走过所有的繁荣和喧嚣，让自己在所有的锦瑟年华里，永远占有颗宁静的心。让自己在属于自己的世界里，在安之若素的美妙和行云流水的惬意里，独特前行。

　　考虑很多，困惑也很多。很多时候，迷茫的觉得自己掉进了孤独的深渊，想逃离所有的一切。但，最终发现自己无论去做什么都很难，有张无形的网困惑住了我的人生。曾经，无数次在使劲的冲破，最终发现一切都很难。惟有在所有的喧嚣里，让自己永远的安之若素。

　　有着一颗恐惧的心，为了暗藏自己的那份不大胆，一直把自己的灵魂用清冷牢牢的包裹住了。不是我不爱热闹，因为我已经不会热闹了。我能悄悄地呆在一个空间里很久，也能悄悄地独享一份孤独良久，我知道这样的自己很可怕，可是我已经无力去转变这一切。我很多时候，很需要一份关心。可是，当那份关心向我袭来的时候，我又如刺猬般全身武装了自己。

　　敏感和敏锐的活在每一天里，所有的日子里都是自己一个人淡然的微笑。淡然的看着身边的所有风起云涌，难得有心驿动的分秒，但是最后发现还是漠然的时候，自己是最保险和愉悦的。因为敏感，不敢和所有的事物走得太近。因为灵敏，所有的假装和虚假，我都一眼看透，所以对这个世界少了更多的热情。我自身就不是个热忱之人，当所有的热情褪尽之后，发现自己四周凑集的还是那份来自内心的清冷和安谧,?励志。

　　突然间发现这样的感到也不错，能让一个人一直处于一个人的状态中，或者很多时候也是一种难得的快乐。极致的笑，不能属于我的时候，我就极致的发愣，极致的寻思，让自己在所有的缄默里重新思索所有。

　　自己一直是个很抵触的人，一直在所有的矛盾里反反复复。爱与不爱，热闹和清冷，这一切的所有都迷惑住了我的今生。一直在对所有过往的痛彻心扉中，同时又想憧憬未来。人生一直在所有的反重复复中，不知道方向到底该向哪里。

　　困惑很久，反思很久之后，最终发现自己内心有时壮大的让人觉得可怕。有时，内心又软弱的不堪一击。矛盾的内心，造成了我本身就是个矛盾的个体，在所有的矛盾里，我一直告诫自己要安之若素。

　　很多时候，真的很盼望一份关心，觉得一直这样的清冷是错误的。可是，很多时候，又忘却了这份清冷是骨子里的东西，要摆脱所有很难很难。我只能说，我尽力过了，我挣扎过了，但是很多东西又回到了出发点。

　　很多时候，向往着将来，想领有一份属于自己的恋情。可是，当所有的关怀在凑近的时候，我发现实在自己一个人也不错，至少灵魂上是自在的，我怕自己背负不了很多，感到自己是怯弱的。

　　许多时候，自己一直躲在自己的壳里，愉悦的做着每件事情，最后发明本人仍是清冷的恐怖。我除了反复做这多少件事件之外，我的人生真的就是这样的薄弱。我良多时候，一直告知自己，我不能始终自己的禁锢自己的心坎，我该把所有的喜怒哀乐表白出来，我该快活幸福的生涯好每一天。

　　自己一直告诫自己，我招招手和所有的过往说声再见，真的是很简略的，我为什么不去这样做呢？我为什么不能英勇的对所有的关心说声谢谢，而后拾起一份属于自己的幸福微微一笑呢？

　　我为什么要清冷的禁锢住自己的所有呢？我为什么非要折磨自己和折磨他人呢？痛了自己，也痛了别人，岂非这是我要的谜底吗？我很多时候，告诉自己，生活不是这样的，生活就该热情的微笑，就该勇敢的坦然，可是我为什么一直做不到呢？

　　花开花落是天然的一种很畸形的景象，酸甜苦辣也是人生必走的一条路，我为什么非要强求自己和强求他人呢？生活真的有这么庞杂吗？其实，生活真的很简单，只有居心点，真挚点，我想生活确定会对人微笑的。

　　我忽然间发现自己的生活状况很有问题，一直以一种的思维状态在定义所有。所以，在自己的情绪世界里，永远遇不到自己想要的那份感情。由于，雷同的思维惯性，注定了碰到的男人或者情感是同类。

　　我必须走出这样的思维模式，必须不再自我的在每一天里微笑。让所有的日子在安之若素里，行云流水。

　　我一直在反思自己的人生，我须要什么，我在回避什么，我在决定什么，一切的一切让我很困惑。我认为自己已经处于了迷茫期，很多货色想要，但是又抓不住。很多东西不想要，但是一直充满着我的人生。

　　在繁忙的过往里，重复着每一天，然而孤独和清冷仍旧。我一直表示的自己很热烈，但是我晓得自己毕竟逃离不掉内心深处的那份孤单和清冷。我终极，败给了那个过于强盛跟过于懦弱的自我。想走出所有的所有，能安之若素的过好每一天，我必需克服自己，必须从新定义自己的生活，让清爽的微笑弥漫于每一天。

　　我最终想做的就是：安之若素，行云流水。

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