看来你就像个公主一样，你的抉剔，虐杀了所有对你充满憧景的人

　　那像是在表彰我，本质上那是在责备我，这让我今晚无法入眠，我认为这让我很为难，尽管这个厌恶的夜晚只有我一个人坐在寂寞里，是沉醉还是陶醉还是卖醉？我饮酒了，得罪了几个所谓有向往的人，我是个疯子，这能让我领有什么？快乐或是别人的快乐减半？不会，于是，我仍然等待寻一个真心人来抚平我的伤口，这也很难，因为，我确实是个疯子，我需要完善，需要别人的庇护温柔从，可还是某人说的：我的挑剔，虐杀了所有的人。

　　我看起来，不那么仁慈，也不那么端装。我是个歇斯底里的女人，这让我惧怕，我想我会在你的‘夸奖’里疯掉或者失去理智，但却没人会为我流泪。于是，我只能默默的载憾离去。去懂得一个疯子，除非对方也是疯子。

　　狠狠的掐掉手中的烟蒂，想要泄愤，我要卸什么愤呢？某人的游戏仍是肆虐？是的，我以为，那是成熟的游戏或是对我的戏谑，因而，我要泄愤,心情语录，方式就是用文字数落我自己的可笑跟智慧，一种自嘲而低能的智慧，我不懂伤悲为何物？却又把本人弄得像一个狼狈的伤悲在流亡的路上碰到了另一个骄傲的伤悲，于是，终局就是它们打了起来，最后皮开肉绽，消散在月黑风高的雨夜。

　　于是，我就拼了命一样的写，我想把掐灭的烟蒂写成快活的愿望，我想在黑夜里张望两只燃烧的烟蒂再燃出爱的盼望。当我还有一点灵感的时候，当我还充斥无穷欲望的时候，一阵胡乱的狂叫打断了我的遥想，成果，就尝到两只烟蒂呜咽的滋味，真是的，这让我快要疯掉，再也找不到感到了，哭吧，泪，却小气的像个后娘的口水，差点把我湮灭。

　　之前的我，像颗蓝钻，此刻的我，像颗煤炭。再怎么闪闪发光，也都是从前。

　　欲火刹那间变成怒火，焚烧了自己，却燃不尽那突如其来的激动，如果可以，我想在这严寒的夜纵身跳入深不见底的海里，哪怕冰块将我解冻，哪怕决绝将我撕裂，哪怕不再闪闪发光。只是，这只是一个疯子的想像罢了。我还是痛，我还是别人眼里伤感的女子。不想理睬任何的清高，那与我是南辕北辙的，无法写出讨巧的言词，那样我会感到背离了自己的心智。

　　我就是一个喜欢小题大做的女子，因为我喜欢空想，爱好瞎想而不是遐想，不然我无法找到文字的感觉。尽管不经意那成了某些托词，但我无法诈骗自己。的确，我很自私，自私的像菲尔的情人。实在，那和我一样该死。不然，我又能做什么呢？

　　夜，好冷，好静。菲尔喝了点酒，昏昏欲睡了。固然不见了伤口，但我还是痛，我还是苏醒的痛着，我还是清醒的想着，我想我已经快要在失望里逝世掉了，无人能够读懂我的文字，这让我觉得失败和落魄，我像个被人抛弃在沙漠里的木偶，还要硬撑冬夜干涸的风，我更像个被人追杀的乞丐，我都赤贫如洗了，还把我往绝路里赶，我真的只剩下无奈的痛了。

　　假如有个宽厚的肩膀，就算布满汗水的味道，此刻对我也是幸福的拥抱。就算欢颜变成了假话，也比赤裸的伤害来的主要，至少迟钝的我，要过些时候才干察觉。只是，那些都责无旁贷的退避三舍，而我，又一次再这个雨夜宁静的疗伤，泪水就是治愈的药膏。

　　闭上一只眼睛，想问题就会彻底一点。于是，我总是闭上一只眼睛。

　　我已不去在乎世间的情感问题，尽管我任然执着的想在凡尘俗世里寻找一份可以夸耀的情感。虽然我不是无欲无望，我只想当我还有冲动和才能的时候，做一些在别人眼中叫做‘荒谬’的事，我不想让自己懊悔，我想面对着你，看着你对着诚挚的我说谎却脸不红的样子，我需要用眼神穿透你的心，我需要把你的谎言逐一戳穿，只管那样我和你都不会快乐，但我必需那样做，否则，会对不起我苛刻的挑剔。

　　在黯淡而悲凉的光芒之下，我不想听到你说，你苍老了的相貌是因为对我的怀念，或者说是因为我对你心灵和情感的折磨。如是你说的那些都是事实，我想，对我来说，这兴许就是中庸之道的伤害，恰如私愿了吧！于是，发生扫兴的念头也在劫难逃。但事实是：我给你的不是无知，不是幼稚，而都是事实。在不置可否的情形下我需要思考，我须要洁净自己的躯体，更重要的是涤荡我的思维。偶然，我的设法很凌乱，也很不能被人接收。所以，之后，我会像具干枯的尸体一样，坐在没有温度的板凳上实现这份自认为算是安慰的文字。

　　心里很乱，并没有因为我想洁净某些货色而真的一点就不感染尘埃，四处看起来如我的思路一样零乱。我却没能像出于淤泥的莲。于是，可能在某个时候就有了某些文字，这让谁都会有主意，我不想说负疚，由于是那凡尘俗世里的龌龊动机腐化了我底本干净的灵魂。我无奈以动摇的信心去看待一份从天而降的莫名其妙的感觉，谁都不能确认它的实在度有多少分，反诘自己的心，谜底是：迷离。

　　当我闭上双眼的时候，好像在黑私下只是一些不能解答的问号：关于生涯的，对于工作的，关于情感的，这使我心里尽是恐慌。于是，我打开一只眼，看见房顶上的下九月，不知是谁贴上去的，像一颗残缺的心在悄悄的寻找另一半，显得那样的孤独。在这种有些凄凉的地步，我再翻开黯淡的光线，却更是突显了那种无人能救赎的哀怨。

　　老是认为爱了就爱了，废弃也无所谓，伤了就伤了，不然不会理解什么是缘？却会在夜深人静的时候，默默的惦念，一点一滴，无论战吵还是温存，都在某个时候成了刻骨铭心的酸。在心底某个懦弱的角落，会滴着丝丝痛苦悲伤，只是无人能抚慰或是给予暖和。被窝，在这种时候对这个身材来说，是如许重要，这是独一的道路：给予温暖。

　　不知在什么时候，温存都成了损害，也不知在什么时候，学会了假装，学会了用一只眼看待世界，对待所谓的情绪，清醒着脑筋，掏空了心理，发明自己对情感任然处于幼稚的发育期，又怎能面对庞杂多变的张张笑容？本认为自己是忠诚于所追赶的感情的，但在虚假的托词眼前，曾经坚韧不拔的信心变成了谣言的讥笑，为之感到汗颜。

　　写一些自己的文字，描写一下自己的情怀，倾诉一下心里的抱怨。此时，心里似乎有一些释怀，又仿佛多了一份不安，不为昨天，不为今天.......

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