命中的注定吧，老是一次又一次被玩弄着；好恨好恨自己，心里总痛的时候习惯了重复听着的歌集，在里面寻找着一点心灵上的抚慰，感到自己就像白痴一样，早对自己说过别太当真世上不会有真，可是自己还是一次又一次被摆弄着，恨？恨谁呢？只恨自己真的好恨自己；曾经多少人对我说：“就像游戏，千万别让左右了你的思维”今晚我又痛了，很痛；她的言行好冷，好清高，好信服；挂电话那一刻眼泪涌了出来，外面好冷身材随着心一起在风中发抖，从没想过一切会变成这样，那怕自己早对自己说过咱们只是普一般通的而已；是啊普通的，为什么你连作为你普通的也这么残暴；好累好痛，仰望着天空只看见黑暗再也看不见星星，梦？一切是梦吧；可为什么自己痛的那么实在？

没有答案的，基本找不到答案；实在早应该习惯被任意玩弄，再痛也只是自己的没人可怜你，也没人同情你，只怪自己是个大白痴不是吗？感情小筑的所有人早告诉过我，别把自己的太付出而到停止时弄的创痕累累，现在的我不是伤痕累累吗？一个人跑进洗手间间看着镜子里的自己，流下无尽的泪水,感恩励志，原来这就是我？懦弱无助的我，好想笑好想大笑一场，刘水长生成就是这种命吗？？？？普通的？原来连普通的也会让你不已，默默的回忆这一个月的缘分……

说什么不想再让我，说什么不想再让我难过？本来所有只是没到罢了；上辈子我又做错了什么？上辈子我又欠了你什么？这两天始终很担心，直觉告知我可能会产生什么事，我已经很警惕很当心；成果仍是这样？一份就是这样？哈哈哈痛的好想大笑一场，我疯了么？不，只是失望了；世上本不应当有什么我却偏偏要去执著，心里却还在一直担忧她这二天是不是有什么心事？会不会有什么不开心？会不会是什么心烦的事？好傻好傻，今晚我又做错了什么？难到这就是你分开的理由？好累、好疲乏；面对你的决绝善意痛、好痛；好想这时候大醉一场而后在风里疾走，再大的错最少也有个说明的机遇，而我？好脆弱只晓得本人冤屈的躲在角落；走出洗手间面对老板还得伪装满脸的微笑，活的好虚假；这？还是我自己吗？以前的我骄傲、自豪、在面前因自己的才干骄傲不已；在父母面前自豪着；在亲戚眼前懂事；现在呢？如今五年的自己又怎么样了？

被捉弄的片体是伤，赤贫如洗，甚至紧闭自己的心；真的玩不起；一个月前你有意无意闯进我的，一个月后你什么也没说随意找了个借口说走就走，原来这就是女人？要你的时候让你不理由谢绝，不要你的时候一脚踢开；留下的还是自己，只是多了一份伤疤、把伤痛加重一层而已；默默的盯着她的照片，却找不到理由她为何如此冷淡、如斯狠心，我倒底做错了什么？好遗憾找不到谜底。

早已习惯了被的摆弄，只是当初理解了蒙受；固然不争气的眼泪依然会止不住的流，但我信任流干当前我还是我，只是中少了你份你带给我的快活，不是说过了吗？人别太贪心，至少她真的带给你快乐，只怪自己给不起她的！忽然清楚了一个情理，她只不过是在寻找她的而已不是吗？即然我给不了她当然能够抉择离开，人？太事实了；？能值多少个钱？就算你付出毕生她只不外当你是白痴，须要则要你、不需要便无情的离开你！累了，心真的累了；伤本没全好却又被你撕开了，恨？也只能恨自己。

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