最近，习惯了躺在床上，望着窗外的天空发愣，好像一屡孤魂在世界的止境里挣扎。最近，习惯了把手机扔在一旁，别人打电话给我老是无人接听，爱好这种感到，似乎从世界上消散了个别。

　　生活，就像一个大染缸，在这个大染缸里底本单纯的白色却被染练成龌龊的混色。也许生活永远是一张牌，而你却猜不透别人手中的那张牌。我否认我是一个自私低微的人，所以在这个极度邋遢的世界里演出一场场虚假的戏剧，在这个充实的世界里寻找一个属于自己的陕小空间。

　　记忆像被封印似的什么都记不起来，又像是什么都没干过一样。躺在一个角落不愿起来，才猛然发明醒来是生活的无奈，不醒是精力的逝世亡。时间是一座宏大的城墙，来往返回转了多少个循环，当咱们背对背的各自走远，生活的光变得漆黑，难过的光纷乱了眼睛，那片黝黑没有谁看的到。其实，人就是这样，走了又回来。只是这样的世界，没有别人，只有自己。

　　一个人走在午夜的大巷，喑黄色的路灯把背影拉长，反复的回想着那些被我丧失的画面，而我好像一度犯上失忆症般。那些被我一遍遍空想的幸福，就像阳光下飘动的彩色泡泡，“噗”的一声就碎了。兴许我应当是一个杰出的演员，在别人的舞台里演译本人的故事，没心没肺的大笑，嘶心裂肺的哭泣，人散勒，谢幕勒，却呜咽着不肯离去。或者，我应该是一个买梦人，居心编织着一个个让众人爱慕的美梦，胆大妄为的把它碰在手心，却在梦开释的那一刻将它摔到了地上，来不迭幸福，却把双名片得鲜血淋淋。

　　实在我知道所有的所有，可是在时光眼前那些都显得那么不堪一击，我很无力的去辩护什么，直到误解积重难返，我不在做任何的说明。所以我废弃自己的宿愿让步在黑暗社会下得过且过的活着，迷茫到只能向前，迷茫到不晓得前面的路有不出口，迷漫到让我以为这就是生涯，这就是成长。

　　最近的最近，天色变的好奇异，明明是阳光阴沉，一会却又乌云密布。初冬的气象变的寒冷的，人也冷的不想去想暖和的事件的了，恍如越想越让人觉得寒冷，是透辟的严寒。断了玄的吉他，要怎么弹？已经粉碎的情感，要怎么复合？早已换去温度的我，要怎么才干回到热忱？对于这所有，你取舍了缄默，而我也抉择淹没。

　　最近迷上了饮酒，总是喜欢在杯子里面倒一点，而后爬在桌子上透过蓝色的杯子去看，那暗红色的液体，喝到嘴里很苦的，然而可以接受的苦心里的苦，谁可以接收呢？一杯杯的灌自己,人生智慧，只想醉，可是就算在醉，仍是能明白的感觉到心里的痛苦悲伤，所以是谁说借酒能够浇愁，这句话真的误导了我。

　　此时，我真的很想去一个没有任何人意识我，没人苦楚的地方，其实我知道，那个地方叫天堂，我最憧憬的那个国家，我痴迷那个处所带给我的平稳。你们始终认为我那种想的很庞杂的女孩，错了，我想的很简略，简单到，信任只有领有一个可以陪我一辈子的人，就是一种幸福。我没有你设想的那么刚强，我只是一个16岁的女孩，一个盼望有人疼有人爱的孩子，你懂么？

　　假如，有一天，你再也无奈看到我悲伤愁闷的文字，那么你会不会有一丝难过？如果有一天，那个晶莹的头像忽然灰暗，你会不会有一丝失踪？如果，有一天你再也见不到我，你会不会有那么一丝惦念？如果，某天你再也没有收到我的信息，那么可能我已经放弃你了，如果某天我的再也不会亮起，那么可能我以经消逝在这个世界了。如果，某天你拨打我的手机，提醒你的是关机，那么请谅解我的分开。如果，有一天我消失了，那么你们谁会去找我？

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