时间和金钱牢牢的锁在一起，我用青春的钥匙怎么也打不开，于是我浪费了青春，遗忘了时间，只剩下发霉生锈的低微的金钱。

不知道什么时候开始，我开始为担心起来，看着时间的齿轮在自己头顶咆哮而过，感想着那种紧绷和世界末日般的覆灭气味，我开始为自己的以后感到迷茫，迷惑和急促。

岁时踏出校门，不带着一点犹豫和停顿。认为自己逃出了地狱，免受了种种严刑和折磨，却不知道自己已经掉进了污腐，颓丧的沼泽。于是在当前的日子里，在这个大池沼里挣扎着，残喘着，天天和无数同样的人在狭窄龌龊的一小片处所争抢着别人嘴角滞留的食品。看着自己缓缓的沉沦，深陷，感触这逝世亡的触觉，徐徐的麻痹，凝滞，于是不在挣扎了，机械般的反复着同样的动作，任把奴性深深的烙印在我们心里，咱们就这样被奴役着。

的艰苦，的无常，每天看着四周那些如花朵一样苍白颓败的脸，起自己的学校。那时候也常常顶着一张愁闷苍白的脸，每天纠结于无数的功课和那些神才干看懂的方程式，每天都会走神一段时间去理想向往外面那片更加辽阔的天空。看着天空飞鸟划过曼妙的翅膀，奏响无声的乐章，便觉的那一刻真的很美。一边感叹这苦短，一边又觉漫漫。花儿开了又谢，本用完了又买，老师换了一个一个。青春就像看小说一样，被我们一页页的急不可待的翻着，而太阳则判若两人的从东边升起，从西边落下，划过一条完善的抛物线。那么安适，那么祥和,经典语录。万物依照自己既定的秩序运行着，而唯有心是躁动的，不安的。在这份躁动与不安中，时间静静从笔下，从书本的翻动中从容流泄，随同着的还有那不及写满的青春。在我还没做好步入社会的筹备时，家庭从天而降的变故毫无征兆的来临而至。于是我带着满心的欢乐，以14岁的菲薄之躯投入了这个让我胆怯，让我仇恨的污腐沼泽社会。

老是带给我大片大片措手不迭的空洞和内心颠沛流离的荒芜，在这空泛跟荒凉中我总在尽力的探寻着本人，搜刮着心坎最深处最后还残留的一丝潜能。

我感到自己是一个忧伤的孩子。的艰巨，的无常，我看过了太多，也阅历了太多。匆匆的我开端回避，不愿去面对。而在大多数时光里，我总是在演绎着忧伤。我喜欢唱歌，特殊喜欢唱哀伤的歌。 在KTV当服务生的时候，我常常把自己一人关在一个包间里，在那安静的唱，放纵的唱。我特别爱好郑源，欢子的歌，他们的歌总带着那种浓郁到窒息的忧伤，我经常把自己深陷其中，想起自己的一个个遭受，在那蜜意的唱，忧郁的唱，唱到自己无声滑落，唱到迷失自我。我也对朋友唱歌，只有最好的友人才唱，可是他们总不愿听我唱，他们说听我唱歌，有种想哭的感觉。（也不知道是我唱的有种想哭的感到，仍是他们听的有种想哭的感觉）我晓得他们也只是在逃避，他们只是把这份忧伤埋葬心底，自己不愿涉及，也不愿别人触及，他们用富丽的表面来掩藏内心的那份难过，而我则是通过一种方法来放释罢了。于是大多数时候都是我一人在那唱。

除了唱歌，我的的残余闲杂时间则全体用来看书了。我的童年是在一个与世隔断的小山村里渡过的，那时候除了教科书我简直没接触到别的书籍。上了初中才开始看小说，记得那是乡里的一个小商店，兼卖书，只有一个书架，上面堆满的武侠小说被岁月铺上了一层灰尘，很显然它被商店主人所摈弃，也被人们所遗忘。而我每次途经，却都会被那书本披发的黑幽幽的光华所吸引，慢慢制我沉溺。那时候家里给20块钱费，我省吃俭用所剩的钱则用来买书，开始的时候买来看，最后发明不划算，就和老板磋商拿看过的书来换，换一本加一块。那时候我对武侠小说多少乎抱着痴迷的立场。我从小就有武侠梦，盼望着那种拔剑扬眉，雄姿飒爽，替天行道的好汉气势。徜徉与天马行空，刀飞剑走的武侠世界。然而对于那些或精美安静，或大气澎湃的文字总是有一种不即不离的疏远感，对文学我只是一个半懵半懂的蹒跚婴孩。

步入社会以后，骨感的把曾经那些美妙的空想和幻想抽丝剥茧般从身材抽离出来，剩下赤裸裸的事实。于是我放下武侠小说，看起了真正意思的小说。从看了郭敬明的（梦里花落知多少）后我就不可自主的喜欢上了这个和我一样忧伤的作家。我喜欢他那带给人窒息的文字，喜欢他那如刀一样的文字狠狠扎在混乱心灵上的那种猖狂的快感，至少让我我麻木的心觉得了痛苦悲伤。我看了他的每一本书，从他的书里我意识了一个个的名家：安妮宝贝，苏童、、、、、垂垂的我开始读他们，读安妮法宝深厚的忧伤，读莫言恶棍的嘴脸，读良多许多。徐徐的我喜欢上了文字，渐渐的懂了文字，我也渴望写出那些幽美的文字。我开始写，固然写的很慢，写的很糟，但我仍在努力的写，兴许只有文字是最切实，最踏实的存在。

在那些逝去的青春中，我将会用文字奠基。

　　

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/214296.html

相关阅读：假装着你和我彼此的地老天荒
你的世界我曾经来过
如果真的爱我，为什么要这样对我？
伤感的季度冷天
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌