哀伤还在进行中，固然这不是我喜欢的方法与沉溺，也很想找出一种能够表白的方式来停止现在的，但我不知道，结束该从哪开始……

睡沙发的日子，已经由了一个星期。表妹说，放着大床不睡，不论是谁，只有一据说我睡沙发，牙都会乐掉的。我狠狠地瞟了她一眼，再也不想理她。识相的她，也不再发出一点声音。

我也不晓得，是从哪天开端的，那张大床不再受我的爱好。因为无论我怎么睡，翻来覆去，仿佛有一根鞭子在抽打，岂但没让本人的精力得到缓冲，反而越察觉得疲乏。感到快要到瓦解边沿，于是，到处找能让自己得到一丝平稳的睡榻。终于，那天在沙发上，抱着靠枕而眠的我，找到了那种感觉。接下来的这一个礼拜，我都是在沙发上过的。

时光已经指向清晨一点半，大脑虽已呈现昏昏沉沉的状况，但睡眠却仍然未至。突然，一道很刺眼的亮光从窗外闪过，紧接着，一声炸雷从天穹砸下，在这安静的深夜，一切都显得分外清楚。闪电、雷声、雨声……让我更没有了睡意。

这是一场酝酿了多日的夏雨，抉择了这样一个暗沉的深夜，席卷着寂寞，铺天盖地而来。如同一场计策了良久的诡计，终于拉开了帷幕。冷冷的雨滴，敲打的心窗，声声动听。一个人的夜，独自听雨,励志书籍，那些朝思暮想的事，忽隐忽现。

从小就害怕闪电，也畏惧打雷。每每赶上雷雨夜，我都会用被子使劲地蒙住全部脑袋。这样的夜，真得好惧怕，这又让我想起了前几天飞去北京的母亲。母亲，第一次，一个人出远门。这几天，始终在担心她的身体。

自从三年前母亲的一次手术后，她的身材已经大不如从前。当初的母亲，有时还很轻易晕车，晕机。医生说，这所有都跟母亲的体质有关。猪说，盼望我能陪母亲一起去北京，最好我陪着她去。但由于这样那样的事，切实是脱不开身，终极只能让母亲一个人去。不外好在动身前还有其余多少位白叟相随。第一次让母亲这样径自远行，说心里话，即不舍又担忧。

半靠在沙发上的我，一边是风雨雷电交加，一边是因为担心母亲，怎么也无法让自己入睡。房间内，一片黝黑，半眯着眼睛的我，看到自己的灵魂带着疲惫和落寞，还有一些开始独舞……灵魂在纠结着，想睡，睡不着，醒着，却已是疲惫不堪。

这些日子，特别是近半个月来，心似乎特殊的好受，全身又从新长满了刺，敏感而又尖利。友人说；最近你怎么了，不好吗？要不，我陪你出去逛逛。我冷冷地回复：不用了，谢谢你的好心。假如有须要，我也只喜欢独自远行，不喜欢被别人打搅。实在并不是我不知好歹，而是心莫名的想要孤破自己，谢绝着一切的善意跟关怀。不指望任何人的同情与恻隐，因为那是对自己自尊的损害。

年华，在没有你的日子里匆匆远去。岁月，也在不爱的纠缠中缓缓升华。咱们在统一片天空下，近在眉睫，却又远在天边。一个人留守红尘，在这样的雨夜，独品落寞，单独咀嚼刚强中暗藏的。有些人，说不出好在哪，可就是谁也无奈替换。有些记忆，明明已经，却总又在不经意间想起。有些，平时并未曾在意，可心仍旧会很痛、很痛！

凌晨二点半，时间又往前移动了一步。今夜，确定又是无眠的一夜，索性披上衣服，起身，走出阳台，顺风淋雨……冰凉的雨点，席卷着冷风肆动向我发动进攻，打落在我的脸上，身上。这一刻，也长上了翅膀，穿过厚重的云幕，飞向心中独一悲凉的暖和处，不知他是否也被这惊雷打扰了美梦？

　　

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