我也一直在考虑究竟是该安于现状还是…一直都觉得很迷茫，徘徊，手足无措。

　　始终都在斟酌，一直都在想该不该离开，离开毕竟是对是错，要不要分开，若离开了，你们该怎么办，若不离开，我该怎么办，我又该如何过活。实在，我也曾想过不离开，服从，所有都听你们的部署，什么都听你们的。最后，仍是没有措施说服自己不离开，不能够压服本人不离开的理由，挣扎了良久终极决议还是要离开，这样于你我都好，假如我没离开的话，我将毕生，我就会习惯性的顺从，那么我就真的完了，彻底的完了，到那时真的懊悔也就晚了。

　　考虑再三后，忍痛写下了自己想了良久的即将要做的抉择，行将自己想要的。

　　对不起，我还是要离开，这次是真的决定了，不会再转变了，我已下定了信心，我不会回首，狠心的离开。谢谢你们的照料，千言万语尽在不言中，切记我走以后，不要再找我，我会以邮件的方法告知你们我的去向，但我不会再自动和你们接洽，不要再找我，请将我遗忘，就当做我从将来过你们的世界，从此以后不再想起，就此忘却。做这样的决定我挣扎过，过，过，呜咽过，最后还是忍痛做出了离开的决定。

　　也许你们并不知道我一直都有想过要离开，兴许你们认为我会一直呆在你们的身边，一切都听你们的支配，无论是恋情、婚姻还是今后的。可是，我着实受不了了，我其实撑不下去了，我真的努力了，最后我还是决定废弃，我想我是真的累了，所以，我要离开，我要走了。

　　无数次我都尝试着说服自己呆在这里，不要离开，不要摈弃你们，不要弃你们不论不顾，甚至充耳不闻，可是我的心是真的累了，切实是没方法了，真实 未审是做不了了。或者，你们并不晓得我在想什么，不，是不懂得，对，是这样没错。不怪你们，没什么，我想这些已成为了从前，当然也包含我，今后你们的就算没有我也没什么差异，当前你们会过的很好。

　　你们应当早已忘了冰点，冰点真的离开了许久，可是我还没有，为了你，就是由于你，只是为了你，我把冰点唯一留给我的那件衣服丢弃了，是被那些人逼的，那是冰点独一留给我的货色，她生前也唯一留给了我这一个，仅仅只有这一个，可是却在那些人的强迫下抛弃了，可是你知道吗？我的心理有多灾过，我不乐意，我不想，一点都不想，冰点什么都没有留给我，唯一留下的就是那件衣服，白色的毛衣，当我知道我还有她留给我的那件衣服时，有点警惕的心惊喜，至少还要那件衣服在，以后再次看到我还是会感到一丝丝的暖和，还有那些咱们曾经在一起的回忆，跟她有关的回忆都在我的脑海里，都在我的心里。那些记忆已融入了我的骨血，成了我不可宰割的一局部，无奈遗忘的回想。连最后冰点留给我的最后的东西那些人都狠心的将它剥夺了，只剩下了那些回忆。那些记忆中的我是如斯的狼狈，如此的不堪，真堪称是不堪回想的过往。

　　或许你不知道，你的话总是会伤到我，是真的伤到了我，以前我总会给自己找良多理由，为自己编织许多梦，老是以各种各样的理由说服自己不要离开，总是在一次次的抚慰中安静下那颗急躁、不安的的心，然后整理起那些不好的情感，持续判若两人、有条不稳的。从2010年起，我都一直在考虑，一直在想，曾经以为自己可以，当我真的处在这样的境遇时我才清楚本来我没有那么强，没那么有能耐,组词，原来自己如此的无能，既然自己做不到，或无法做到，我又何必要苦苦相逼，为何要这样折磨自己呢？而我是疯还是傻，我情不自禁的问自己，可是，最后的谜底是什么都不是，只是因为情，那让人的不能再的情，如果可以，我也愿望自己是个冷血动物，自己是个没有任何情感的人，这样就不必那么的累了。曾经以为自己是个无情的、冷血的动物，可是，后来却发明不是，还是没做到，还是无法做到无情。

　　当我做这个决定是真的考虑了好久，每到晚上想到那些事，总会勾起所有的思路，那一刻我总是会身不由己的落泪，泪水顺着脸颊流下，打湿了枕头，更浸润了我的心。霎时总会有种想要逃离或逝世掉的动机油然而生，或许是这样的环境让人窒息，这样的环境让人无法静下心来，所以，会用极真个的方式离开，逃离。

　　天天总是会有种想苦的激动，瞎话说我也不想这样，我也不生机自己的眼泪如此的便宜，我也不想那样，我也不愿，可是当所有的在那一瞬间汇聚，我还是无法克制那种，那种难过的情绪。我知道那时的情绪是连我自己都无法拦阻的，所有我又一次次的放荡自己，任由自己开释自己那些情绪，只有这样才会好受，只有这样才可以。

　　我还是会遵照我的那个许诺，那个让我难过又让我无语的承诺，快把我压的无法喘息的承诺。两年，这是我说的，我会做到的，释怀，我不是那种说了就会忘了的人，所以，不管我怎么好受我还是会坚守，还是会兑现，还是会做到。我更明确我走后会有很多的风言风语，很多不好的话语到将针对我，都将像利剑般刺伤我，可是，当我累了后，我还是会取舍离开，还是会不顾一切的逃离那个底本就不属于我的世界，还是会，即使让我付出所有我也都会万死不辞。

　　忽然想说：“说吧，我没什么，痛畅快快的说，一次性说个够。”我孤傲，不在乎别人怎么说，不在乎别人对我的评估。因为我坚信：一个人的声誉在乎自己怎么想，怎么做，而不是在乎别人怎么说。

　　固然不轻易，做到坦然，不在乎，可以不理睬，可是会，难过，在意，可我想要想离开，这是必不可少的，不可防止的，所以，继承蒙受。

　　只要笑一笑，没什么大不了，只有我想的，没什么不可以。

　　我想在离开时亲手把那些和我有关的记忆逐一丢弃，把它们从你们的视线里挪开，我会把它们亲手拾起而后打包、丢弃。只是盼望不要再给你们留下一丁点可能想起我的记忆。

　　曾经我想把那些自己曾写的那写一直留着，无论今后我在那里我都不回丢弃，我都会把它们带在身边，现在我想不了，是该抛弃它们了，或许我会亲手烧掉那写，眼睁睁的看着它们被火烧掉很不舍，即便流泪，我也会狠下心把它们丢弃，因为从此以后它们不再属于我，不再是我的了，所以从现在开始还是放弃了，从当初开端就将它们丢弃，断了念想，不再去想，去看了。如果留着，我会忍不住去翻看，为了不让自己摇动，我还是要把它们亲手丢掉。

　　也许，有太多的放不下，可是无论如何我都会离开，即应用尽终生我也会去做我还未实现的事，我想做的那些事，或许你们会不批准，可是我不会再听你们的了。

　　我走了，离开了，不会再回来了，请将我遗忘。对不起，我还是决定要离开了。

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