文字是灵魂的替换品，在每一个安静夜里，文字，成了我在事实中无奈言说的痛。

　　时间过得去好快，快得仿佛没留下任何痕迹，来不迭思考，来不及回想。每个周末，越是邻近下班，越觉得孤单。有一些情感，法则性的向我迫近。固然有些习惯，却也能让令窒息。

　　想起放工时大家的那股愉快劲：“今天又是周末了！”我想，这对我来说又是一个孤独的周末吧！我的天空有点阴，一如我的心境。悄悄的坐在办公室里，看着别人开心。

　　MSN上有友人问我：晚上约了谁？被谁约了？有什么运动？有不烛光晚餐？我苦笑，心里泛起淡淡的涟漪。一遍遍反复回复：“我喜欢在周末睡觉，最好再下场暴雨，这样更诗情画意！”一个朋友骂我：你就嫉妒吧！睡觉还要什么诗情画意，居心的吧。

　　有什么可忌妒的？这么多年的周末，我不都是这样宁静地渡过吗。我是个安静的女人，没有恋情的周末，通常做一些安静的事。看书、看谍战剧、绣十字绣、写字……总以为自已早就习惯了寂寞，并且是个理解享受寂寞的人。只是在人不知鬼不觉中发明，我开端惧怕寂寞。看着学妹们一个个成双成对的，有种失踪的感到。

　　下战书，朋友来电，由于周末她要让我从前一起吃饭。还是一如常态，直言拒绝，就喜欢在家宅着，无论是不是周末。林说：“你当初为什么变得这么安静？常常约你，得到的都是一个答复，怪不得她们赌我输。”我说这样不好吗？我感到这样很好啊，真的很好。安静的蜷缩在自己认为保险的角落，而后苏醒地审阅这个世界，这样岂非不好吗？我认为好的，她们都说不好，我的过于安静总让她们担忧，甚至有时让她们有种恐慌感。“别担心，死不了的。我只是想安静的呆着，没有别的。”

　　独身的女人，总被人说成是寂寞的女人。当然，一个寂寞的独身女人写下的文字，也很轻易被人以为是在无病呻吟。不过，就算独身是寂寞的女人，她也有自己的生涯，所以不论别人怎么看，怎么说，我仍是爱好这样的呻吟！

　　如许真实的悲痛啊！多少个失眠的午夜，陪同的只有黑暗。寂寞，以它最实在的身份呈现，牢牢环绕着本就哀伤的灵魂。谁会在这样的一个寂寞礼拜天陪我谈情说爱？兴许，只有文字相伴。端起手中的咖啡，望着杯中袅袅升腾的热气。有人说我过于愁闷，我否认，甚至有时我会猜忌自己是不是会在这种忧郁的状况下逝世去,词语。过早的让自己的心积淀，隔着时光看本人，好像看到了一个暮年迈者，那是我吗？

　　良多人说要为我先容男朋友，我老是用缄默表现谢绝。我干女儿的妈说，今年必定要把我嫁出去……我都已经不知道什么样叫爱？又该怎么样去爱一个人？每次回家总有那么多少个人会问：“你怎么还不找个男朋友啊，老是一个人。”我真的不知道该怎么回答他们。

　　我喜欢安静，不喜欢说太多的话，所以他们都很少会来打搅我。只是悄悄地期待着，等候哪一天我想谈话了给他们一个信息。清晨一点左右，香香发来信息：“法宝，你怎么还没睡？近来好吗？檀檀，你的身材怎么样？还好吗？没事吧？”“嗯，睡不着，我还好。”看着她一连串的问题，我都不晓得该先回答哪一个。前段时间，她因为自己办了个学校，把自己折腾的团团转，而离我又太远，基本就帮不上她一丁点的忙。

　　“你近来真的好吗？为什么我总是梦到你哭？前天我又梦到你始终趴在我身上哭！”很显然，她对我的回答抱着疑惑的立场。而我，被她这么一追问，再加上她对我的这份担心跟关怀，隔着屏幕，流下了打动的泪！俗话说：日有所思，夜有所梦！我知道，香香会做这样的梦，必定是因为对我太过于担心所至。我知道，我不能再口是心非了，这样只会让她更加担心，而我，也会因而而更加的不安和内疚。于是告知她，不要太担心，我最近身体还好，只是状态有点低沉。不过没有产生任何事，我会照料好自己的。有朋友如斯，怎么能让我不激动，不流泪！

　　电脑里阿桑那极其凄凉的声音唱着：入夜了，孤独又缓缓割着，有人的心又开始疼了，爱很远了良久没再见了，就这样居然也能活着，你听寂寞在唱歌，微微的狠狠的，歌声是这么残暴，让人忍不住泪流成河，谁说的，人非要快乐不可，好象快活由得人抉择，找不到的那个人来不来呢，我会是谁的谁是我的……阿桑的歌声总让我有流泪的理由，但却又哭不出来，心坎的一丝柔软在这无边的暗夜里被无故挑起。

　　看惯了诸多的酸甜苦辣，总认为对情感，自己能够用潇洒来看待。而今终于清楚，本来那不外是一种姿势，为了猛攻自己自尊的一种姿态！心，迷失在茫茫情海中……

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