虚构中的豪华，事实中的虚夸。游戏人生，说不出，道不明。

　　不晓得什么时候感到人生就是一场戏，太假亦太真。习惯了躲在一角的感到，恋上了漂流，不会在乎别人的感触，兴许是想得太多，太累。

　　都说时间如梭，也知道，但经常束缚不了自己，心坎对自在的另类谈话的憧憬，肆意而为，说不上是什么潇洒，什么看破红尘，什么愤世嫉俗，一念间，认为自己什么都不是，都不如。想想自己为什么不是一束草芥，一棵树也好，偏偏为人，天天要为自己的一切而懊恼，而漂流，居无定所。想找一个尘世边沿的处所，却总也逃不脱尘世的桎梏，所有的约束想起来都好笑。万物生，自有责。索取与付出之间，不知道。建立于地，吸壤而卓，而后长而破，于是乎气也；人华于庭，覆乏而形，然则弃于野,诗词，念道是法也。背负，蒙受，言之却又很是抵触，很是荒漠。有时候常常为时光流逝，为自己年纪长长而莫名抓狂，莫绅士泪。常言道：是凡天下有路，谁违心消失，谁愿意流浪风尘，谁乐意无所作为。想是好的，没才能，谁都能够。在夜里，幼时，长时，良多事都纷纭沓来，望着黑黑的房子，就像看片子一样。看见一个孩子，从诞生到终局，多少的月夜，多少的楼台，思无绪，看一直。自己好像间很乐意做一个孤单的人，逃离世间的种种纷扰，做一个一般的生灵，认天作父亲，管地叫母亲，给自己的地方取一个很好的名字，仅此罢了。也许，许多人会笑之，只管他们也曾有这个梦，虚妄却又现实，情愿苦楚，浮夸，疲惫的活着，却找不到一丝的安定。

　　很多年前，曾经有过好多月色清明的夜晚，孤冷，尽管四肢冰凉，但始终不让自己心冷。曾经抱怨过上天，宿命的不公不平，自我磨难中也匆匆均衡了。只有心还在，一切的苦和累都不算什么。也许从曾经听过故事，欲为背负着什么，在虚假与猜忌之间，只有自己才可以值得自己信任。自己曾经伤过，痛过，也只有自己才会暖和的看待自己，自己的伤口毕竟属于自己，要自己去舔。不求别人给予自己什么，但至少也不应当伤到自己。原以为的，人和动物是有很多不同，智商与智慧之间，也是不类似的。安宁的时候，很乱，很乱，找不到自己的地位，不知道自己以什么身份来到世上，不愿意去想，也会莫名的思路。觉得自己不该这样，再每每人事之间，却又无可奈何。说过，注定不是融入社会的人，原认为最懂得自己确实是最伤自己的，也是自己最怨最恨的，惹来无尽的鄙夷与苛责，原因确是自己为人。有时候常常在高处月下抱着自己，很爱好那种孤冷，鄙弃一切的感觉，也只有自己才会给自己找一个可以安心的地方，尽管深夜出入在人看来很是出格。流落在一都与一都之间，看到了，懂得的，却跟习到的截然相反，曾经很尽力的去做一个好孩子，或是好人，形单影只的品格。自己不是出淤泥而不染的，傻子，白痴，自己厌倦了别人这样的称说，也厌倦了一场又一场悖出的戏。自己不愿做戏子，也不愿做听戏的，更不是戏的主导者。

　　夜色中洋溢的烟火，风咆哮着，这仅存的一丝仍是本人的。

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