁静寂寥。可能也许是心理上的某种压力已经起出了负荷的缘故。
　　
　　有一天忽然我发明自己还很年轻还有理想抱负不应当想到绝世摆脱的动机。
　　
　　在大陆的脑际里呈现了理智的概念，我要从回避的港湾中回身回首静下心来向爸妈诉说最实在的心声。
　　
　　“爸妈，请静下心来”儿子要把内心积蓄事情的部署对你们诉尽，让咱们炊烟暖暖的家庭阔别寂寥阴郁的空气吧。
　　
　　于是我拨通电话与爸妈沟通说出自己心坎的一些主意“爸妈，我晓得自己岁数大了可也想过早点有个小家庭，而不是你们认为的我漠然无事。我曾经也心急如焚过而不是你们以为的我很冷淡。
　　
　　不想成家那是情窦初开时候的高傲无知而现在不然，跟着春秋增大心理也在缓缓成熟无疑思绪也在静静地转变见解就像脱离的星球也渐渐步入了正轨。
　　
　　爸妈，我有理想可能和个人问题在我心里彼此争宠吧才导致我对你们做过虚无的应付。
　　
　　现在我已经做细致心肠调剂了，首先要分秒必争地争夺幸福把理想临时押后早点让爸妈这颗悬空的心降淀下来。
　　
　　爸妈，兴许你们对儿子的理想看得过于肤浅甚至不够懂得我。
　　
　　反侧显得我只顾本人不免太过自私，那就让儿子向你们讲授下心理就像畅通原野里那沟渠干渴梗塞的泥巴一样。
　　
　　我认为人生在世间中寸阴分秒地消散到最终都是一样入土为安而独一不同的是人生所度的进程罢了。
　　
　　有人漫无目标糊里糊涂毫无意思终生，有人不停追赶富贵权力却不条理终极徒劳一生，而有人在心底深深地埋下坚韧不拔的幻想目的一直地寻求颜色斑斓毕生。
　　
　　人生殊途忠贞不渝的信心要恬淡名利才是心灵支柱，才是黑暗浑噩中的导航灯。
　　

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